和妈妈视频本来是要说买哪一款破壁机的事情，结果提到了表弟发的朋友圈。
当我刷到那条朋友圈的时候，本来心情甚好的我突然间就笑不出来了。那段话我一连看了好几遍，每一遍都像是在对我实施重刑。
我知道表弟想姥爷了，我们小时候姥爷最疼的就是这个唯一的外孙。我和表姐曾经因为看不惯表弟在姥爷的宠爱下那种嘚瑟劲儿，明里暗里的欺负过他很多回。讨厌一个人可以没理由，但更多的时候是有理由的。我们觉得他没教养，吃东西的样子像几百年没吃过东西；说话也不清楚显得傻兮兮的；穿衣服也不太干净。总之就是看他哪里都不太顺眼，打心眼儿里都看不上他。那时候好像没给过他什么好脸色。
后来姥爷去世了，在我高中的时候，也就没有人再护着表弟了，因为他爸他妈都指望不上。火化的那天二姨哭得撕心裂肺几乎昏厥，而我的舅舅——表弟的爸爸，我至今没判断出来那个眼泪是不是真的因为伤心。
我们逐渐长大，因为上学的原因在学校的时间多过家里，这些事情都离我越来越远了，尤其是工作以后。我也从来没有想过表弟过得好不好、开不开心这种以前在我看来毫不关心的话题。
但是就在他发了这条朋友圈以后我开始思考这些问题。这些年，他一定过得很苦吧？
为什么我这样说，因为我舅舅是个不成器的家伙。妈妈的原生家庭是那个年代很多家庭的样子，生了一胎是女儿那绝对不行的，一定要生出儿子才算完事儿。所以舅舅上面有四个姐姐，女孩子天生就会照顾人，姥姥姥爷又只有这一个儿子，所以养出来一个废物一点也不奇怪。
结果可想而知，从小被宠到大的男孩直到结婚生子，孩子会打酱油也不知道什么叫做责任和担当。因为这个原因我曾经很长一段时间里都很看不起舅舅，觉得他一点也不像个男人，甚至还不如我有责任感。一个男人这样，那跟着他的女人和孩子就只有吃苦的份儿了。在我的印象中，舅舅一家也就只有姥姥、或者后来只剩下姥爷的时候，日子才算勉强能过。姥爷一去世，就变了另一种景象。舅舅家的日子一天不如一天，舅舅甚至一天比一天更离谱。他和舅妈离婚以后，这种离谱留下来的后遗症都还在影响着这个零散的家庭，这些后遗症在我看来就是不安、没钱、恐慌、迷茫和让人绝望的。
于是在这种环境下成长的我的表弟，学习成绩不好，吃穿用度也不如别的孩子，连最爱他的姥爷也早早地走了。所以在很久以后的某一天，他发朋友圈说，“好想回到小的时候，有最爱我的人带着我玩，要什么买什么。”“我做梦都会笑醒，因为我太爱您了。”那一刻我突然明白，有时候精心设计的文案和脚本为什么不能让别人产生那种冲动去给你点赞，因为那不是自然而然流露出来的感情，只有真实的、发自内心的，才能够真正打动人心，哪怕没有华丽的表述。我犹豫的不敢点赞评论，还是点了；我想给他评论一下表达我的心疼，但是我觉得自己没资格。平日里没有关心过这个弟弟，朋友圈里也就别装什么姐弟情深了吧，我自己都觉得心虚。
一个还在上高中的孩子，从小看着身边发生的一切：父母争吵、亲人离世、家庭破碎、被人看不起，怎么可能过得好呢？视频的时候我和妈妈都在掉泪，但是我们也很无奈，大概每个家庭都有自己的命运，仿佛是上天安排好的，你无法逃脱。
每个人都在成长，我也是如此。以前我看不惯很多东西，现在却试着用一颗包容的心去看待很多人和事。包括舅舅，其实他也是受害者。当然我不是说姥姥姥爷是加害人。一代人有一代人的思想，这也是他们无法跳脱的时代牢笼，重男轻女、无限度的毫无节制的宠溺。很多时候就是这样，时间在推着我们往前走，却没有教我们该以怎样的方式才能成长的更好。错过了那个重要的阶段，从此有些东西就无法改变了。
每个人都有感到无力、想要从一种状态中跳出来的时候，有的人能找到办法突破，有的人显然不能。因为这是要打破骨血重新塑造一个全新的自己的过程，能做到的人真的太少了。我想也许舅舅也尝试过，现在看来，不仅没成功，反而被反噬了。
我没有什么能做的，人只有自己过得好了才有能力去帮助别人。所以，还是要好好奋斗和努力的，为的是让将来的自己少些无能为力的时候。
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