0615读书笔记

0615读书笔记之《什么样的爱值得勇敢一次》【上篇】

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今天我开始读一本比较与众不同的书——《什么样的爱值得勇敢一次》。

乍一听，这好像是一本关于爱情的鸡汤文学，不过，别被书名骗了。

这是一本以“社会学”视角探讨亲密关系的专业书籍。

市面上很多探讨爱情的书都是从心理学单一的视角出发的，讲个体的认知，两个人相处的技巧。

而今天这本书的独特之处在于，它还加入了社会学的宏观视野，帮助人们透过不同的“社会文化”更开阔地去看人与人的关系，去发现人与社会的一些规律。

加上这个角度，也许我们能更好地理解爱情、遇见爱情、维护爱情。

这本书的作者沈奕斐，不仅是拥有20余年幸福婚姻的女性，而且也是在两性关系、家庭社会学领域有超过二十年研究的学者。

她是现任复旦大学社会发展与公共政策学院副教授、家庭发展研究中心主任，以及中国社会学会家庭社会学专业委员会副会长、性别社会学专业委员会副秘书长。

2020年，沈奕斐老师开设了一门网络课程“社会学爱情思维课”，获得了无数好评，课程里面探讨了许多当下人们关心的爱情问题。

比如，为什么越来越多的人害怕恋爱？

长期亲密关系如何保鲜？

怎样面对关系里的差异和冲突？

今天这本《什么样的爱值得勇敢一次》就是根据这门课整理而成的。

不论你是正在爱情里迷茫的年轻人，还是为孩子婚姻大事操碎了心的父母，这本书都值得一看。

作者沈奕斐老师认为，爱情在今天是勇敢者的游戏，也就说爱情变得越来越难了，难开始，也难维持。

据《2021当代青年婚恋状态研究报告》数据显示，处于20岁—40岁的适婚人群中，有55.5%的人目前为单身状态，其中有34.6%的人从未谈过恋爱，也就是我们常说的“母胎solo”。

按道理来说，大家都单身，选择的机会不是应该更多吗？

为什么“脱单”还这么难？

到底怎样才能遇到“合适”的人呢？

面对爱情的难，我想一部分人可能急于获取“爱情宝典”，认为掌握了恋爱技巧就能获得美好的爱情。

不过作者提醒我们，爱情问题本质不是技巧问题，而是认知问题。

只有认清爱情的本质问题和相关误区，打开对爱情的想象后，再辅助一些进入和维持亲密关系的小技巧，这样才能经营好爱情。

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阅读这本书，从目录得到启发我把本书的内容分也两大部分来阅读——

第一部分，我们从认知入手，了解爱情的底层逻辑，来看看为什么今天爱情显得如此艰难。

第二部分，进入实操环节，去探讨在爱情的各个时期，我们会遇到的那些问题，以及如何去解决。

比如，真的存在那个所谓“对的人”吗？

怎么处理伴侣之间存在的差异？

如何平衡亲密关系中的约束性与独立性？

咱们先来说说为什么今天爱情显得如此艰难？

很多时候我们会认为，爱情是私密的、个人的事情。

当遇到爱情问题的时候，我们会下意识地从自己、他人或者原生家庭中去寻找答案。

但是作者沈奕斐认为，我们其实应该站在一个更加宏观和系统的角度去理解爱情。

为此，她提出了“爱情脚本”的概念。

所谓爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制或模板，它告诉我们什么时候恋爱、结婚是合适的，什么样的感情生活是值得赞赏的。

也就是说，爱情的发生绝不仅仅是荷尔蒙的作用，它更是在社会文化的影响下被形塑出来的，不同的社会文化孕育不同的爱情脚本。

爱情的脚本和我们对婚姻的想象分不开关系。

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南京大学的翟学伟教授曾提出，今天中国社会存在两种不同的婚姻模式：缘分婚姻和爱情婚姻。

而在沈奕斐老师看来，缘分婚姻对应的就是“爱情旧脚本”，爱情婚姻对应的就是“爱情新脚本”。

现在很多年轻人都有一个共同的烦恼，就是被父母催婚和安排相亲，父母觉得到年龄了就该找个人成家，一起过日子，这样人生才完整。

可是年轻人不这么觉得，很多人已经不再把婚姻看作人生的必经路途。

很多时候不是父母不爱我们，不理解我们，而是因为彼此拿的爱情脚本很不一样。

我们的长辈，大多拿的是脱胎于“缘分婚姻”的“爱情旧脚本”。

缘分婚姻存在的社会背景是中国“家庭主义”占主流的时代。

那时人们大量依赖家庭和土地，流动性不强，生活中大部分事情都是相对确定的，做什么工作、什么时候结婚，个体没有太多选择权。

两性关系的出发点是传宗接代、光宗耀祖等家庭整体利益至上，所有的选择都是基于怎么让共同组建的家庭变得更好。

怎么能让家庭利益最大化呢？

①、首先两个人得“般配”。

老话说，“天生一对，地设一双”“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，世界上有那么多人，为什么是这两个人相遇、相知、相爱？

