今天所有的关于考研，一切都结束了，或许以后也不会考研了。
3年前大学刚毕业，专业比较偏门的我，工作不好找，因为在大学和舍友之间的相处让我对与人交往产生了恐惧以及自我怀疑，这样的我急需父母的温情，听从了父母的意见，放弃了大城市的工作，参与了17年的事业单位考试，最终如父母所愿，进入了一家乡镇医院工作。
在刚进入医院的那段时间我和父母多次争执，我不想呆在一个偏远，喝水，吃饭都成问题的地方工作，而父母则坚持认为对于一个女生，拥有一分稳定的工作大于一切，就这样争执不断，彼此谁都无法说服谁。
第二年我开始决定考研，工作党考研压力巨大，无论怎么看书，总觉得时间不够，生活，工作，人际各方面的压力让人无法喘息，那一年我果然没能考上。
第三年，我咬紧牙关，在重度抑郁的情况下，终于过了国家线，由于疫情的影响，全部线上复试，避免了各大高校之间奔波。但是接踵而来的就是压力与紧迫。
不知是不是我好运，本科老师帮我联系了一个导师，那个导师人很好，也愿意带我。在调剂报名的时候，我还一直笃定我能跟着导师学习三年。接着我随意的一个志愿，给我发来了一个通知，我不小心接受了之后，偏差就从这儿开始了，由于我的笃定，我给后来的那个志愿学校打了电话，告知我无法参与复试。然而事情并非如愿，当天晚上12.30我笃定的学校复试名单下来了，4比1的录取率，只招收1人，我排名第四，与前人分数相差挺大，这时候我慌了。第二天，收到了导师的电话，告知我这次录取我的概率几乎没有，在导师得知我拒绝的那个志愿之后，便提议让我给学校打电话，试试那个学校的复试吧。这个电话我还是打了，苦苦哀求，信誓旦旦的保证换来了一次机会，就这样毫无准备的我参与了那场令我后悔的复试。
复试意外的通过了，当晚我就收到了拟录取通知，父母朋友都轮番上阵，劝我把握机会，但我是生理心理都排斥那个学校，只能说父母对我的影响太大了，我没能坚守内心的声音，我确认了。那天晚上我就崩溃了，我无法接受我去一个不喜欢的学校前途不大的专业继续学习3年，若是去了3年以后，我又该怎么办，继续陷入迷茫之中么？
就这样我亲手把自己推向了绝望的边缘，一夜歇斯底里，痛苦不堪，我确定我不能去那个学校，然而此时我已不能接受其他学校的复试了，那一刻我的路断了，天也塌了。第二天我给学校老师打电话，希望能收回我的拟录取。焦灼。第三天电话没打通，继续焦灼。第四天还是没通，我换了个手机号打过去，终于通了，我对学校道歉过后，希望能取消我的拟录取，我准备再考一年了。学校同意了，但具体什么时候我只能等。
这一刻我的路断了，也终于全部结束了。我深刻的明白两年的压力，我的心态，年龄合个方面已经不足以支撑我再来一年，太苦也太难。
这一刻我什么都没有了，我不知道我能怎么办，只能故作笑容，安慰别人。其实我谁也安慰不了，尤其是我自己。
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