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心里焦躁,安分不下来?

心里焦躁,安分不下来?

作者: 李添日记 | 来源:发表于2017-06-05 13:02 被阅读15次

    文/李添

    这几天,很多伙伴都在追《欢乐颂2》,我却在追《白鹿原》。

    原本我也不想追《白鹿原》,只是重新播放了,看了前面几集,然后就继续看多了一两集,再然后追到了最新的几集……

    吸引了!

    拍得真好。

    如果看了原著再看这部电影,会觉得更好。

    书籍是书籍,影视作品是影视作品,是完全不同的。毕竟,还有一个改编。这已经很接近原著了。

    依然有很多地方改得偏离很远的,如白嘉轩前六个老婆死的归因是“风水”和“闹鬼”,文中没有怎么提及。

    事实上,在那个时代,就是这样的思想逻辑,我小时候,出生时也有不顺,全身发红,家里人也请了“神婆”弄了几下。

    现在是不敢放出来的。

    书本中描述白鹿出现那一段很神奇,原本白嘉轩就是倒霉鬼,也是老实人,但是那次也玩了一把“心机”,把鹿家的宝地换成自己的,自此白家起来了……

    电视中,却科学化了,说是因为地下有活水,冬天下雪也能让植物发芽。

    看似符合现代逻辑了,却不符合当时白鹿村的文化属性,当时白鹿村的文化属性就是守旧和封建。

    书中的百灵,是一个令人神往的女子,代表新时代女性。可电视剧的百灵,过于疯癫,还有过于偏激,时常让我出戏了,演的成份太多,没有天然而成的感觉。

    我觉得演得最好的就是黑娃,那种在心里就是要寻找一个为什么的状态演得酐畅淋漓!

    一直问为什么他不能出去闯荡?为什么不能娶有过婚史的女人?把那种倔性演活了。

    虽然,很多地方都有改动,但是故事很流畅,《白鹿原》的魂,呈现出来了。

    一边看,一边想,这是良心之作。

    看这样的影片,还是会让人引发思考。

    白孝文,因为白嘉轩不给他出去闯,留在家。心里焦躁,安分不下来。

    有一天,去饮牛,不停吆喝牛,牛就是不喝水。白嘉轩说,这牛通人性,你自觉比它高比它强,它都知道。不服你,它不喝水。

    这一点,说得在理,人的心理状态,动物是挺能感受到的,也就是通常说通人性。

    白嘉轩继续说,养牛就得跟牛有感情,种地就要和土地有感情,做族长得先摸得清族人的心,在想什么,半点虚假来不得。

    这句话,说得真好。

    我第一个反应就是,我现在想写好文章,那么我就得对文字有感情,有感觉。

    这一点,我发现我还真有些。

    我很早就分享过,无论如何对待自己的作品,就要想艺术品一样,不怕分享出去。,即使有瑕疵,我依然爱到极致。

    我现在每天依然保持一万字左右的阅读量,看到好的文章,就是收藏,偶尔还会反复阅读,好的句子会摘抄。

    这算不算是对文字的喜爱呢?

    说实话的,这段时间实在煎熬,文章质量下降了,我在焦虑。

    有时,我在想,以前我咋写出自己觉得好的文章呢?现在咋写不出了?

    我觉得五月的前半段,我对文字的感情有下降了,也有可能我画画的缘故,画画我也倾注了很多情感,每天都至少画两幅以上,一幅简笔画,一幅速写,进步肯定有的。

    就是每天写作的时间缩短了,积累素材少了。

    难怪,写得差了,变成交作业。

    其实,写作这么长时间以来,我不是很相信写作可以逆袭人生这样的说法,至少我不是。写作,要兼顾的事情太多了,人又不是全能的,大部分都是业余入门。

    逆袭的人肯定有,我认为是少数的少数,万分之一?

    大部分的人都会默默无闻的,真事!

