又是一个失眠夜，继大学常常失眠后，这大抵是时隔好久的一次失眠了。总以为过的幸福就不会再失眠，总以为枕边有个人便会踏实心安，可是，为何又一次情绪大爆发，又是夜里这般绝望失落，难以排解。
很长一段时间，以为自己真的要抑郁症了，现在大概也是有轻度抑郁，焦虑，最严重的时候真的觉得死亡在对自己招手，只觉得那才是解脱，才是归路。看到乔任梁自杀新闻那一刻，真心觉得自己特别能够理解他，无论坊间传闻如何，如若他真是抑郁症而自杀，那该是多么绝望痛苦的瞬间，那该是怎样也无法继续呼吸的瞬间！那段时间，对于抑郁症，看了很多资料，宣传资讯也是满网络飞，印象最深刻的是一个动画片的宣传视频，绝望充斥在举手投足间，人类之间最难便是设身处地，子非鱼，焉知鱼之心，不要妄图读懂另一个人的心，特别是自闭症，抑郁症患者。好在，最艰难的时刻，我也未曾走到那最后一步，大抵痛苦尚未漫溢，还可苟活。而刚才，就在刚才，看完江歌妈妈与刘某某的采访视频，就在江妈妈看到刘某某拿出女儿的照片的时候，我也与她一起哭到不能自已，那该是多么难以承受的痛啊，十刀啊，那该是多痛啊，痛死妈妈了，那一刻，我觉得什么都不重要了，面对这么可怜的母亲，相信所有人内心除了心疼，痛到难以用语言形容，再也说不出其他。所幸，我没有因自私陷我最亲爱的母亲于斯境地。你活着，于她便是最大的安慰。
新婚燕尔，本该是沉浸在无限快乐中的时刻，却被种种烦恼逼到绝望。对于悲观主义者来说，哪怕别人眼里的不值一提也随时可能成为压死人的最后一根稻草。白日阳光明媚时也是灿烂微笑，夜深人静时，只有自己可以听见那滴血内心的声音，也没那么严重，其实都是鸡毛蒜皮，对啊，其实果然是可以轻描淡写的事，可是，为何，像是封断我所有行动的枷锁，桎梏，想要逃离，逃离到无人及的地方，却又伸手不见五指，那般暗无天日。像个溺水的孩子，拼尽全力甚至连根海草也抓不到。不忍承认自己的无能，不愿面对懦弱的自己，无法原谅草率的自己，可是，又该如何，摆脱这困境，突破这重围呢？我寻找着，祈求着，似乎除了庸人自扰，一无所获。清醒地认识到问题根源，却那般无力改变，无力扭转败局，同样又不愿屈服，何处才是出路？？
乱七八糟，胡言乱语，可是，又能怎样，如何才可以排解这无奈到绝望，除了发泄，我着实技穷，而这目前的一切，不都是自己的选择吗？不都是曾经自己亲手种下的因结成的果吗？
总说，找人倾诉一下就会好，可是，可以倾听的人又在哪里？认真听完，可以紧紧抱住你，安慰你，真不容易，你努力了啊，这样的人又在哪里呢？生活总是无情，充满了不幸，即使积极面对，又能如何呢？人们往往第一反应，便是反驳你，继而站在制高点，告诉你，你目前已经不错了，你看，还有更惨的。可是，为何，我要与那些更悲惨的人相提并论呢？那那些较之幸福的人又该如何算？自然，知足常乐，那何为知足，如何知足呢？人，或者，总该有些追求吧，总该有所欲求，有所不满吧……
白天不懂夜的黑，正如你不懂我……
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