为“自保”发声

        其实这样的想法开始于上上周日的课，期间大家聊起了最近的烦心事。

        小兔说完之后，大家纷纷表达着自己的看法和对小兔的关心，作为这个大家庭的家长，林老师还可以看得到小兔老公的伤痛。

        现在回忆起来，依然能够记起来当时内心的愤怒。但是这样愤怒的情绪的动机源于对小兔的心疼还有对大家议论“自保”如何如何自私的抵触。

        自保9应该很少和人起冲突，也害怕和人争论。至少我是这样的，但是内心的情绪未排解掉，便会发酵。当越来越多负面情绪产生在某一段关系，或者是某种群体中（比如咱们的成长群体）时，自保首先会选择逃避，同时内心会存侥幸心理:很多事放一放可能就解决了。但是如果越来越糟糕，或者非逼着要给个结果，那就直接斩断关系好了。

        所以，我当天只处理了对小兔的心疼而引起的那部分愤怒，而对于大家对自保的议论而引起的那部分愤怒，我没有表达也不自信自己能心平气和地表达。因为在我当时看来，至少自保的人在尽力地对自己的行为负责，如果没有能力负责，那就放手，这一点无可厚非。无论是一对一、社交还是自保，面对感情的事都有自己的处理方式，投入感情的多少也是“如人饮水冷暖自知”吧！但是为什么一对一和社交的人总会站在“想要问问你敢不敢”的制高点来思考自保的爱呢？难道自保的离开就不可能是因为爱一个人吗？

        “没有谁是离不开谁的”，这一点自保的人内心都会这么想，应该是和形成自保副型的成长经历有关。与其说是经历，不如说是伤痛，一种说服自己不再期待父母爱自己的伤痛。所以我想说，要说在情感上和自保比狠，可能社交型的会被逼得只能社交，一对一的则伤痕累累。但是别以为自保会在这场对决中有多么得意，当选择这种较量的时候，自保就已经做好了把自己逼到了绝境的准备了。当在自己意识范围内，能力范围内都无计可施的时候，只有“置之死地而后生”。至于有没有生还的可能，管他呢。

      我目前困惑的是，不知道我自己是自保9。所以在面对关系僵化的情况如此孤绝，还是所有的自保都有可能这样孤注一掷。

        最后想要说，自保的人害怕没人爱，但更怕爱得太浓烈。给别人的爱也是如此，在你需要我的时候（我这种方式的爱），我在。如果你不需要或者我认为你不需要了，我就离开。无论是来或者走，都如山一样沉默无言。羞于表达更讷于表达。