到了我这年龄很多事情喜欢进入倒计时，是我真的老了，还是骨子里本来就有多愁善感，未雨绸缪的因子在作祟。戳着心窝想是后者，我本来就自带悲伤因子（平时看起来挺积极乐观正常，但是特别容易钻牛角尖），能让我把回家的次数进入倒计时，原因也无外乎我有一个接近完美的家庭环境，家里有一个单纯，善良，勤劳，朴实的老妈。关于我妈我写的很少，他是我亲娘，我身体里流淌着她的骨血，所以性格也像极了，我俩都固守思维有自己的世界，极端，偏执，关于对她的回忆会有辛酸，委屈，当然我知道这不怪我妈。（希望不要体重随她，1.6米的身高，她20年稳居75kg的体重只重不轻）。
回家的日子能让我倒数，真切的体会得从我找婆家这事说起。20岁别人给我介绍对象，我妈说：“不行，我闺女还太小了，我和他爹感觉还没长大，是个小孩子，我们还想在多养几年，舍不得她这么小就嫁人”，所以我就处在我妈给我推掉相亲的安乐窝中开心幸福的度过了几年时光。23岁因为家里人老实本分的声誉，给我介绍对象的人更多，七大姑八大姨，连八竿子打不着的媒婆齐上阵，好家伙活脱脱的上演了四年现实版的《非常勿扰》只不过女主角只有我一个。只可惜现在我爸妈感觉我还小但是也得嫁人的时候，我还是感觉自己太小了，我的想法是30岁嫁人或者终生不嫁都没有什么问题。这次爸妈着急坏了，又是给我进行心灵沟通，现实分析，算姻缘，我都带自动屏蔽功能。最后我直接少回家，每次回家也都怯生生的，以前谈天说地的聊天，现在变成了找对象的说教，好好的吃着饭，我妈一阵埋怨，直接眼泪和着饭吃下去，我妈又心疼的天不亮坐在床上担心她的话影响我心情，和着眼泪吃饭对我身体不好。这样来回折腾了不知道多少次，有一天在她的威逼利诱之下我的男朋友终于闪亮登场了，带着礼物上门拜访，我妈好吃好喝的“伺候着”。
动容我之处是在我们离开家从巷子里到车缓缓的开走的时候。初中上学的时候离开家住校，对于从来不走亲戚没出过远门，爸爸疼妈妈爱的我来说是一种挑战，好几次都推着自行车迟迟不肯走，都是我妈把我送到巷子尽头离开，周末再在巷子口迎回来的，以后坐车上学，以后坐车上班，在门口始终有一个人目光坚定的看着我走，期盼的迎着我回来，那个人是就是我妈。但是这次不一样，当我和男朋友打开家门的那一瞬间，我从她的目光当中读到了不舍又不得不放手的酸楚矛盾，以至于走的那瞬间，往常目送我的目光这次竟然是噙着泪水躲闪，没有看到我们的车驶到尽头就转身躲到了巷子。我眼前又闪现了因为怕我冷，点着煤油灯给我织手套、棉袜的身影。因为刚参加工作充不起话费给不到她消息而着急的半夜三更坐在床上担心我被传销团伙骗走的焦急。因为我不找对象她没有办法而懊恼、自责掉眼泪的画面。怕我工作在外吃不好，每次回家之前给我准备好一天五顿吃食，看着我吃的狼吞虎咽的开心样子。因为我给她买了一件新衣服价格有点贵而心疼的样子。我给她跳《谢谢你》她高兴的样子。我给她洗脚她不好意思的样子。
那一瞬间被妈和爸惯到玻璃心的我，爱哭鬼的我，竟然没有了眼泪，我想的就是多回家几次，不是因为我长大了，而是因为我爸妈在慢慢变老，和她们在一起的每一次都是值得我好好珍惜的一次，你们细心养我长大，我耐心陪你们变老！
现在我有两个爸爸妈妈了，我想带着他们拍一次有亲情融入的婚纱照，带他们去吹海风，像孩子一样尽情的在沙子上踩下有年轮的脚印，带着他们登一次长城，看一次天安门前升国旗，给他们那个年代的爱国情怀有一个安置的地方。我还会不断的说我爱你们我的家人，因为你们我知道了爱，因为我你们会幸福。
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