    写作,是可以逆袭人生。但是,必须要具备一种思维,就是唯我独尊的感觉。你说的就是对的,那么才可以影响人。

    什么叫逆袭人生?

    不是有人气,而是有人气,还赚到钱。

    现实就是现实,有人气,有流量,然后有收入,没有流量,一切为零。

    公众号写作和文学,是两个世界。

    我自然没有这样的定位,我时常底气不足,碍手碍脚放不开,另外我被情怀束缚,老觉得推销东西给读者,有点卖不出去。

    现在我办的写作群,有一批伙伴在进行写作打卡。有时,我不能把梦戳破,有些伙伴写下去,意义不大,没有观点的输出,内容太平实了,让别人关注呢?

    老实说,基本不可能有太大的结果。

    当然,从记录生活的角度,还是可以的。

    谁叫“写作”也是情怀呢?

    不过,人是不会满足的。既然写了,那么就像得到更多人关注,同时也想获得人气,人性,克制不了,因此时常就要矛盾,然后质疑自己,慢慢就停了。

    成功,是少有人玩的游戏,世间没有一样东西是人人共赢的,总有人成为炮灰,这样想是否可以安慰一些?

    忍能人所不能忍,做能人所不能做,才是出路。这是我文笔不好,也要坚持日更的真正原因,我起码毅力能打动一部人,成为遥不可及的“偶像”。不是写得好的榜样,而是这样坚持的榜样。

    你懂?

    很多人,写了人生逆袭的故事,看了是不是很心动?我觉得心动就错了,因为你不可能成为另一个他。

    梦想,是要有的,万一实现了呢?

    记住,这是鸡汤,不是现实。

    真正的成功者,都是默默无闻的实践,然后用结果惊艳所有人的。

    精品,会让人一用就上瘾。

    我用苹果手机,一用就是四年,没有换过,也有过其他的手机,但是就是觉得没法比。

    用了凌美钢笔,其他的笔全废了。

    用了施耐德铅笔,普通铅笔我不可能再买来用了。

    ……

    没有办法,精品,会让人着迷。

    我觉得我缺乏了一篇精品,让人一看,就喜欢我的文章。

    精品难得,天天精品,那是极品的脑袋和手。

    这几天在尝试写个故事,觉得写得太平了,有故事,没曲折,估计看着看着就睡了。

    这几天的阅读量,蹭蹭的往下跌。

    我承认,写得差。不过也是尝试,尝试就有失败和成功。下次,我就长经验了。

    先停吧,下个阶段再写。

    炫子,给我打电话了,让我帮忙看两天托儿所,她要出门两天。

    我心里不是很想去,毕竟这是第二次帮忙了。我说过,情怀至多用一次,第二次无味了,你看,第一次我去帮忙的时候多开心。这次,心里有点嘀咕。

    当然,答应了就去做,这两天我都在托儿所。

    去和不去是两种体验。

    孩子们,熟悉我,喜欢我,受欢迎!这一点,倒是挺开心的,很多孩子都向我表白,说喜欢我,嘻嘻,谁叫我帅气、热情、阳光呢?(这句话90%是夸大成分!)

    好吧,第三次我可能不会答应了,我也想大度,但是小鸡肚肠的我就是如此的想。

    有得有失吧!

    二姐,留言给我,想端午节过去探望她,顺便看舅舅。

    我回复说,我不过去。

    我不想出远门,这不是主要原因,主要原因是我不好意思去,这两三年我负债了,又用家里的钱,老觉得不好。不好的时候多了,亲戚也懒得走访了,我和二姐从小关系也不是很亲,这几年见面也少,生疏了不少。

    说到舅舅,我印象不是很好,更是生疏,压根没有怎么见面。

    这段话,要是被家里人看到,估计得被气死,我想看到的几率不大,他们不看我的文章,哈。

    两个舅舅,很小就不在家,迁户口到城里了。像外婆家族的命运,兄弟姐妹都是分散到各个不同的城市的。

    二姐,主要让我去看看大舅舅。大舅舅,可以说你成功人士,开冷气修车店,一路走上,都是先买房买车的。

    离婚后,基本净身出户,不出几年,娶了新老婆,也买了新房,还在东莞自建了一栋楼,出租了。

    他当然是非常勤奋的和拼搏的,为啥我的印象还是不好呢?

