怎样建立健康的界限——界限与合一

怎样建立健康的界限——界限与合一

先来个轻松的小测试：看下面的描述，数数有几条符合你的情况？

想说是，说不是，想说不行，说行；

拒绝别人会内疚；

为了取悦他人，违背自己的道德准则或者价值观；

有话要说的时候不说；

习惯性地采纳别人的想法和主意，来让自己被接纳；

有人欺负你也不敢说；

接受身体碰触或者性生活，当你不想要的时候；

允许自己被打断或转移注意力，来满足别人立即的需求；

付出太多，只是想被看做“有用”的

过度参与别人的问题或者困难；

允许别人对你说，或在你面前说，让你感觉不好的话；

感情中不去定义或者交流你的情感需求。

如果以上这些你有共鸣，那么你的界限就不健康了哦！如果你各条全中，那么很遗憾，你可能根本就没有自己的界限！

什么是界限

我们每个人来到这个世界上，都是从一个“个体”的角度来体验这个世界，并且服务宇宙的扩张，意识成长，于是产生“界限”的概念。

“我”怎么在一个充满了“别人”的世界需要定义“我”：我相信什么，我认为什么，我的态度是什么，我经历了什么，我学到了什么。

界限有两个方向：向内的和向外的。

界限界定了：喜欢与不喜欢；对我来说，什么是对的，什么是错的；并且决定了，我希望别人怎么对我。

如何知道自己的界限

界限可以很复杂，如果以对错和别人的标准来定义，那么就分为：头脑的、情绪的、身体的、精神的。

但是界限其实又很简单：界限是由感觉定义的，让你感觉不好的，就挑战了你的界限。

例如：别人说了伤害你的话，你感到很受伤，意味着他侵犯了你的界限，需要重新来看你的界限。别人邀请你去一个晚宴，你不想去，还是去了，去了之后感觉很糟糕，你侵犯了自己的界限。

不听、不尊重自己的感觉，就侵犯了自己的界限；

不听、不尊重他人的感觉，就侵犯了他人的界限。

所以感受自己的感觉很重要，但是现在很多人却因为长久压抑自己的感觉，而“麻木”了。那么该如何找回自己灵敏的感觉呢？

请回听往期音频：怎样开启感觉（喜马拉雅FM“崔颖爱情魔法”频道）

我们知道自己是谁，很重要。让别人知道你是谁，也同样重要。

当我们为自己的存在和自己的欲望感到“羞愧”的时候，我们有很差的界限，也常常会被人“羞辱”。比如，我们会常常抱歉，会尝尝招致指责，进而升级为深深的羞愧。而最可怕的是，这种在我们心里挥之不去的羞愧感，绝大多数人却毫无察觉。

那么该如何摆脱自己的羞愧感呢？

请回听往期音频：练就女王核心——怎样克服羞愧感（喜马拉雅FM“崔颖爱情魔法”频道）

我们常常侵犯自己的界限

人们最大的问题，往往是自己侵犯自己的界限——自我背叛。自我界限侵犯，就是侵犯自己，就是不爱自己。

而侵犯又分为两种：靠近的侵犯和远离的侵犯。

什么是远离的侵犯呢？就是在双方还在连接的状态下，对方撤离，造成创伤。

一个人的真相，是不能由任何其他人来定义的，只能基于自己的感觉。但可悲的是，现在的社会现实是：各种声音都在试图告诉我们，我们是谁，我们应该、不应该怎样。

界限健康还是不健康，很大程度受成长环境的影响。因为我们被教育要适应这个社会，我们被迫接受别人给我们的身份，被迫戴上面具，成为假的自己。生存机制，让我们成为“应该”的自己，却羞辱真正的自己。

我们不健康的界限，很大程度上是受到我们界限薄弱的父母的影响。不会“认可”的父母，他们自己的界限就很薄弱，或者干脆没有界限。

我们来看一个很常见的场景：孩子因为妈妈陪自己的时间少而生气了。妈妈说：你有什么好生气的，我陪你的时间比兰兰的妈妈陪她的时间多多了，你怎么这么不知足！或者妈妈说：我辛辛苦苦都是为了你，你怎么不知道感恩！

孩子生气了，只是孩子在正常地表达情绪。但孩子的情绪和需求没有得到妈妈“认可”，相反，在妈妈的教训下，孩子为自己“不知感恩”或“不合理需求”而感到无比羞愧。孩子学习到：我的感觉不是真的，我不应该感受到我所感受到的，生气是不被允许的。于是孩子带上了面具，成为一个不会生气，一直说谢谢的人。久而久之，她以为自己就是这样一个不会生气，只会感恩的人，岂不知日积月累内心深处藏了多少的愤怒。而这些愤怒，终归有一天会找到一个出口。暴脾气，不可挽回的冲动，抑或是身体上或长久或严重的病痛。

