有些人直爽，有些时候只是直爽得不假思索，而非真正的敞开。
“这个人很耿直”可能是一个文化陷阱
爱面子的人容易给人直爽的印象，但直爽的外表不一定有坦诚的内心。中国人都比较喜欢讲面子，传统认为：知书达理温文尔雅才是好的。所以，越是传统文化观念强的地方，大家越是很讲究。无论做什么事情，似乎都要推三让四一番之后，方才能够达成和气的共识。抢着买单的文化就是如此，但是否真的发自内心的谦让，并理解背后的含义呢？
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面子上的直爽其实很多人都有，到头来可能不是真实的意思，这种直爽有时候让人怀疑人生：江湖到底是美好的还是险恶的？这种客气下的豪爽，几乎没有长期的意义，很多情况都是“不得不这样客气”，因为如果不这样做就没有面子了。可见爱面子的文化，会让一个人盲从于世俗标准，不允许对当下情境的自我认知与思考，造成了一种貌似耿直，实则鲁莽的品格假象。
去年遇到一个女孩，想要租我们家的房子。这个人性情非常耿直，一开始就通过中介直接跑来找我们夫妇，说她多么喜欢我们的家，显得非常直爽。但说到交定金，她却说今天身上没有太多钱，过两天一定会交上，而且说我们都是好人，于是就没有交一分钱……故事讲到这儿，也许你们也会认为，骗子也这样说话。不过，这女孩还真不是骗子。后几天她仍然没有交定金，但她一直抱歉，沟通过程也显得积极又热情，她肯定自己很想来租，而且肯定要交定金。面对她的热情，我们很难拒绝，但她爽约又是实事。几经周折，我们才发现她跟自己的生意合伙人有了矛盾，资金被冻结了，双方还打架闹到了派出所。那段时间她心情十分不好……如果她最开始直接告诉我们她的遭遇，我们是可以理解的，甚至可能多点宽容条件，可她因为觉得很没面子，选择了隐瞒自己当下的遭遇，一次一次连续爽约，一次一次继续掩盖，到我们发现了，还在尝试掩盖。到了最后无法信任，我们都不愉快。
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还有一个朋友A，每一次说话都很客气，显得很谦逊，我跟他有了些合作。无论谈什么，我们双方都会感觉特别愉快，感觉他很会为人着想，通情达理：只要我提出一些方案，他都能爽快的答应。“主要考虑您的意见”、“您说了算，怎样都好”就是他的口头禅。但渐渐的，我发现很多时候他就是客气而已，因为每次执行，总会发现A所答应的事很多都做不到。到后来他身边的朋友，都流传他不靠谱。再到后来，我们跟他打交道，都得再三确认，并且不太把他说的话当回事儿。“直爽”的背后应该是真，而不是随意。
直来直往不仅需要敢于敞开，更要有足够的爱
有些时候直来直往，确实说的是实话，但却没有考虑到对方的感受。我们应该分清大实话是真的为了帮助对方，还只是陷在情绪中要发泄？
我以前就是一个特别喜欢提各种意见的人，甚至是负面意见。我常常不太会考虑对方当下的感受，如果对方反馈说自己比较难受，我会告诉他：“我这人说话就是很直”。有些时候对方因为这一点觉得我人很好，也有不少人接受不了。面对接受不了的朋友，我总会想：“嗯，你肯定说话拐弯抹角，不是一个直来直往的人。如果你到了国外，大家都很直来直往，你这种性格寸步难行”。
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可这种想法却没办法应用于婚姻中，因为大多数情况下，我妻子都无法接受我的“直”。
很多时候，我对妻子明明不够包容，却要跟她说，这就是我真实的想法，好像我的不包容是理所当然的。渐渐的我们发现彼此和气的时候越来越少。我们很坦诚，也常常陷入对某一些事情的争论。争论来争论去，感情被伤害了，到后来，我们因为太多争论，有段时间实在连说话的欲望也没有了。
最近我结识了一对夫妻，他们的相处模式中，丈夫属于基本上不怎么说话。我最开始以为，他不说话，肯定闷在心里不舒服。某次聚餐，我抱着同情的心态问他“为什么不说话”，他居然回答：自己很享受那种不说话的状态。“真的吗？”，作为一名帮助人梳理表达欲的教练，这个回答着实令我惊讶。
“不说话”究竟会是哪一种享受的状态呢？当我和太太再发生争论时，我开始有意识学他那样做：第一时刻选择沉默，而不是把自己当下的感受说出来。我发现自己很快进入另外一种状态：觉知到自己想要脱口而出的也许只是瞬间的情绪，它不一定代表着真相，也不一定代表着耿直或坦诚，这可能是我的角度，也可能是我的局限。
某一个瞬间，我突然意识到自己以前认为的耿直，不过是没有耐心。
当争执来临时，我开始静下来，不去发表自己自以为聪明的高谈阔论，太太居然觉得我更有智慧了。
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我想到之前看过一段政客吵架的视频，一方连说话都没有说完而另外一方就开始变得压倒性的发脾气。那一瞬间，我很肯定他们根本是无效沟通，我突然意识到“直爽”不应该是蓄意的宣泄，而是能够冷静接纳，看到事情的全貌之后，再大胆说出自己的观点。
【 综 上 所 澍 】
直爽，是一种美德吗？
是的，
它甚至是现代社会的稀缺资源，
因为“直爽”得之不易。
但若以为“直爽”的近邻就是宣泄，
那就是自以为是。
带着智慧爱心的直，
是真诚，没有隐瞒；
是勇气，没有惧怕；
更是调和，拉近彼此，
更完全的认知。
作者：邹澍 编辑：陈冲 校对：宣容 美编：陈宇纬
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