“谁让你动的？” 与此同时啪的一声，手心打在了手背上，十二三岁的男孩不知所措地站着。
“出来你不让我开心，我就打死你。”恶狠狠的语气。我转头，映入眼帘的是孩子用愤恨的眼神盯着母亲侧脸。
发生在购物公园洗手间的一幕，时不时的浮现在眼前。我一直在想，这是怎样的一位母亲，该怎样恨着孩子才得以说出这样的话，而孩子在这种没有爱的氛围里又该如何学会爱自己和爱别人呢！
细思极恐，我们又何尝不是如此，只是表现出来的方式不一样而已。常常在不知道怎么做的时候，通常都是在维护做父母的权威。
戈登博士说，每当我们用权威去逼迫孩子做事情的时候，我们就剥夺了孩子们学习自律、为自己负责任的机会。
刚刚孩子们在开心的用勺子吃火龙果，还惊喜地告诉我，妈妈你不用买口红了，就吃这个。你看我嘴巴红不红？先生的出现打破了这个氛围，就因为孩子拿勺子的方式不对，有责任有义务要纠正，可孩子不乐意，就起了冲突。孩子哭着说不吃了，先生也气闷的回了房间，不明白所以然。
这就是很多父母的一个问题，本是归属于孩子的问题，却抢着去承担解决问题的责任。剥夺了孩子本人去享受这个过程的乐趣。
爱，“如其所是”，而非“如我所愿”。
他有问题，我可以询问他，他需要我的帮忙，我就去帮。他不需要，你硬是要帮，岂不是都不高兴。达不到效果还适得其反。
先生想法是好的，可传达出的却是孩子，你是错的，要改正。孩子接到的信息是爸爸认为我做什么都是错的，他不爱我。
信息错位让两人有了误解，彼此都伤心难过，问题却没有解决。
明了问题的归属，在父母可接纳范围内的是孩子拥有的问题，最有效的方式是“倾听技巧”，提供一些帮助，如“你似乎遇到问题了，需要我的帮助吗？”但最好的是不提供帮助，把责任留给孩子自己发现问题、解决问题。在我们不接纳孩子行为的时候就是我们自己拥有的问题。就需要“面质技巧”，如“我遇到问题了，需要你的帮助。”
有技巧地处理，效果就会很好。换位思考，我们希望别人过多干涉自己吗？孩子虽小，但他们也拥有自己的想法和做事方式。
彼此尊重，是友好相处的前提！
如果用父母的权威去逼他就范，短时间可以，但在他有能力的时候，就会不遗余力的反叛。那个时候就会一发不可收拾！
孩子如果真的叛逆了，我们做父母的是否应该先想想我们自己有没有问题呢？
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