今天是2017年9月18日，我是XY，抑郁症确诊的第一天，想要慢慢记录下跟它作战的时光，希望自己以后永远记得这段时光。
很多人问为什么，我也想问原因，可能是因为不够爱自己，也许是因为太过于逞强，又或者，是父母的期望过高，或许，都有吧。
今年的我是24岁，一路走来，顺风顺水。
自小，我便是别人家的孩子。父母从小不在身边，自己一个人长大，没有长偏，好好学习，不抽烟不，有礼貌，懂事，会照顾人，成绩好，不惹事等等。我从来都是让爸妈骄傲的孩子，也是不会让人操心的孩子。我也从来都是贴心的朋友，也是积极向上的朋友。
但其实，我也有另外一面。比如，我也会考试作弊，我也会逃课去网吧，我还会再考试前一晚喝酒打牌熬通宵。然而就算这样，中考还是稳进最好的班级，高考还是能考上211。
大学改变了我很多，有时候也是塞翁失马焉知非福，我以为好的事情，其实并不一定那么好。
大学的我，意气风发。
学生会的活动，赞助，每一项都是最出色的，大三就有各种公司等着我毕业签我。大四的时候最好的公司招聘能轻松进终面，虽然最后有点可惜。签了的OFFER，也是数一数二的外企，还有闭着眼睛乱考的公务员和信用社，也能顺利进面试。
然而，最后，一个都没有。所有的不顺，就从这个时候开始了。
我的OFFER，家里吵闹着不让去，觉得女生应该安安心心考试，准备面试，不应该去那些公司。我进了面试，想要报个培训班，跟家里开口。我妈说，家里没钱，你自己看着办。最后，0.02分惜败。
于是，因为家里的原因，开始投入各种各样的考试，这是不幸的开始。
每每考不上，我妈总会说一些特别伤人的话，这些话，真真把我逼到了今天的地步。生活本来就不如意，最需要鼓励和支持的时候，听到的永远都是我妈的那些没出息，废物，烂人的话。其实我不过就是没考上她想要的工作而已，真的这么罪无可赦吗？
我曾经那么努力的让她骄傲，也曾经有更好的选择，因为她的希望，我选择了这条路，就算不是我要的，只要能让她安心的，然而，换来的不是失意时候的安慰，等到的却是落魄之后一步步的把我推向了深渊。
现在的我，每天晚上生不如死，敏感又脆弱，多疑又不自信。夜晚曾经是我最享受的时候，现在却是我最害怕的时候，抑郁的情绪好像一只大手，在你最高兴的时候，突然伸到你的脑海里，抓着你，不放你。如果无视它，那它会不断的出现在你的面前，如果面对它，它又会得寸进尺的出现，不断不断的强化。
现在的XY，再也不是以前的XY了，忘性大，学习能力差，精力差，不自信，对生活没有希望没有想法。更重要的是，真的像我妈说得那样，成为了啃老族，废物，没用，因为没有工作，是根本没办法工作。
可是，我还是想要打败它，一定要打败它，我想好好活着，因为我爸妈就我一个，我想好好活着，因为我的朋友，都在陪着我打败它。
我开始学习如何跟它友好相处，比如，它来的时候，我是不是可以带它去打打球，成功过一次，我又平安的度过了一天，虽然今天没有用了。
比如，我想把跟它作战的每一天都记录下来，我一定要打败它，一定不能有任何的万一，因为我知道，战胜了它，以后我将无往不胜。即使文字乱七八糟，没有逻辑，但是，只要能记录下一点点好起来的时光，就好。
老朋友今天来待了快5个小时，很好，我们慢慢来，一天比一天少就好。
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