心痛自己，同时也怜惜。统称痛惜。
只能说，逐步去改变。
所谓只顾埋头做工，不懂抬头看路，其实指的是一种不健康自恋的状态。
就是回首往事呀，我经常以为别人喜欢我，但其实别人讨厌我，我竟然不知。我就信了别人对我的赞美和好评。我那时不懂潜意识、意识，更不懂《甄嬛传》里那些杀戮规则，即，甄嬛教导未来皇帝的:喜怒不形于色，心事莫教人知。
想起我的处境呢，我可怜自己，同时我庆幸自己准备活出局了。也得亏了我是一位比较不健康自恋，假如我情商稍高，就没有今日的我。我对今日的我，基本满意的，基本干净的，虽然还有些风险存在着。
所以我很讨厌别人说我情商低，我觉得我情商挺高的。他们说的那种情商，是一种互相控制。
我也有很多，是邪恶的，不自重的，我曾经也像入江湖之洪流弄潮儿，得亏我被人嫌弃，从而我可以旁观到很多漩涡。
遇到社会不良风气，我受挫折犯病，嗯，这个犯病机遇还是给了我面子。
没有社会不良风气，我也还是很有可能犯病的。或者说，没有社会不良风气，我也是需要走上寻求心理咨询服务的道路的。
也就是说，原生家庭里，确实存在一些不安全不健康的因素。就是说我不太能够独立不太能够维护自我，不太能够坦诚接纳自己的无力而坦然求助。
因此咨询300多次后，我没暴怒了。我比较感兴趣提高自我维护和管理能力，也比较感兴趣探究父母及家族的缺陷和风险。
但是大抵而言，我注定枉死不了，我注定有能力有机会寻找到规范的心理咨询服务。这个注定也是原生家庭赋予的。
明天上午的时段约满了，其实，我不想上班。
我注定会离开心理咨询服务这个岗位。
我想回到我曾经跌倒的江湖，染污纳垢，婷婷玉立，因为那里才能够让我确认一下，我究竟成长了没有。
当然如果我能够把心理服务这岗位做得有点活力，这也是能够让我确认我究竟成长了没有。
所以我还是好好去上班吧。
呵呵，其实我就是想回到过去的尊优感，舒适区，毕竟我年龄大了还有我想离开贬低我的人，我想图快一点儿，我对做好当下有点畏难。
我依然是个神经症。只不过纠结到了最后，基本能回归正念，纠结的时间也不长就是有我这篇文章那么长。
明天还是好好上班吧。
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