家里养了一只美短猫，名唤“虎牙”自从我不让它进房间后，它就行成了一个每天早上六点四十坐我房门口叫我起床的习惯，我若不起它必声嘶力碣的一直叫唤，直到我心生不忍爬起来陪它玩为止。
今年突然想把驾照考了，因为觉得在自已的人生长河里所会技能不多，会开车也算是成年人的必备技能之一，去驾校报名，教练说学车得起得早，每天7点要到训练场，我算算时间也就是说每天需6点起床。
我以前是个很贪睡的人，20岁时更是睡不醒，印象最深刻的是有一次我竟然从晚上9点睡到了第二天下午的2点，当中也有醒过，还有点饿，但懒得起就晕晕沉沉的又睡过去了。再醒过来时很没有精气神，殃殃的混坐了半日吃点东西，到了晚上又接着睡去了，心里还暗爽，今天这一天啥也没干，过得真舒服真快。那时候的我就如朴树歌里所唱“那是我还不识人生之味的年代”不想出门，不想跟人交往，每天好像也没什么要紧的事，虽活着却是蒙的。
四年前，我已到了26岁的年纪，因为长久伏案工作腰伤严重，不能久坐，不能久站，不能久躺，每日早上睡到7点，我必然会因为腰痛而生生痛醒，不得不起床活动。即便如此，我还是贪睡，能拖一点时间是一点时间，只有睡到腰痛得实在不行，怎么换姿势都躺不住的那一刻，我才会不情不愿的离开床。
医生说，我应该早起多锻练，可我每天最希望的就是我能睡醒后再去上班，一到周末，我更是会在腰上提前擦好药以保蒙头大睡时能多睡2个小时。那个时候就是不想起床，因为不知道起床后能做什么。看似我每天都很忙碌，工作压力大，事项也多，常常忙得团团转。但我自己知道，除去工作所消耗的时间，其它时间我并不知道应该干点什么。我不喜欢交际，也不爱逛街，没有什么兴趣爱好，也没有什么想去努力实现的梦想，我最认真的就是每天都在努力的活着，努力的赚钱。
那些闲暇时躺在被子里看手机刷微博刷剧的日子，除了让我的眼睛从1.5的好视力已经刷到看不清略小一点的字，以及常常看了几个小时感觉头疼眼花外，扑面而来的是更深的空虚及无聊感。但是，又能怎么样呢，尝试过也努力过的我并不觉得，我还能做点什么。我对这人间的一切事物都找不到兴趣。
这样的状态持续了很久，我对自己的消耗越来越大。说来矛盾，我并不是一个没有危机意识的人，相反我心里的危机性很高，警钟常鸣。它时不时的跳出来提醒我，你这样是不对的，你难道想一辈子都这么过吗？每当这个时候，我心里就会有一个小人出来耍无赖，它跳起来反驳说，我也不想啊，可我有什么办法？我已经很努力了，你说，我还能做什么？我每天都在很努力赚钱很努力的活着不是么，你还想要我怎么样？
那个时候，我在旁人眼中是被崇拜憧憬的对象，表面上的我收入不斐工作稳定能力突出，样貌气场哪一样都拿得出手，是职场上所标榜的高级“白骨精”除了我好像总是心事很重，不那么快乐。可是，谁会关注你快不快乐呢，成年人的世界里，谁在意这个？你有好的收入有老板的信任眷顾，你这样的人还说不快乐，天理何在？你就是矫情。但只有我自己知道，只有我知道，我不快乐，我的内心真的很不快乐啊，在那些繁忙的背后我努力得十分茫然，这样活着就是人生的全部意义么？这就是我生活的真相么？我就要一直这么看似能干，刻意忽略心底的颓废，一直假装一切正常下去么？
那时候，我也很容易羡慕别人，我羡慕那些看起来更阳光更有能力甚至是更岁月静好的人，看她们总能挖掘生活的美好，看她们总充满活力，看她们永远热情似火，看她们好似不怎么费力就能如此热爱这个世界，这让常年像颗松树一样安立无趣的我，特别羡慕。我也想像她们学习，并且付诸了实际行动，但用不了多久，我总会败下阵来。她们喜欢的我并不喜欢，她们热爱的我十分勉强，虽然努力的跟上脚步，但是难以热爱就难以坚持。
这样的几轮模仿下来，我没有变得更好，反而更遭。因为自己做不到，内心的焦虑与惭愧成倍数的增长，比起之前的状况更加让我心生恐慌。我去学习，我去四处上课，我跟高人请教，最后的最后，我不得不承认，没有用。别人的方法都是别人的，即便是相同的状况，别人的策略自已拿来也并不合用。
我开始慢慢明白并且承认，自己的困境，只有自己才能解决。外界能给予些参考，却无法为你指明道路。
可我，到底又能做什么呢？我思考，我焦虑，我夜夜失眠。
