夜深人静，睡不着，我觉得把今天工作中的引起我愤怒的事件倒带一遍，看看到底是发生了什么，让那个当下的我突然就翻脸了。
为什么我会愤怒？
我记得我愤怒的当时，是这样回复自己的领导的。表达了两层意思，其一，工作是双向的，事前你们根本没征询过我的建议、意见，被通知就一定要接收工作吗？太不尊重人了。其二，谁也没有权力为我决定，替我接活，至少要和我商量。
可是当我后来写完第一篇觉察日记后，当我的愤怒渐渐消散了一大半后，我问自己为什么那么愤怒，那么生气。我的头脑里突然自动跳出了这几句话。
我要用拒绝的方式来展示自己的力量。在所有人的眼里，我的脸上就似乎一直写着软弱的标签，对所有的工作我都不敢拒绝，只会默默地做。是的，曾经的我就是这样，一直被利用。我写的文章、论文，直接被领导剽窃，占为己有我都不敢吭一声。利用完了还没有感恩，觉得我为他们干活是我的荣幸，是理所应当。过去的我不敢拒绝，可是慢慢成长后的我，想要拿回自己的力量，于是用了另一个极端的方式——拒绝。我要大声说不，让你们看到我不是软柿子，谁都可以来捏一把。在我的剧本里，从事件的开始，我就把自己放在里受害者的角色上。我居然会相信，他们不去找别人接这个活，没有人愿意接这个活，最后选上我是因为我好欺负，我好说话，我软弱，而不是因为我有能力，我有实力。他们是出于想帮助我，而不是利用我。
更深的一个原因是，我害怕自己付出和得到不平衡。我害怕自己付出太多，投入真心，最后啥也没有得到，只是为他人做嫁衣。这样的活生生的例子太多了。以至于，让我觉得只有干活的时候领导才会想到我，但是得到有好事的时候他们就会把我遗忘，即便后来我意识到了，开始自己去争取，他们就会用各种理由否定我，让我觉得我根本就不配得。
于是我发现，的确如风铎老师所说的，愤怒的背后其实我心里最真实的情绪是恐惧。上面两个是事件背后的恐惧，对于事件本身也我有担心、害怕、胆怯。但是，为了消除大家对我软弱的评价，我不能表达我自己的恐惧，我的害怕，我的胆怯，我只能用愤怒这种方式来掩盖我的恐惧，证明我是有力量的。而那个被攻击的人，是那么多领导里，我最熟悉的直接上司。因为在他这里发泄自己的情绪，在单位里相对是安全的，影响面最小，毕竟还在自己的部门里。这又让我想到了，为什么平时当自己有情绪时，一般会向自己的孩子或爱人发泄，因为我们也会自动选择相对安全的人发泄，于是越是熟悉的、信任的人，越容易成为我们情绪上的替罪羔羊。
原本我以为曾经工作上的事情都一样过去了。可是今天这个情绪按钮的启动，让我突然意识上，过去的一些事件虽然过去了，但是那个情绪似乎还在我的身体里。我感觉到不被尊重，比如曾经因为性别连报名的资格都不给我，拒收我的简历。我感觉到不被公平对待，比如所谓的公开竞争其实人员早已内定。我感觉自己被欺骗，比如用换岗的诱饵利用我干了那么多活，结果我还是在原地。那些情绪，其实一直在我的身体里，只是那些时间被压抑了。为了保护自己不再受伤，我在之后的很多工作上，都采用了消极的态度，我不投入，我就不会受伤吧。
写着写着，我很好奇，为什么那么多年我在工作上让自己那么煎熬。我内心似乎很渴望能在工作上得到认可，得到成功。所以我才会那么努力，那么在意。因为在意，我那么多年都是小心翼翼，没敢做自己，取悦别人，可是又一次一次地失望，没能获得自己想要的。就这样一直在希望与失望之间来回徘徊。
最近我又在想，那个想要真的是我所要的状态的吗？好像也不是，看到单位里领导们的工作状态，现在我也开始不再羡慕了。但是我还是不想放弃，那么多年了，一直努力，没有结果，我还是想要证明自己。因为换来的证明，是世人评价成功的标准，我似乎还是那么在意别人的评价。
除了用这种方式证明自己，我还能用什么方式证明自己的价值呢？我现在还没有找到除此之外的其他途径，可以让我体现价值的。也许我终有一天会找到，但是我现在真不知道。
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