今天跟上司聊天，他说他再过半年到八个月时候，还得回日本打第三针疫苗。老实说，我是真不愿意让他回去，疫情那么严重，加上各种隔离，来回一趟就是三个月，一年的四分之一就过去了。他走了，我还得去业务部呆着，像个“废物”一样呆着。工资照发，工作几乎没有。他在这里，我还感觉我是个有用的人~~~
他真的是一个很好很好的上司啊。好到我无可挑剔，没有任何怨言那种。即使明天休息，我要自己开车陪他去做核酸，我也没有怨言。他的出现，是在我原本的工作入不敷出，不得已让出抚养权，又苦尝背叛的滋味的时候~~~他来的刚刚好，我的生活从此开始柳暗花明，慢慢有了苦尽甘来的感觉。
我多希望他能在中国多工作几年。可是，他已经是退休后的返聘了，再工作又能工作几年呢。加上现在一年中回家一次的话又好几个月，我不得不跟自己说，一定要好好珍惜他在这里工作的每一天。却每每还是忍不住刷手机，看各种新闻，各种公众号的故事文。我到底在干什么啊？？？
去年11月的时候，刚考完日语本科没多久。我不想自己太闲着，便想去考个实用日本语鉴定JTEST。可已经11月了，报名考1月的话，两个月时间太短了。毕竟考试费就520，实在太贵，拿不到理想的级别，这成本太高了。于是我想着考3月的吧，时间充足一点，好好准备。就这样，晃了一天又一天，没有报名，我也根本没有紧张感，所以也几乎等于没怎么学习。这一晃就到了1月份，又到报名三月考试的时间了。跟十一月时候一样还是只剩两个月了。我笑了，你看，11月你不报名，到现在还不是一样只剩两个月？
白天在公司里没事，我就学习。晚上把书搬回家，我不是玩手机，就是睡觉。美名其约辅导孩子作业了。最后准备的马马虎虎，1000分的题，最高级别是特A，要930分。但是按我平时做真题情况来看，只有一次920几，还有刚刚八百出头的，大部分是850到900之间。拿到最高级别特A，是完全没有可能的。
现在因为疫情，考试也取消了。我又成了没有考试在身的状态，又开始闲得难受了。我又想去考日语翻译资格考试。每年都会给自己定几个考试目标，虽然基本只能完成最重要的那个。未来有机会，我还想考研试试，虽然这对我几乎是不可能的。先不说现在考研已经卷上天，有个400分都不敢保证自己上岸。就算我能考上，俩孩子怎么办？但我还是想试试~~~
我怀疑我是不是得了一种不考试就难受的病？算下来从2016年底备考日语能力一级开始，到后来日语专科，日语本科，这都第六年了。我好像停不下来了，好像觉得停下来就是对生活的不负责任。好像觉得停下来，就代表自己不上进，不去努力，就像是对自己的未来会有更多的不安全感。我是错了吗？
亲们，请你站在一个旁观者的角度上告诉我，这是错了吗？不是说努力上进是错，而是这种生活有尽头吗？我是不是不应该把那么多时间都放在考试上？我是不是应该去做一点别的什么。是不是比起我考过了什么，想办法让孩子有个更好的成绩才是一个当妈的更应该做的？我不是迷茫，我只是有一点点不甘心，我只是有一点点害怕，多努力一点点可能未来就多一点点可能。
两个孩子的单亲妈妈，真的是脑子里有太多太多东西要考虑，生活里有太多太多事要自己去做。想要学习，想要提升自己真的是好难好难。学生时候，完全不用考虑经济问题。全职妈妈的时候，完全不用考虑工作问题。两个孩子，单亲妈妈，职场妈妈，这些词放在一起，大概是超难模式了吧。
坦白地说，我现在已经做不到当初考日语一级时候那份纯粹的努力，也没有了要拿下日语专科，日语本科，一门门考过二十几门课程的志在必得的决心了。我真的是该好好调节自己的状态了，不能再这样下去了。好好珍惜疫情肆虐年代里难得岁月安稳的日子~~
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