俗话“光阴似箭，日月如梭”。
已经27岁半的自己回忆过去的点点滴滴，总觉得是在昏昏沉沉中度过。
懵懂，任性，叛逆，执着，懵圈。
懵懂：
因为父母的工作关系，从小随奶奶长大。但小时候总是在被宠爱下生活，奶奶总是在生活上的无微不至，父母工作忙却总是在物质上会无微不至。但我却懵懂不知道父母再多再好的物质也抵不过一份“心与心的关爱”、“心与心的交流”、“心与心的陪伴”。自认为自己就是个公主，过着公主一样的生活。
但随时长大了，到后来慢慢的从懵懂变为了任性。
任性：
随着自己长大的缘故，接触了很多自认为很好的事物，再加上本身有一种公主搬的生活。所以，慢慢的任性起来。
其实，在父母的“关爱”下和一些家里长辈下的教导中。我渐渐明白了父母的“物质关爱”是想换回他们所理想的望女成凤。但我却有一种坐享其成，安于现状的状态。总觉得有父母的“物质关爱”无所谓，走一步算一步，我过我自己认为很好的生活，交一些自认为很好的朋友。反正离自己成年独立还有很长的一段路，没有什么可怕的。所以，到了读初中的阶段。家里父母的“物质关爱”也慢慢变为了“物质和教训”。因为父母的工作关系，每一次所谓的交流我都认为是在“教训”。最后，演变到了和父母有着抵触情绪。总觉得在他们的思想里面完全没有一种被认可的态度。
到后来也从任性变为了叛逆。
叛逆：
随着自己年龄越来越大，接触的朋友也越来越多，所见所闻的事物也越来越广泛的原因。更是对父母的“教训”也越来越抵触，总觉得自己都在他们的不认可中生活。所以，思想上开始觉得父母的教育有问题，慢慢的和父母的矛盾也特别多。因为自己的性格是直爽类型，所以交往了特别多的朋友，也特别喜欢向朋友诉说自己和父母的隔阂，自己的心理。后来，朋友去和我的父母去诉说过我内心。但都一一的在父母思想中给否定了。不仅否定了我的内心，更否定了我交的朋友，在他们眼中都是“不良少年少女”。也因为如此，我和父母的矛盾也越来越多了。到最后演变成了两派形式，他们说什么，我总是对立去做，他们骂什么，我总是对立去闹。所以，那个阶段。我认为我的所作所为就是一种叛逆。
到后来因为反感父母的束缚再加上自己的性格，交的朋友越来越广泛。最后结交了一个男朋友。
男朋友无论家境还是自身条件，都是和我“门不当户不对”的那种。但是，因为后来接触。我发现他是特老实的一款，能和我说他的以前，关于他的故事。慢慢发现自己傻傻的爱上了这个男生，慢慢的我们确立了男女朋友关系。因为是男女朋友，所以，越来越发现对方太多太多的问题：脾气爆操，喜欢动手般的吵闹等等。但是，每一次的争吵过后都会道歉和好。因为心中有一份所谓的爱，都会既往不咎。慢慢的有了共同的第一个小孩。因为都喜欢喜欢小孩的缘故所以我们商量都告诉彼此的父母。他的父母因为思想问题，所以很快认可了，但我的父母因为“爱女心切”的缘故再加上思想认知的问题，所以，极其反对这一门爱情。迫于无奈和压力，最后还是结束了这一个来不及谋面的孩子生命。在这段爱情上，随着时间和感情的原因，我们还是没有离开彼此。但是父母的原因，还是反对这段爱情。在我的思想里也越来越觉得父母都是错的，还是一如既往的维护自己的这段爱情。慢慢的有了彼此的第二个孩子，因为对彼此的认定和对这份爱情的执着，我们还是去做父母的工作，因为认定和坚持。最后，父母也默认了这份爱情。因为，得到了父母的认可和孕育了孩子的原因，和男朋友都特别高兴和珍惜。
但现在回想起这个阶段，因为来之不易的认可，自己还是做了很多叛逆的事情。
执着：
后来，结婚生子了，一个女儿。
因为自己也步入了人生的一个新的阶段。所以，对女儿特别的疼爱，总希望自己能做到为孩子不能输在起跑线的地步，因为自己的成长经历原因，总希望时时刻刻都能陪伴在孩子的左右。但现实往往都和想象背道而驰。现实，父母的思想和工作原因，女儿两岁的时候，我迫于父母的压力，开始了我外出工作的模式。因为女儿随她的爷爷奶奶生活，因为他们“不安份”带娃的事实，迫于无奈的我三天两天都在工作单位请假。一边是工作一边是女儿，就是这样的生活模式在我看来都不是一帆风顺的样子。慢慢的我厌倦了现状，疲惫了现实。因为婚后生活都会因为鸡毛蒜皮的事情，和老公的矛盾也越来越多，所谓的吵吵闹闹，“打打杀杀”的频率也越来越高。就因为这样，这个阶段，我想离婚的欲望特别的执着。慢慢的对这段我一直来很执着的感情失望透顶的地步，那时候出现了很多我认为的关心我的朋友。直到一个男性朋友的出现，那时候，因为和老公的两地分居再加上女儿也在自己身边和这个朋友的无微不至对我对女儿的关心，我承认我的思想分叉了。
执着于离婚的我和思想的分叉，慢慢的和老公之间的矛盾也越来越多。
老公的扭捏加上这个在低谷期出现的朋友的关心，所以，从执着变为了懵圈。
懵圈：
随着时间的长久，随着对和老公的这段生活的厌倦。和老公的矛盾多了也发生了太多太多的事情，使我懵圈了。
记得有一话说的：“今天永远不知明天和意外谁先来”， 我想这句话没错。
因为老公的猜疑和现实的状况，日积月累的矛盾生化了。我更加感觉生活无意义，因为现实的压迫和各种的矛盾。曾经快乐的我早已经不在了很久了，甚至发现自己患上了抑郁症。几度的自我调整，几度的自我修复，最终还是败了。
后来和这个出现在我低谷期的朋友之间发生了太多太多事情，到最后这个朋友的问题。他出事了。还没来得及说“再见”，一个能给我安全感的人就这样离开了我身边。
哇！生活一度又把我给压的喘不过气来了。
“懵圈”二字一直就像个小恶魔似的在我身边附身着我，喘不过气是事实，可又能怎样。
多次告诉自己，我不能倒下。因为我还有女儿需要我陪伴，我得参与她的未来，她需要我。
曾经，想过放弃所有。
可我不能放弃，我得过我自己规划的生活，虽然没有被人认可的生活是累的。
所以，接下来的生活且行且珍惜，所有的所有希望再见不负不见。
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