自己的饭量，自己才知道。
1
有一个故事。
一个女孩因为男朋友对她太好而十分苦恼。
男朋友是一枚暖男，面对脾气很大，经常性一哭二闹三上吊的她，从来都是一一忍让，事事顺从。
她起初觉得，比起从前那个不知道爱惜包容为何物的前男友，现男友简直是个宝。
但是后来她发觉，男朋友的好有些不必要。
比如，俩人一起外出散步的时候，她眼角瞟到的任何她说喜欢的东西，他都主动买过来送都她手上，导致她隐约觉得自己不该随便评论别的东西好看。
比如，他们逛街，她被街边橱窗的展示品吸引，无意说：“这个裙子剪裁好有新意，好酷啊。”他立刻准备掏钱买下，她坚持不要，并且解释这个裙子好看但不适合日常穿，况且对于刚毕业的学生来说，3000多，还是太奢侈了。
本以为男朋友妥协，但是，两天后她还是收到了那件裙子。
比如，她有很多口红，摆在化妆台上，一排一排，都是他送的，偏偏她根本不是口红控，只能看着它们一天天过期。
比如，她只要生一点点小病，不管在哪里，不管有多忙，他一定放下工作，买上一堆药，赶到她身边整天陪她。
比如，... ...
她重复解释，我不是真的想要那些东西，我不经常用口红，感冒只需要吃点药休息一下，你不要总是买这么多药还耽误工作... ...
但是，他却一脸失落地说：“你为什么不给我为你买单的机会？”
一般的概念里，一个人不计金钱，拼命地对另一个人好，大概就是真爱吧。
但是对于那位男朋友的回答，我却愕然，真正爱一个人，他想的，为什么不是尽力给爱人真正所需，而只是执着不已地为她买单？
2
这情节有点类似于，和一些不太熟的人围在一桌吃饭，你不爱吃猪肉，也不喜欢吃鱼肚肉，更不喜欢吃鸭肉，但是总有人总是拼命地把它们往你碗里放。
你心里压根不想要的东西，别人却替你做决定帮你拿来了。
你把碗里不爱吃的吃完了，再吃了一点爱吃的，吃不下了，但是还是有人边夹边说：“这个好吃，多吃点。”
偏偏你在减肥，更要命的是你还有一点洁癖。但是碍于体面和情面，你只能满脸堆笑说：“谢谢。”
再强迫自己忽略食物夹带着别人筷子上口水的不适感，咬紧牙关吞下去，还要装模作样地表现出确实好吃，至少不难吃的样子，然后长舒一口气。
你以为这是压力，但是别人认为这是热情，是礼貌，或者还算得上是某种约定俗成的餐桌礼仪。
甚至，还有人觉得你自顾自吃，是自私，是不礼貌，是没有礼仪，背后还要批评你没有教养，因为他无数次期待你给他夹菜的时候，你总是在埋头“苦”吃。
图片来自知乎截图
3
有一位男性朋友一提到“绅士风度”，就满脸怨念，他说他最讨厌“绅士风度”这四个字。
因为他女朋友经常因为这四个字教育他，为什么不给她开车门，为什么不给她拉椅子，当然也有为什么聚会的时候不给她夹菜，每次都能气哄哄地为此和他吵架。
而朋友则表示万分委屈，你希望我怎么做，你可以说，你不要期待我会按照的你定的标准完成一系列你认为对的事情，这不公平。
因为，他妈妈不喜欢别人替她开车门，她晕车，她总喜欢最后一个上车，然后坐在窗边，所以他不为他妈妈开车门；
因为，他前女友一点儿也不喜欢别人为她拉椅子，觉得没必要，自己拉开舒适的距离坐下就ok，所以他不为前女友拉椅子;
因为，他很挑食，而且乳制品过敏，所以不喜欢别人给他夹菜，自然体会被迫吃不爱吃或者不能吃的食物的难受，所以他不会主动为别人夹菜。
你期待的“绅士风度”，未必是别人所期待的，或者未必是别人理解的“绅士风度”。
就像餐桌礼仪一样。
就像你对我的“好”一样。
你对我的好，和你期待的“我对你的好”，是一种镜面现象。
一个是，不问你的真实需要，以他自己认为的“好”地标准对你好；
另一个是，我不告诉你我的真实需要，但是我满怀期待地等着你来满足我内心底里的“好”。
我无法断定这两类人就是同一类人，但是他们有个共同点就是：我不管，我只按照我自己的标准来。
这是否又是另一种自私呢？
而回到我们自己，一方面，我们警惕那些一厢情愿的带有压力和强迫式的“好意”；另一方面，我们要警惕自己成为那个，让别人不得不动用“修养”、“忍耐”来应对我们的——施压的人。
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