所谓成长，就是内心经历一次次的洗礼，痛并快乐着。这是成长的烦恼，也是成长必须付出的代价。
因为在不断的自我否定和肯定后，人才能对世界有更深层次的认知。可以容纳光明，也可以容纳黑暗。在接受着一切的同时，也在尝试着不断的改变。
生活是无法掌控的，只有不断去经历，才会逐渐发现生命的奥义。
写下这段文字的时候我即将走出一段灰暗的苦日子。那段时间心情总是阴转小雨，后来靠着一次次跟自己对话，看书填埋胡思乱想，慢慢拨开云雾见到了明月。现在再看这段文字，其实已经没有太多共鸣，甚至已经想不起来当时的心情为何灰暗。
不过也要感谢那段低谷期，经历过那种低落，并靠着自己成功走出来，我学会了接受不完美，学会了放过自己，勇于和自己握手言和。如果没有当时那段灰色的时期，我就不能如此真切地感受此刻的美好。
坦然面对发生的一切，比惊恐不知所措，然后四处逃串，挖一个地缝有用。没有人天生强大，那些强大的人只是更善于主动选择、主动接受。
今天我的一位密友发来一篇文章，题目是《多活下来的9年》，导语里醒目地写着“是我病了，不是我变坏了”这句话，紧接着我朋友又附上一句话说，“我认认真真看完了每一个字，很有感触。”
看到这句话，我心情一沉，感觉事情的发展可能比我之前了解的还要糟糕。除了替她着急，为她担心，我想不出我能为她做点什么。
在那篇文章里，主人公自述了她与抑郁症的相处，与身边人的相处，文章里说他们不需要可怜和安慰，更不要别人提建议给方案。看完我更不知道该怎么做了。
我知道她现在压力大，周围环境也不友好。但我帮不了她，如果离得近我还能听她说说话，拉着她干点别的事情转移一下注意力。可我毕竟不在她身边，而且我俩的状态不一样，很多事情我没办法做到共情。
我想我只能尽量去理解她说的话，不去提我自以为是的建议，那些建议对她来说可能跟指责无异，不过都是些愚蠢的话罢了，不去指责她胆小脆弱，不去指责她神经敏感。
毕竟我也有神经脆弱的时候，那种时候可能真的只是需要一个人默默陪着吧。
然而她现在一个人待在一个满是病菌的房间里，眼睁睁看着病菌一点点聚拢，即将侵蚀自己弱小的身体、啃食自己纤弱的灵魂，她却没办法逃出那间小房子，她的身体就要被病毒占据，她就要病了。可我没有良方，只能看着她生病。
还有一个月，只需一个月，如果熬过这一个月，她就可以破门而出，就有能力自行驱赶病菌，那时候她就能好起来。我一直坚信只要她能挺过最后的一个月，现在的苦痛、折磨终将成为过去。即便在病毒的强势攻击下受了伤，在我们的陪伴下应该也会好的吧。
可是我又怀疑，如果她真的病了，她还会好吗？如果她在我的身边，我真的可以帮到她吗？我又能帮到她多少呢？
如果她真的生病了，我希望她依然可以看到生命的光彩，毕竟是人都会生病，又何必这么区别对待呢？
我开始怀念以前，以前，她总是兴高采烈地跑到我宿舍，拉着我到外面，听她讲那些brave事迹。一个阳光明媚、敢爱敢恨的女孩子，怎么会生病呢？再勇敢坚强的女孩子也是普普通通的人啊，也有她不能承受的重量吧。
2020年，真是一个凶煞的年份，它没来之前，我对它充满幻想与期待；如今它来了，我只希望它可以快点离场，好还世界一片祥和宁静。
2020年过去后，她就能快乐起来了，就可以继续跟我讲她那充满未知的冒险之旅了。
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