    记得,有一次,大舅舅邀请我妈去他那儿做工,煮饭的阿姨,那时已经结识了新舅妈。

    其实,对我妈不好,对待起来像外人,尤其那新舅妈,还有刻薄和势利。我妈,后来受不了那委屈,然后回到农村家里了。

    不管如何,舒服多了。

    我能理解,这本身就是不同世界的人生活在一起,习惯等等都是有摩擦的,我妈的亲弟弟又如何?管家的是舅妈……

    貌似,近几年好多了,亲切了许多,来我们做客,都是和和睦睦的,送礼!也许,大舅舅这边的亲戚也是就我们这边了。

    还有一点,我觉得大舅舅对外婆不好。

    两个舅舅搬到城里了,外婆有糖尿病,两个舅舅不不太愿意接。本来儿子养母是天经地义的,但是外婆长期是住在我家里。

    老家呢?就破旧屋,大舅舅在城里买房了,也不舍得出钱在老家盖房……

    在我住久了,也在意,毕竟是女儿的家,我也淘气,还常常嫌弃外婆,我是直到你高中,才对外婆好起来。

    按外婆自己的话说,她是流离失所的人。

    后来,不知道外婆是不是太伤心了,还是觉得无论如何也要在老家度过余生,于是老屋很破旧了都选择回去住。

    老妈则经常过去看她。

    糖尿病并发症多了,生命的最后一年基本吃不了东西,又听老妈说是咽喉癌。

    我大一的时候,回家,去看了一次外婆,惊吓到我了,那时她什么都吃不下,吃了就吐,只能喝液体类的食物。

    即使吃了也不停吐出来,已经瘦成皮包骨了,是真的皮包骨,我摸了摸,摸到骨头了。

    那时,我未曾经历过生死,我已经感受到死亡气息,我还是不知道啥回事,以为外婆会没事的,我还封了红包给外婆。

    我回到学校了,不久就听到外婆离世的消息,竟然就是我去看她的后两天。

    去看她时,皮包骨了,她还记得我。遗憾的就是没有对外婆亲自说声再见。

    外婆,就是饿死的。

    读了心理学,我估计外婆是有太多话想说,就是说不出来,咽着咽着咽成咽喉癌了。

    外婆,生闷气,郁闷!郁闷,有两个儿子,也没有一个愿意收留她,女儿也毕竟是嫁出去的人(老一辈思想)。

    这一点,我也是对两个舅舅有成见。当然,我这小辈,可能看到的就是这么多,有偏见和误解也说不定。

    我组建了家族群,舅舅也邀请进来了。以前,我爱发言,组织活动。这两年,我平静了,因为我觉得我失败了,也负债了,觉得有点抬不起头。

    不风光,那么就低调吧。

    偶尔,也会看到大舅舅发关于母爱、父爱的文章,我都觉得别扭。你们怎么对外婆呢?有尽孝了?

    当然,我是不会说出来的,我也不够分量说出来。

    我也对父母不好,估计他们现在在生我的气。读个大学出来,读个啥?不说发达了,咋还要家里资助呢?

    我犯错了,他们俩还买了不少的单。

    因此,我也少打电话给他们了,不好意思啊!

    他们这两年,老催我结婚,我觉得我现在这个阶段是人生最低谷的时候,怎么还考虑那个事情?

    他们不懂,总以为缘分可以抵挡一切,老天安排的最大嘛。

    估计老天也忙了,还没有顾得上我。

    不,是我先让老天先忙它的。

    我估计还得等翻身了再说。

    今日讨论:说说你的家族?任何……都可以。

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