收假了，又是我一个人了。白天上班，我一人一个房间，除了整理归位，上下帐，就有大把时间属于自己的。偶尔看看股市，合适的时候操作一下。选一本微读里的书听听。下班之后做个简餐就打发了肚子。实在无聊，打开抖音跟着主播练练形体操。
我以为我早已适应了这样一个人的日子。可是这两天我的情绪很低落。好像什么也提不起劲来。前天儿子跟我们打了电话，只是告知我们，他要求转岗了，从品牌策划部转去销售部。想在外围跑跑，实践一下。
这样也不是不好，但总觉得哪里有些不对。对于他的工作，他爸有时候会指点一二，我感觉表面上是对他肯定鼓励，其实也就是随他去了。将在外不由帅。儿子大了。在外的工作环境和条件，只有他本人知道。作为家长只能在有限的认知里，说些无关痛痒的话。
对于指点，我越来越不敢冒言了。我们老了，有的只是“以老买卖”的经验，怎么能指导孩子呢？孩子或许也只是想听到鼓励和肯定的话。
我也曾经年轻过，毕业后在南方实习工作过。当时年轻气盛的，对于当时决定回厂，是不是对的，真的已经不重要了。但对于儿子的转岗，我保留看法。做销售是很锻炼人。但现在这个大环境下，各行各业都卷的那么厉害，更何况家居整装这一块呢。以我们的认知，我给不了他多少建议，只能让他去边闯边总结，因为生活毕竟是他的。我说多了，他不爱听，反而使我们之间产生了距离。
我一改往日在电话里喋喋不休，一直听他说。我知道儿子可能想从我这里得到鼓励赞同。但是我我实在说不出鼓励和赞同的话。我想说些宽慰的话，但说出来却成了：“你已经决定了，现在打这通电话，只是通知我们？”儿子说：“难道我还要征求你们意见吗？你们能给我什么意见和建议呢？”
是呢，我的冰冷，回应的也是冰冷。我们能给他什么好的建议呢？
挂完电话我就想起了，当年他爸也是从技术岗去应聘销售。结果没聘上。转岗到了车间，虽然还是做的技术，但是哪有在大楼里搞技术工作舒服呢。之后所在的车间归为民品，以后又买断工龄，再之后，好像工作就一直不是很顺利，最后的最后不得已辞职了。出去进了私人企业做技术质量的工作。直到前几年，才安定在一个工业园区私企。
好在他爸在国企单位积累了经验，也取得的一系列的资格证书，靠着这些才使他的工作稳定。现在儿子也是转岗的销售。
我心里就有一种担忧，销售的这碗饭不好吃啊。我在想，是不是因为我给他的压力太大了呢？表面上我尊重他，给他自由，但隐隐约约我也给他不少隐形的压力，他承载了我太多的期望？
有时候看武志红的公众号。知道大人和孩子的相处不融洽的原因之一，也是大人承载了他上一代人的期许。他会传承一些上一辈对他身上发生了一些事情的影响给下一代。我应该也是这样吧？
我的母亲从小对我抱有很大的希望，但是我却辜负了她的栽培，而且还成为最叛逆的那一个。我曾用最不可理喻，最刻薄的话怼过父母。现在儿子虽然没有用，我当初怼我父母的语言来怼我，但他的某些行为，我深深地感受到了不舒服。当年我的父母应该有同样的感觉吧。
曾经在我小时候我所遭遇的，我的暗暗发誓，将来我的孩子，我绝不会让他怎样怎样，可真正当我的孩子逐渐长大，我却让我的孩子也同样遭受了隐形的压力。
生活不易。我为什么就不能和自己和解，和这个世界和解，和孩子和解呢？刚刚还回看了，我4月16号写的那篇文章。我已经意识到我有做的不对的地方。我也觉察到了自己不可取的做法。但是现在我跟儿子的关系，真的很微妙。
他爸说下午儿子给他打电话了。说他们今天是怎么工作的？儿子却没有给我打电话。换以前儿子有什么事情会第1个给我打电话，会找我分享的。
其实昨天我打他视频了，他没接。今天白天的时候我也给他发微信了，他没回。但他却只给他爸打电话了。或许他想通过他爸让我知道他的工作情况，而不愿面对我吧。
是我太苛刻了吗？好像什么道理都明白。做起事儿来的时候，还是做不好。
我对自己挺失望的。今天的文章好像挺负能量的，但通过写出来，我找到宣泄口，释放坏情绪，边写也能觉察到自己不好的一面。这就是放不下写作的原因吗？写作也是在救赎治愈自己。
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