被如此困顿折磨了好几年，转折点漫不经心的出现了。有一次，公司有一份重要的文件需要我签字，以往都是随意签上一个名字就好，但这次需要写上一段批注。我的字写得很一般，没有章法，不好看，我在意过，但后来也没有怎样。那天写批注时，我写得很慢，因为这份文件会经很多人看，当中不乏公司众高层，我希望能写得好看一点。当我认真的写完，我看着那三行实在一般般的字，再看看旁边别人的字迹龙飞凤舞仿佛十分有学问的样子，一股羞愧之意涌了上来，都说一个人的字代表着一个人的学问属性，我这岂不是让人一看就掉了底？我十分不好意思不愿意把它递出去，但行政小妹毫不犹豫的把它拿走了。
我坐在座位上，用力抓住了我的羞愧，这回我没有再安慰它，我用它重重的拷问我的心，
“为什么觉得羞愧？”
“因为字写得不好看，丢人”
“字写得不好看，是一时的吗？”
“不是，是一直都写得不好看”
“你既然都知道不好看，那为什么不把它练得好看呢？”
“我，我，我懒。。。。”
“那你羞愧什么，脸皮厚一点就好啦，反正以后你写出来的字都是这个样子，你应该趁早习惯”
“不，我不想这样。。。。”
那天回到家，我脑子里一直都漂着这句话，我不想这样，我不想这样。可不想这样，应该怎样呢？我知道那个答案就在幕布后，触手可及，但我心里恐慌的要命，我不想改变现状，即便现在灵魂偶尔会燥动会焦虑，但至少生活的表面是安逸的，我害怕打破它，我恐慌改变它。
“你害怕什么呢？”
“我害怕改变，生活很麻烦，我不喜欢任何变数”
“练个字而已，你至于想这么远吗？你这些年一直在想，想了无数的东西，你有实际行动过吗？”
“有啊”我垂死挣扎，不肯认输，但这次心里的小人变得强捍高大，它气势汹汹的教训我
“你不要骗自己了，你只是用思想在行动，你只是看起来在努力，仅此而已好吗？。。。。。。”
第二天，我去文化用品店买了字帖，决定每天晚上花时间练练字，一开始很难坚持，写了一会觉得手酸，一会觉得想喝水，一会又想看下手机，写不了多久又想睡觉了，总之总有理由总有干扰。坚持了四五天后内心小人又在说：唉呀，每天上班都好累了，下班了只想躺着放松下，不想动啊，今天能不能不要练了。
与励志故事不同，我并没有自那以后就从一而终，每天都坚持练习好久，然后越写越好终于弥补了我字写得不够漂亮的遗憾。相反我时有空缺，偶有偷懒，字的改良进度十分缓慢，那种奋发图强的故事并没有发生在我身上。
但是，我切身感受到了某种变化，缓慢的，挣扎的，一点点渗透着进入我的人生习惯，当我无聊拿起手机刷微薄的时候，它就像怕我会反感一样，小声的跟我说：与其这样打发着时间，不如练下字吧。当我不想起床在床上硬睡的时候，它耐心的跟我讲：起来吧，与其这样躺着浪费时间，不如练练字啊。当我无聊觉得空虚头脑发蒙的时候，它认真的引导我：别想那些了，先做点眼前能做的吧，比如练练字啊。慢慢的我开始主动提笔，开始不再那么需要被劝服，我在练字的过程中偶尔能感受到心在那一刻的宁静，在专注于笔下的时候感觉到了内心的淡然与安稳。
我开始有点喜欢了。
后来，走出此番困境的我，再回顾这之前的路，发现，生活虽然总是给人心设障，但它也会给人心以指引。只是它给的方式实在太漫不经心了些，你稍不留意，就错过了。练字这件事本身并没有什么特别的，但它就像一个支点，让我在漫无目的的时间荒原里，找到了一个对象。让我因不知道干什么而产生的迷茫痛苦，有了实质的寄托。
我以心智略缓慢的成长逐渐理解了那句话：生而为人，你最好有些兴趣爱好。我想它没有说透的是：生而为人，你要刻意培养自己有一些别的技能或爱好，这些技能并不是拿来赚钱的，而是，当你烦燥焦虑的时候，它能让你有事可干，它能让你静下心来，能安抚住你无处安放的灵魂。
我是一个心智笨拙的人，至那以后，我开始摸索认真去分辨内心的慌张，我尝试着用一些一直想做但没有付诸行动的事情去填满它。我去学游泳，我去练健身，我逼自己走出去尝试，它也越来越胆大，不再总被东掩西藏。虽然过程中也偶有反复，也拉据不前，但终归没有再直接放弃。
