我没有梦想，就像我也不知道这篇文章在说什么
周末的阳光本应是休闲、惬意的，可却因为上班而变得压抑、沉闷。
从18年1月份开始实习，到如今已经工作了一年半半的时间，除了刚步入职场的新鲜感，如今每天心里都不止一遍浮现“我不想上班”的念头。一年半的工作时间，我已经有了我的第四份工作，不同的公司，千篇一律的格子间，每天坐到工位上仿佛看到了我以后的十年、二十年、三十年，甚至直到我生命的尽头。
曾经有一句特别狗血的鸡汤，我却十分认同，说“每天叫醒我的不是闹钟，是梦想”。在高中时代那个叫做高考的日子，每日学习到深夜第二天早上五点四十分依然会准时醒来，从来不需要闹钟，那时我有梦想，有动力，潜意识里知道我不能睡，我有更重要的事情。
如今，我无论前天晚上睡得有多么早，第二天依然需要连续几个闹钟才能把我叫醒，并且这个醒来的只是犹如行尸走肉般的身体，这具身体只能保证我凭着肌肉记忆不会坐错地铁的方向，保证我记得上班打卡，而我的大脑、我的心是睡着的，没有眼睛看路过的风景，没有心情欣赏头顶的梧桐，一路浑浑噩噩，然后我要在进入办公室的最后一秒瞬间打满鸡血，然后满脸笑容的和每一位同事说“早”重复我前一天的工作。
那个与公司距离一个半小时路程的群租房，就像是我的充电站，我的能量源，下班后带着一天的疲惫争分夺秒的回去，晚一秒我可能就会在半路死机。这个出租屋是我在这个城市唯一的心安与放松，躺在床上，被子蒙上头，这里还有我的味道，在这里我还像是一个有温度的活体。可是随着上班时间的接近，我就越是焦虑，会因为一件小事情，瞬间流眼泪，哭出声，可是我并不知道是什么值得让我大哭。
我的第四份工作，并不是因为我不够安定， 而是我只想找一份可以让我恢复热情值得我去奋斗努力的目标。曾经我一度陷入自我怀疑，我是不是不够努力，是不是懒惰，是不是好高骛远，是我太骄傲，是我还把自己当做小孩子，是我不愿担起一个成人的担子，为什么其他人都能够坚持上班，为什么其他人能够在一个岗位上坚持那么多年，为什么他们好像很热爱工作的样子，为什么他们工作那么开心和轻松。
我不知道这是不是我一个人的问题，还是我的惰根性在作祟。我也不知道我在说什么，就是简单的发牢骚吧，希望这不是抑郁症的前兆。
我不知道我是不是那个异类，是我就真的很差劲嘛，还是就像那个52Hz的鲸鱼…
我没有梦想，就像我也不知道这篇文章在说什么
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