自从儿子上了幼儿园，儿子每日三餐都在幼儿园解决。连每日的早饭都省的做了。除了每天接送儿子去幼儿园，每日呆在家中已经好像耗尽了精力，窝在沙发上眼睛直扑进手机里。前段时间还在看股票，近期股市跌得厉害，不敢打开软件也不敢看持仓的股票。股票亏得太多了，如果之前止损该多好。可惜没有如果，股场如赌场，可我这拿的还不是我的钱，只能是给我保管的钱。
自从生了儿子就没有怎么上班，闺女已经上了初中，她跟我闹别扭的厉害，现在完全是她爸爸在管。之前还一直早起给闺女做早饭，现在不做了，或者说是偶尔做一次。每天跟闺女说的话数都是个位数。“闺女，回来啦”，“要不要我给你吹头发”，“锅里还有汤”，“早点睡”这样类似的三五句话。我受不了闺女恼怒我的眼神，也受不了她爸爸对她的管教。自己做不好事情就不在里面搅和，留给能做好的人来做。我以这样的理由来逃避责任，就像个鸵鸟一样把头埋起来。
还有就是找工作。年近四零，加之疫情，工作越来越难找。还和零零后做着基础的工作，有点做不下去。越是茫然不知所措，越是心慌。心慌的时候就看招聘。离家近，周末双休️有保险3k的工作都难找。我甚至想过去做保姆，月嫂，进工厂去。一方面是为了工作，还有一方面是想要逃离。鸡零狗碎的琐碎生活，简直让我怀疑人生。逃离家庭，也想逃离人生。生而为人，不配。
今天听到一句话，我知道身为父母我没有资格逃离。它讲的是：我们才是孩子的重要他人，如果我们不去影响孩子，孩子就会被他人影响，或者他会穷尽一生去寻找能够影响她的人。我就是那个穷尽一生去寻找能够影响我的人。现在我有意无意的回避跟父母交流，我感到内心对父母有很多愤怒。而只要跟他们接近，我又会被他们的情绪所左右。他们对我越好，我就越想逃离，不想被那份内疚所挟持。逃不掉的父母，却又苦寻可以影响我的那个人。所以才会有如同浮萍一样感觉吧。
我和孩子爸爸，也如同熟悉的陌生人。彼此都是失望，却也没有其它选择。中年夫妻本来就是难以磨合，而我却选择磨合一个军人的婚姻。我们之间存在着巨大的差异，语言，饮食，世界观，价值观，从物质世界到精神世界，从饮食到生活作息，每一个方面都有不可调和的矛盾。当初是怎么走到一起的呢，到现在我还是不愿背叛他，他也没有背叛我。也许是我没有遇到诱惑，而他没钱的原因吧。有时还是喜欢抱着他，一个中年油腻男。我的身体也还是喜欢他的身体。岁月蹉跎，难得这份喜欢一直没有变。如果有一天，他爱上了别的女人，我怕是也留不住他。也许在我们分开之前，留一些美好点的回忆也好。
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