一个真实的故事，一个善良的朋友。
我与老公相识多年，是一个村的。可以说是青梅竹马，或许也两小无猜过，谁又曾想婚后的生活，被我过得一塌糊涂。
我们都是农村出生的孩子，我因为家庭原因刚完成九年义务教育就出门打工了。那时候血气方刚，以为外面的世界是我可以想象到的，什么东西只要努力，像老师说的一样，给自己定个计划，或许可以有自己的一片天空。就这样我在上海那样的大城市一混就是三年，在这三年里我有过一星期只能吃馒头的日子，也有过一星期都可以吃麦当劳或者肯德基的日子。而我现在的老公那时候还在上技术学校。就这样他的三年也毕业了，而我还是那个打工的我，那时候也后悔没有继续读书，也抱怨我没有一个富裕的家庭。可回头一想到年迈的父母，我的那些苦又能算什么?毕竟除了我和哥哥，还有两个弟弟要上学。而打工则是我和哥哥能为父母减压的唯一途径。
在父母的眼里我不找男朋友，成了他们唯一担心的问题，又或许是我也飘累了，也想要一个家，一个疼我的人。就选择了我现在的老公，当时想着到他给父母看看，或许父母不同意，然后我就又可以在飘几年，谁曾想她们居然没有半点反对，在我们农村里看来24岁的我还不处对象，以后想嫁都难。就这样我与他定了亲，父母像吃了定心丸一样，我看着也觉得或许我的选择是对的。于是就又去上海，一个人又漂泊了一年。在外面有些累了，或许是飘够了，就回来我们这边的市里想着开个小店，或许比飘着舒服点，好过点，离父母近点，经常回家看看。这一年我25岁，他23岁，在父母的催促下，我们结婚了，结婚的时候婚房是租的，没有花车，也没有婚纱，完完全全的裸婚。那时候没有想那么多，总是想着只要肯苦，馒头会有的，什么都不是梦。结了婚我们一起经营小店，刚开始还可以，后来渐渐的便不景气了。就这样又过了两年，再这两年里我不记得当时的心情了，因为我一直很忙，忙着要怎样才能赚钱，要怎样才能继续维持下去。也忘记了怎样去爱，或者当初的爱是什么样子，完完全全不记得了。
那一年我27岁，怀了我现在的宝宝，他的到来打破了我一直废寝忘食要维系的小店。也是从那时候起，我又是一个人在这诺大的城里。小店关了，老公也出外省打工去了，直到宝宝要出生的时候才回来，想着宝宝出生了。我与老公也总算要团聚了。
宝宝出生了，我们便搬回去和他父母一起住，而就是这一举动才造就了我现在的生活。搬回去是想着他母亲能教我带带孩子，初为人母，诸多不会。谁能想到他父亲对我有非分之想，虽然没有发生什么事，可这完全超出了我的人生观。那时本想一走了之，看着嗷嗷待哺的孩子，我只能选择带着宝宝。从他家搬走时宝宝一月大，现在宝宝三岁余，在这三年里我抑郁过，绝望过，也欲哭无泪过。想想我彻彻底底的败给了我的自以为是，我以为只要努力一切都不是问题，我以为我对别人好别人也会同样的对我，却忘记了人心隔肚皮这一说法。在这三年里我空有夫妻的名份，实则是我每月拿着老公给的生活费照顾孩子的饮食起居，而老公同样的在外省打工，我也明白他的不易也同情他的不幸。可是我也需要偶尔有人说想我、偶尔可以有个依靠的肩膀、偶尔也能张开双臂抱抱我。可这才是我的奢望。
所以我想等孩子上学了，我也能赚钱了，能养活孩子了就离婚吧，我真的好累。
她说的时候，刚开始的时候笑得很甜，我看到了爱，觉得爱无非就那样了。可最后她泣不成声，我脑海一片空白。她错了吗?他老公错了吗?我也百思不得其解。
谁能解惑，谁能解忧。愿安好……
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