因为有缘分，“媒妁之言，父母之命”，重点看生辰八字，生辰八字匹配就说明“有缘分”。

除了“缘分”，要想“般配”还需要“门当户对”，家庭条件得相当。

所以，现在很多父母为子女征婚的时候主要考虑的还是八字、属相合不合，条件匹不匹配，这是符合爱情旧脚本设定的。

不论是看八字还是谈条件这其实都是在表明一件事，就是亲密关系的发生并非来自于两人的自主选择。

而是来自于命运等外部因素的安排，只做外归因，不做内归因。

也就是说，传统的“缘分婚姻”或者“爱情旧脚本”的内涵是“外在性”的。

②、其次，在“家庭主义”的文化中，结婚后的男女需要符合社会对各自的角色期待，每个人的个性不重要，重要的是完成家庭分配给每个角色的任务。

“男主外、女主内”，男性是家庭的权威，负责挣钱养家，承担着保护者的角色。

而女性则处于被保护者的角色，由于不具备挣钱养家的能力，所以在家里的分工，通常是全心全意地照顾家人，同时要有顺从、牺牲的精神。

在“缘分婚姻”中，因为侧重角色分工，所以夫妻双方没那么在乎个人的独特性和吸引力，婚姻里的容忍度变得很高，体型改变、不修边幅、酩酊大醉，甚至一方长期外出不在家等等都不太会影响婚姻的延续。

正因为这些特点让“缘分婚姻”具有天然的稳定性。

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和上一辈人不同，现代年轻人大多拿的是脱胎于“爱情婚姻”的“爱情新脚本”。

“爱情婚姻”存在的社会背景是中国“个体化”的时代，独立意识变得更强了，两性关系的出发点不再是家庭利益最大化，而是个人的利益最大化。

所以，相对于“缘分婚姻”和“爱情旧脚本”注重命运安排的“外在性”。

“爱情婚姻”和“爱情新脚本”的内涵更偏向关注个人选择和感受的“内在性”。

首先，爱情不再是宿命，而是选择。

每个人都可以自己选择是否要结婚，婚后成为什么样的丈夫或妻子。

爱情和婚姻存在的目的是让个体感受到快乐和幸福，结婚能让我过得更好，我才结婚，如果不能快乐和幸福，婚姻也就失去了意义。

也就是说，年轻一代很在乎自己的“感受”，个体的感受是最重要的，双方的自我感受决定了爱情和婚姻的存亡。

另外，在“爱情婚姻”中不存在固定的角色，个体的人格魅力和吸引力才是最重要的。

著名心理学家斯腾伯格提出的“爱情三角理论”就很好地体现了这个观点。

该理论中强调爱情中的激情、亲密和维持爱情的决心，它要求两个人都要在爱情里努力投入、创造，发挥主观能动性，为爱保鲜。

所以，爱情变得不那么确定，充满风险和变数，一旦松懈，爱情将面临严峻的考验。

爱情的维系，必须用加法才能进行下去，有一天的爱就过一天的生活，加不下去就结束。

所以，你会发现和“缘分婚姻”不同的是，“爱情婚姻”解体时或恋人分手时的常用语是“你还爱不爱我”，而不再是“这日子还能不能过”，正因为此，爱情婚姻也叫“加法婚姻”。

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回到开头的那个问题，为什么在今天爱情显得如此艰难？

沈奕斐老师认为，中国的现代化是“压缩的现代化”。

说白了就是，我们用几十年走过了人家几百年的经济发展，经济发展得很快。

可是我们的文化是有滞后性的，我们对两个脚本的差异和冲突并没有足够的认识，导致两个爱情脚本混杂在一起，共存于现代社会。

共存的问题导致在择偶中男女的选择标准常常是双标的，既要、也要。

比如，现在人们非常在乎爱情里的自我感受，强调个体的吸引力和两人之间的激情。

但同时也想要有缘分，希望这份感情是命中注定的，天长地久的，比较流行的说法就是：“命中注定我爱你！”

再比如，从男女角色角度来说，有些男性希望女性是感性的、温柔的，希望女性愿意全心全意地为家庭服务，但这位男士也许不能完全做到传统男性的标准，完全由他来挣钱，他来养家。

同样，有些女性标榜着独立，希望自己能和男性一样平等发展，少承担家庭责任，但是又要求男性具备比较好的经济实力，必须挣得比自己多。

你看，这些都是典型的“只要权利不要责任”式双标，男女都希望把新、旧两个脚本里对自己有利的方面放进自己的爱情脚本。

而把不利的方面排除出去，新旧爱情脚本本身没有优劣之分。

但是这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重。

让爱情不再那么难，顺利进入爱情的第一步就是理清我们自己的爱情脚本，看看它有没有矛盾的地方，它不一定是完全的新脚本或旧脚本，但这个脚本本身一定不能互相矛盾，不能双标。

放下贪心的想法，学会去平衡各种意见，从而逐渐在新旧脚本之间找到第三条路，也就是属于你自己的爱情脚本。

想要做到这点并不容易，只有通过不断地实践，在每段具体的感情中去体验，人们才会越来越明确地知道自己的爱情脚本到底是什么，这个脚本是不是真正符合内心需要并且能够实现的。