最近，内心一直在恐慌，我自己一直告诉自己，是因为对未知的不了解，所以这样。就像前段时间夜跑，当我在没有路灯的路段时候，周边没有人和车流，心里不由得泛起一股害怕，亦是恐慌。我后来问自己，是为什么害怕，其实周边要是有人群和车流，内心其实也不会害怕， 恰恰就是我一眼望去，前面一片漆黑，我掌控不了前方，我不知道前面的路是什么样子的，是有坑还是一马平川，更多的还是觉得前面都是坑，所以害怕。
当跑到灯火通明的路段，这种内心的害怕、焦虑、恐慌也就减轻了很多。我从辞职到现在，已经过去5年了，似乎这5年中，我一直在不停的恐慌。家里人没有人正儿八经的做过企业，周边的朋友也很多都是上班族，自己找不到答案，自己找不到方向，没有答案，对未知不了解，就是这样周而复始。可最近好像这种感觉更加强烈了，自己对目前进行剖析，希望找到一些线索给自己一些答案。
一、公司看似要走向正轨，可是，这样随之而来的是更大资金的投入，可我手里并没有现金流，由于在不停的扩大，求证，我加大了资金的杠杆，我曾经是一个金融从业者，这样的杠杆率我很明白其中的风险，我怕撑不到公司盈利的那一天就崩盘了。
二、由于整体经济形势不好，业务量受很大影响，这是所谓的宏观因素，但是本身在过去的4年中，业务做的也很一般，本计划今年要进行盈利，可在开年当头一棒，本身就是一个抗风险极低的微型企业，在找寻生存方向的时候，来了一场暴风雨，你还没找到方向就已经被达尔文进化论了。
三、个人一直想要达到所谓的完美，知道达不到完美，可内心就转不过去这个坎，也在一点一点改正，在管理层开会时，我跟所有中层说，我们不跟别人对比，只跟自己比，比刚才、昨天、上个月、去年好就行，证明我们在进步。可是，在真正落地执行的时候，自己的内心就有一种莫名的抵触。我在问自己，我是不是一个常立志的人？有志之人立长志，无志之人常立志。自己都在抵触，就不敢跟其他人谈心，我觉得自己没有坚定，可又不想去否认自己。
四、似乎成了恶性循环，状态不好、效率低下、无法开展业务、否定自己、状态不好。我明白这样不行，可这种恶性循环形成了闭环，我找不到突破口，更准确的说，我们也在突围，但是不知道这个方向是否正确，似乎也不对，我们认为现在找的突围方向没有问题，但是在突围的过程中，告诉自己需要半年的时间，也就是这半年的时间、这个过程是极其难受的。可就是这样恐慌。
我感觉自身肯定有些问题，可似乎还有点不愿意去承认这个问题，是虚荣还是坚持？不知道给自己什么样的答案，于是乎，给自己找借口逃避。我知道，逃避不对，可我不想面对，到最后，我还要必须面对，这也是一个恶性循环。甚至于我一度怀疑自己是否有些抑郁症，可抑郁的是啥，我没有抑郁的那些明显症状。我给自己这样定义，明白的很多，但是也就是知道了太多，有一定的选择恐惧症。其实这样敲字，似乎也给自己找到答案了。
我恐慌，是因为我对未知不了解，我觉得无法看清未来的坑，可是由于自己得到了太多的答案，而答案还不一定对，所以先给自己设置了太多的屏障。而不敢给自己一个相信的理由，简单的说，就是活的太复杂。就像前几天，我为了调整自己的状态，选择看士兵突击，许三多其实没有那么多选择，每个我们看似无关紧要的途径，他都当作救命稻草死死的抓着，可到最后，他已经抓到了参天大树，而我还在想着要抓哪个救命稻草。这不就是选择太多了吗？看似是恐惧，可更多的是不知道自己怎么选择。总是觉得选择的不对，不完美，觉得是市场环境不好，总是跟别人说，任何事都不会立杆见影，可到自己身上，嘴上这么说，内心却还奢望立竿见影。这不就是双标吗？试问自己，你自己坚持了吗？你自己做到了吗？你自己落地执行了吗？你没有！所以，你恐惧，包括你休息都觉得内心愧疚，因为你知道自己还有很多事情没有完成，你明白自己设置的当天任务没有完成，而且是可以完成的事情，但是你内心的惰性击败了你内心的坚持，周而复始。不停的恐惧，怨天尤人，思想上和行动上迟迟不统一，没有一个长久持续。
敲完这段字，心里好多了。还是接着执行吧，只是希望你自己不要再周而复始，真正的落地下去，就像你自己给自己说的那样。
恐惧，是对未知的不了解，但或许更多的时候对自己内心的不正视，即使你知道那是对的，但是你还想走捷径。打破自己，从内部绽开。希望这是一个小小的插曲，加油。
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