你有一个伪装的自己吗？

再来问你自己几个小问题：

我害怕别人认为我不好吗？

我知道自己真正想要什么吗？

我是不是总让别人来告诉我 ，我应该怎么想，怎么认为，怎么感觉的呢？

我会做自己不想做的事吗？

当我想说“不行”的时候，我会说“行”吗？

我是不是害怕让别人知道我真正的感觉？

我是不是很在意别人对我的看法？

如果答案是肯定的，那么你真的在不知不觉中伪装自己好久了啊！

如何建立健康的界限

建立健康的界限并不容易，因为：

我们总是优先别人的需求

我们并不了解自己

我们不知道自己有这个权利

我们以为建立界限会伤害关系

我们没机会学习这件事

我们所在的现实就是这样，我们的“真相”一再不被认可，这让我们很崩溃，于是我们开始跟自己作对，我们放弃了自己真正的感觉，不去听他，他们背叛了自己。

这个背叛，导致了我们不再信任自己。

自我信任，是界限健康的标志，界限本身的意思就是：我在这，这是我。当我们一再抛弃自己，我们习惯性地背叛自己，无视自己，我们对自己不再感到安全，毕竟，你怎么能眼睁睁看着自己做让自己感觉不好的决定，无视自己内在真相的决定，还信任自己呢？

所以本质上我们变得不可靠。如果想要重建自我信任，那么第一步就要去开启感觉，荣耀自己真正的感觉！

往期音频：怎样开启感觉（喜马拉雅FM“崔颖爱情魔法”频道）

界限与亲密关系

带着面具的我们，一直否认自己真正是谁，否认自己真正的感觉，否认自己真正的渴望。这使得我们不能得到“亲密”关系，因为我们必须要敞开，要让人看到核心的真相才行。我们不让别人通过面具的同时，也阻止了自己通过面具。

亲密，就是要接受对方的真相，同时自己以真相的形式被接受。

如果我们跟自己都不亲密，那么也无法与他人亲密。

我们特别渴望亲密，就需要花时间去感受，去跟感觉在一起。不能只听不会引起麻烦和困难的“真相”。

逃避感觉本身才是真正造成麻烦的原因。

没有感觉，无法知道自己是谁，无法知道我相信什么，无法知道我喜欢什么。

有健康的界限，才能有健康的关系。

界限模糊，别人也会容易侵犯你。

界限与“合一”

界限与“合一”，这两个概念看起来相悖，其实不然。

我们每个人，都是源头能量的独特表达。所以当我们拥抱自己的内在真相，就是在拥抱这种源头独特的表达，而不是把自己当做与别人分离，或与源头分离。当我们创造个人幸福的时候，就是对集体幸福最大的贡献。

界限不是“抗拒”，界限不是围墙，界限是自我定义，定义“我的感觉”，不同于别人的感觉。

去“抗拒”你不想要的，跟去侵犯、去允许各种践踏是一样不健康的。

在亲密关系中，建墙来防御自己，也是不健康的。我们管不了别人，我们只能管自己。自己允许什么，自己做什么。

真正的界限，在本质上是无抵抗的，是与“合一”相一致的。他不是对别人的控制，纯粹是个人对个人的定义，然后追随自己的幸福和好感觉、欲望和真相。它是高度的自我觉知，自我诚实，和自爱。

如果你抵抗世界，或者让别人来定义你是谁、你想要什么、你应该感到什么，那么你永远无法达到这些。

有健康的界限是服务宇宙的，你的幸福就是大家的幸福，我们都是合一的。

如果你对你答应了一件不想答应的事而感觉不好，你需要重新评估你的界限。列出十件让你感觉不好的事，列出十件你想要改变别人对待你的方式的事，或者你可以把生活中的人都列出来，然问几个问题：

我是怎样通过允许别人侵犯自己的界限来侵犯自己的界限的？

我真正的感觉是什么？

我真正想要的是什么？

举个例子：你的伴侣在看电视、不理你，您感到被拒绝、不被爱。这个时候，你需要表达出来，需要让对方知道你的感觉，需要让对方知道你希望他怎么做。

想要建立健康的界限，就从现在起，改变你的行为。在不想答应别人的时候，敢于说“不”。在感觉不好的时候，大声地说出来。你甚至可以去取消一个你答应了，但是其实并不想去的活动。

随着时间的流逝，界限会更新迭代，会慢慢改变。在改变的整个过程中，我们要真实面对。

在建立健康界限的过程中，我们可以相互帮助：允许别人感受他感觉到的，请对方说出来他真实的感受，告诉他这样做不会失去你这个朋友。

建立健康的界限，是我们寻找“真我”的过程中很重要的一部分。因此，这也是我们获得心灵成长和成功人生的重要部分。

建立健康的界限，不需要我们去抗拒别人，而是需要我们在每时每刻，全然地允许自己表达自己的感觉，全然地允许自己的真相。

更多细腻讲解，请回听精彩公益分享。（喜马拉雅FM“崔颖爱情魔法”频道）