写给未来的自己

写给未来的自己

嗨  你好吗

今天有没有上班，是不是在火车上，一切都还顺利吗

我下夜班刚睡醒，吃过饭躺在床上，看了会题，你知道吗，最近领导对我很不满意，他觉得我有些浮躁，没有踏踏实实的静下心去工作。给我安排的业务考试我也没能考出一份让他满意的成绩，虽然他一直极力去推荐我。

我能看得出他想吵我却又忍住了，最近不知道为什么，几乎每个对我好的人都想要吵我。我有些蒙，我不明白自己做错了什么，才会让这么多人不满意。

我不知道该说给谁听，就想到你了，心里有很多话想和你聊聊。

我今年24岁，毕业的第四年也是工作的第四年。不算很幸运 也不算太糟 有一份不太体面却还算安稳的工作 有一间还没有装好却已倾其所有的房子，有一辆快跑散架却按时间应该是八成新的摩托车，有一辆已经让我疲惫不堪的小汽车。没有存款 没有资产

更没有私房钱。

每天除了工作以外 没有任何娱乐方式 没有旅行 没有逛街 没有看电影 唱K 当然也没有朋友。如果不是我房间里那些我的奖杯和证书 我甚至都想不起来我之前是一个不服输的三流运动员 如果不是阴雨天 我的手腕和膝盖 锁骨和鼻子隐隐作痛。我甚至想不来我之前是有多么偏执的挚爱。

每天只吃两顿饭 只睡四五个小时 最近还会经常毫无缘由的做噩梦。烟瘾很大 几乎时时刻刻需要用抽烟来冷静下来  我开始讨厌白天 喜欢上各种夜班。不酗酒 经常一杯啤酒就会让我醉的天翻地覆。很需要家人 却依然很固执的要去证明自己。我几乎很久都不会笑

我有点邋遢 偶尔会鼓起力气收拾一下自己 却发现自己依然很邋遢，然后就此作罢  嬉笑怒骂的去安慰自己其实还是有些颜值。每天都感觉手油污污的 不管怎么洗都洗不干净。

工作中我应该是很认真的人  虽然很排斥 也很辛苦 但是每次踏上火车的时候我都会收拾起一堆的胡思乱想。工作起来 不去放过火车运行一丝的安全隐患，也从不觉得自己工作中有多高尚 养家糊口的事情理所当然。

经常挨着饿 熬着夜  胆战心惊的去工作。每次下了班以后疲惫的不想多说一句话。

我有点糟。有点不知所措  不知道自己要的是什么。

我不知道这算不算我的最低谷 我只是觉得自己有点糟 有点烂。

我之前去过很多地方 看过很多风景，很爱爬山

我之前打过很多比赛 拿过各种名次，从不服输

我之前喜欢养花 买过很多盆栽 最爱的应该是茉莉

我之前会在阳光明媚的下午去大学里和学生们打一下午篮球 重温旧梦

我之前会在大清早带着小鱼桶和钓竿去小公园陪大爷们钓钓鱼。我特别爱笑  笑起来脸上的褶皱贱的要死。我有几个不错的伙伴 之前经常下了夜班也要去坐火车去寒暄

我很积极 一直都知道自己要的是什么。 一直都觉得这个世界很好 也一直有很多的目标  会对每个人都很友善。一直也是我妈的骄傲。

直到今天 我也相信那个人还是我 我只是有点混乱 有些犹豫 可我不会一直这么糟 我也不能容忍我这么糟。

我没有很多话要说给那个人听了 也没有时间可以停下脚来重温 我得往前走 一直走 我24岁 该对这个世界承担责任了。不管对还是错 或者是不是真的错 我也必须往前走 我一直在落后 落后这个年龄该有的一切。

我总是把追赶的希望寄托在下一次醒来的清晨，总是用各种逃避来麻痹自己不堪其扰的懦弱。我的犹豫不决，我的自卑自闭一定让你吃尽了苦头，给了你一次一次惨痛的教训。

很想给你说声抱歉，可思来想去 也只有让自己经历过所有坎坷，才能让你更加去珍惜生活，热爱生活。如果可以 我宁愿吃尽所有苦头，换来你的一切安稳。

此刻你还好吗

一切顺利吗 爸妈好吗，我见不得他们老去的样子，请你替我照顾好他们，他们这辈子实在太辛苦了，一定要做个孝顺的儿子。