这是一种悲哀的、认命式的、妥协的生存方式。我不知道有多少人和我一样，感觉不像在活着，体会不到温暖，高攀不起喜欢，每一天都忙忙碌碌，却又总感觉不够，总感觉什么都缺，缺钱，缺能力，缺机会，缺条件，缺梦想……久而久之，有点不知道如何看自己了。或者说，不想承认自己活得不像个人。
是的，不像个人，像机器，像被设定好程序的机器，像有了某个作用之后自己的身份就是那个作用的身份，还像是为了某个目的或完成某些目的而存在的傀儡、奴隶。
我也不知道为什么这样，好像突然间就只能这样了，没得选，不得不这样，无论是谋生，还是机会，又或发展，没有想象力，没有活力，更谈不上什么创造力。然后，日复一日，年复一年。有时候甚至觉得，如果不出意外的话，大概这辈子就这样过了。谈不上好，也谈不上坏，就像累了，就像求而不得，就像遥遥无期，然后无力，无助，无奈。
曾经一段时间，我几乎都要习惯了这种生活，像死水一般的生活。但是，我是人啊，我终究不是机器啊。我能清楚地感知到自己的厌倦，我能清醒地觉察到我的抗拒，还有我的违心和不安。这些无时无刻不在折磨着我，我熬着，忍着，挺着……我觉得自己很坚强，很坚韧，很了不起……能活的像机器一样，甚至几乎成了机器。
我有感情吗？我有温度吗？我有思想吗？我有想过别人吗？我真的在为自己好吗？我这样过将来真的不后悔吗？我那么快就妥协了吗？我的理想呢？我还有梦想吗？我还期待未来吗？我的好奇心呢？我的活力、青春、回忆、故事、爱……哪一个得到保全或滋养呢？……那我正在做的又算什么呢？
真感觉不像在活着，而是像一架冰冷的机器，然后如死水般过活着。很可笑，很可悲，也很荒诞。
因为从来没有人命令我们这样活着，也没有人给我们设定这样的人生或命运，以及还有那么多那么多的选择和可能……可是，自己先放弃了。屈服了，认命了，也麻木着。
这些年来，一直想要唤醒自己，唤醒对生活的热情，对生命的热爱，对各种美好事物的期待，对未来对憧憬和想象未来，借助好奇心去探索各种可能性……但，我就像沉睡了一般。然后，躲在躯体里过着冰冷的机器般的生活。
我想热烈的活着，我要热爱世界，我要拥抱温暖，我要满怀的爱，要期待，要渴望，要丰盈，要富有，要体验各种情感，以及我还要把很多美好创造也分享给更多的人……可不知怎么的，就好像人的衰老，突然就心有余而力不足了，变得胆小怯懦了，越来越不爱折腾了，懒得动了，也懒得思考了。好像我已经甘于把自己看作机器。
夜深人静之际，我问自己，我想活成什么样？我接着问自己，我活成什么样了？再次，我像机器一般，没有思考，头脑一片空白。就好像突然间不像个人更不知道怎么生活了。
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