谁替谁负重前行呢？

当年你们为我负重前行，如今我，是否能在你们扛得重重包袱，举个手托一托呢？

     我在做一份每个月都想辞职的工作，房地产经纪人，大概是我娇气罢了，我怕累，我怕这种炎热的夏天，我怕苦，我怕每周只有一天的休息，不管有没有国家节假日，我怕业绩，我怕压力，我觉得很累........我每个月都在说，我要辞职，我每个月都在徘徊，我跟无数次跟家人朋友提这件事，他们总是说你那么不喜欢就算了吧，我在想算了吧（现在我一提离职，周围的人说你离职了再跟我们讲，这个话题已经讨论百遍了。哈哈哈哈！）但是我脑子默默想着工资和存款，我想了下，要不在坚持，其实每天就这样过，也没那么难。每次在炎热的太阳下等着客户的时候，我在想为什么自己要选择那么辛苦的行业呢？图啥呢？没业绩就拿点微薄的薪资，那么累也没有多少钱，图啥呢？图各种不开心，图自己总是浪费自己的时间在户外苦苦等待，图自己每每拨打电话要过层层关卡，才鼓起勇气去拨打后得到嘟嘟的声音的松懈感和可笑感，还是图自己为了争取资源各种的挣扎，其实真的没那么难，我就想我就是图着那点碎银，能否托一下你们比我这个单身狗身上扛着那重重的包袱。

我没那么爱奉献去感动自己，我也没那么无私，我也没那么好，我也不是那种通过奉献去自我满足的傻子，我只是想着，你们为我做的，如今我能否回你们为我做的那一丢丢的努力，像沙子丢进河里，没有声响般，泛起涟漪般的波纹，就这样，我就会想着，能够帮助你们就好了。

我就想着给姐姐碎银

我姐姐对我说，你不要再给我转钱了，我有钱，你最近频繁给我钱有点可怕，你有钱自己存，说着还说要去帮我研究下怎么线上银行定期存款，怎么会有那么可爱的姐姐，哈哈哈，我说好，帮我研究下，我每个月都给你转钱，帮我存起来。

我姐姐其实是非常非常缺钱的，她有段不愉快的婚姻，养着一个小娃娃，之前全职带娃也没什么收入，没有社会竞争力，最大的梦想就是买房，有自己的窝，总是对我说她要存钱赚钱买房子，我说好的，买个房子买个家，你就能安心的住了。抖音上总是说，婆家不是家，娘家也不是家，只有自己的房子才是家。

疫情没工作的时候，我没有多少存款，仅靠过年压岁钱付城市的房租，花得小心翼翼的，那时候我准备上城市重新出发的时候，我姐姐乘着三八妇女节活动给我买衣服，花费心思给我买了几袋口罩，告诉我口罩很贵，自己用，别老是给同学舍友。我那时候上车，我就下定决心，拿到的第一份工作的工资，我一定一定要给我姐转一千块，我想着只要我有工作有钱那我就每个月给我姐转钱，她的小孩我也能养，虽然我自己养不起自己，就是抱着雄心壮志来到房地产打拼，但是我没想到自己会溃败得那么快，她总是安慰我说，实在不开心，就辞职吧，就重新出发吧，我有无数次无数次想妥协和逃避，至今这种想法我还在，但是我想不在这个行业发展，我养活自己就可以了。我还是没有能力为你肩膀上的担子抗一点点，我就只能举着手，托那么一下下........

在我们家乡都是惯例长子成家来撑起家，但是我们家相反，是幼子想着撑起家，于是我们家的电费是幼子交的，长子交网络费。

我们家网络费连带着三张手机卡，每次手机停机，我就会想着哥哥又忘记交网络费了。虽然时常吐槽长子的各种不靠谱，但是我可不喜欢别人吐槽我的哥哥，瞧我这霸气样。

别看我哥哥现在是没什么大出息，可是往六年前数数，这个大哥和小哥可是在我这里各自砸了五千块钱供我上学，名为赞助费，那一张张人民币交出去给别人的时候，是经过我的手，含着泪，一点点的点数的，那时候我跟老爸老妈闹僵，我爸都不管我上学的，没了他们，估计我现在就是初中文化水平或者读中专吧，那个曾经霸气的哥哥们，就算现在他们各自成家，各自养自己的两小孩，各自恨不得把碎银掰成碎碎碎银来使用的。

不管怎么说，终究是我辜负了他们当年砸在我这里的碎银，没能珍惜，依旧上了三本的学渣，如今啥啥都不稳定的，也就勉强能交个话费罢了。

喜提小哥哥提车

如果说这辈子最感恩的父母除外，估计排最前的是这个小哥哥，从小把我带大不说，无数次的第一次都是小哥哥给予的（第一本书，第一只布娃娃，第一次教过做饭，第一次买手机给我，第一次交赞助费和学费，第一次给我电脑，第一次叫我成长......）曾把我 当小女儿养的他，从无数次对我给予希望到无数次的失望到现在的淡然，虽然他成家，我感受真的变得好多好多，熟悉又陌生的哥哥，他是爸爸之外，扛着最重最沉的包袱。

你说五千碎银对我多吗？对我来说是真的多，但是对小哥哥买车而言不过是个零头，到头来我也只能为他做个零头不到的忙。

当我在校园里无忧无虑虚度时光的那段时间，除了爸爸妈妈为我负重前行，也就属这个哥哥对我付出的最多，我在校园里，他在社会里打拼，放弃了上学的机会，全家只有我上学，而我还是没有争气，我以为我已经努力已经很棒了，但是我也很难，很难过，散养的我忘记怎么努力了，一切来得太快了，本该积极成长的小树苗缺少了什么呢？六年级的我，仅剩我留在了那个三个巨山下（老爸，老妈，奶奶）他们的不和，争吵，我前方没有遮挡，所以总是遭殃，一起生活 在这个家，我觉得我没变成奇怪的小孩已经足以了。

所以，有时候想着，如果真的不适合再一起的大人们，千万别生小孩，别勉强自己去努力组成家庭，也许他们的小孩真的从来都没期待过你们诞生下她在这个世界里。光是争吵，冷暴力，沉默，独自扛着，没有沟通，对于家庭来说真的太难了。对于小世界的他来讲，积极乐观快乐成长已经太难得了。

不是说我多么棒优秀，能去承担些名为责任的东西，而是我只能在家人负重前行的路上，使劲点力去托那一点点，比起曾经你们把我扛着你们肩膀上的重量，我的力气真的是太小了。

但是我对家人，是那种我知道我跌进深渊里，他们也会伸出双手，去把我救回来的人。

小时候，我总是惧怕着，惧怕着如果各自成家，我们还是当初的家人吗？我们会多出很多奇奇怪怪的身份，不再是简单的哥哥和姐姐或者妹妹的关系了。我们会不会变成老一辈奇怪的姑姑，叔叔，婶婶那些复杂的人际关系，因为我不喜欢那些人那些关系，但是我知道自己总有一天会有这些称呼，那么我是否能做的好，是否会成为老一辈说的，各自成家各自小家，只是亲戚了呢？

那么我也会坚持自己的本心，不忘前也会往前，前行的路上，如果有很难的事，我们也会互相帮助，毕竟我们都是从同一个地方出来，同基因，同血缘的家人，也不算是谁替谁负重前行吧 ？