在努力与自己的惰性抗争中，另一个转折点悄然出现。有一天朋友约我去看新上映的电影，故事情节是一帮小人物的追梦之旅，最精彩之处在于片尾，上千人声势浩大的抱着吉它打着架子鼓，主人公在几番踌躇后鼓足勇气大喊一声冲上舞台，拿起麦克风和所有人齐唱BEYOND的【不再犹豫】梦想绽放的画面透过屏幕击中了我的心，剧中人经历的所有挫折在那一刻变得十分值得。我看着那个画面心神震荡泪流满面。我喜欢这部电影所传递出的理念，我喜欢这些积极正能量的人，我好羡慕这帮人，你看他们多幸福，他们有一个可以为之拼命努力的梦想，他们过得很充实，因为他们有目标，他们梦里都会笑。
电影散场，心头的激荡却久久不散。我仰慕有才华的人，喜欢音乐在那些乐手的指尖轻舞飞扬。从小到大我不止一次的幻想过，我会某样乐器，我会弹古筝，我会吹长笛，我会打架子鼓，我会弹吉它。我想像的我无所不能，实际的我却是一无所长。从电影院走回家的路上，我一路都在想：
“我要什么？”
“不知道”
“那我不想要什么？”
“不想要这样平庸无为的活着”
“那怎么样才能算不平庸呢？”
“有才华，有技能，有喜好，有热情”
“你有吗？”
“我连对活着都没有期待，我能有什么？”
“你想改变吗？”
“怎么改？”
“你去学吉它吧，你幻想了那么多次你会弹它，为什么不真的去学一下呢？”
“你确定？”
“我确定！”
一周后，我去报了一个吉它班，慎重的将它当作送给自己的生日礼物。就这样我开始了早上练字，晚上练吉它的自我折磨之路。我前面说过，我并不是一个聪慧的人，所经历的也并非是励志型的故事。上到第3堂吉它课，我就崩溃了。现实总是啪啪打脸，等真正报了课才发现，自己压根就没有这个天赋，我学的十分费劲，三节课下来我都怀疑自己智商是不是有问题，为什么总是跟不上老师的节奏？就这么笨吗？
后来的课堂里，我不止一次的绝望过也想放弃过，觉得练得太慢，作为一个成年人这太伤自尊心了，但终归心底还有一丝不甘，必竟学费也不便宜呢，就这么放弃了合适吗？（这里不得不插一点，有时候啊花点钱还是有好处的，起码它会在你想放弃的时候，告诉你，不行，肉疼）
再后来就是硬咬牙坚持练，这个练习的过程，抓狂过，暴燥过，手受伤过，但也让我看到了一些以往一直在身边出现，却被我忽略的现象，比如，万事开头难，在学习的过程中内心的小人会不断的引诱你，告诉你： 你不行，你不行，放弃吧，不值得呀，放弃吧，回到什么都不用出力的状态多好.这个过程稍有不慎，不能咬牙坚持，就被打回了原形.......
时至今日，距离我当初报名学琴，已经过去了一年，我的技术依旧一般，但比起当初的那三节课我已好了很多。这一年我最大的变化是，我的时间变得比之前人生充实，我的恐慌焦虑也好了很多。现在我上午练字，晚上练琴，慢慢的把写书也尝试着加了进来。
回到文章开头，我有写，我如今起得越来越早了，这在以往是不可能的事。虽然偶尔惰性会反复，但终归我与内心自己渴望变成的样子，在尝试着靠拢相处。
今天，我也是早起练着练着字，突然想把这一段经历写下来，说不定对那些同样身处迷茫困境的人有用。我写得很慢，天都写到黑了，还惦记着自己还有2小时的练琴任务没有完成，想一想就很有压力，但我内心知道，我现在比以前更快乐。
用了10年的时间，我才醒悟不该让时间白白流走，不该在刷手机和贪睡中混浊度日，不应该让自己只是看起来在认真活着。走过的这10年弯路教育了我，无论我做不做什么，时间它只会一直往前走，该增长的年轮一样会增长，但因为自己的偷懒，自己的能力生长却并不会自动与之匹配。
时间应该做什么？时间应该拿来让我们自己成长为更好的人。
我以前问自己，人为什么要有那么长的年轮呢？我现在的答案是：因为人生的和解与修正需要时间。 虽然这个过程很不舒服，但几年岁月过后它的差别与价值就会真实显现出来。不要说太忙，不要找借口说已经晚了，只要你还有明天，你在任何一个时间任何一个年龄段的改变就都不算晚。
现在，当我对什么东西感兴趣时，心会大声的告诉我，去试吧，无论结果好坏，不要辜负它曾来过你的脑海。去吧，起码你为自己全力拼博过。若此刻，你看到了我的这篇文章，就说明我这次这个新的尝试，已经航海出发了。
人生时间宝贵，实在不值得浪费。
与你共勉。
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