自从这几年恢复少年时的写作兴趣,我从一开始的激情昂然到后来的山穷水尽;从单纯的兴趣使然到后来的渴望变现,直到对自己无能为力的失望。
我把自己弄抑郁了。
原本的快乐成为兑现不了的焦虑自责。
改变不了自己的惰性时,用一些鸡汤励志激励自己。
可那些东西后来也免疫了。
特别是关于那些“任何时候都不晚”“六十岁的瑜伽奶奶”“七十岁的作家奶奶”“八十岁的画家奶奶”等文章,更是提醒我:别人可以,我也可以。
可时间证明,我真的不可以。
因为我正是那些正面事例的反面。
别人可以做到的,我偏偏做不到。
没有比看到目标而不能实现,让人黯然神伤的了。
没有比有了方向依然不愿意前行,让人灰心无力的了。
明明有机会改变一点点现状的,可我却眼睁睁不行动。
在所谓的舒适区等死。
今天追剧,做家务,跑步40分钟,但是很重要的事情却还是不去做。
我离兴趣渐行渐远,我离变现遥遥无期,我甚至练笔都不走心。
因为前几天贪吃了两大袋爆米花,造成了口腔溃疡,牙龈肿痛。
因为该做的事情总是拖延着不做。
因为管不住自己,没有成就感。
因为……或许是快来大姨妈了?
我心情不好,好像抑郁了。
写不了公众号,不写。
不能坚持更文头条等平台号,不更。
别人提供了开通头条原创的绿色通道,只要求写出六篇符合要求的文章,也不写。
真讨厌这样的自己。
又是一日虚度,我抑郁了。
有人说过了40岁如果还没有改变,那就不要与自己较劲了。
我也不想较劲呀。
真佩服那些能够为梦想行动的人。
真羡慕那些即使睡了一下午,也内心安然的人。
因为他们都做到了专注当下,做到了努力极致或快乐极致。
而我,不属于这两者。
我抑郁了。
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