不是嫌父母不中用，而且无颜面对

不是嫌父母不中用，而且无颜面对

本想写些什么，点开页面却看到一篇推送，关于与父母无话可说是你嫌他们不中用了的。

我想谈谈。

我这个年纪，马上24了。家里条件不好，我这人情感表达欠缺，心疼父母操劳，多半也是放在心里，出门在外往家里打电话的次数一月也就一次。

大专毕业的我阴差阳错进了体制内——人生仅有的几次好运之一（只是合同工，学历在那）。了解的人都知道，在体制里无非就是吃喝玩乐，拿本城市最低的工资，福利待遇健全。

多少有些不满足，也可以说不安现状。

这种日子和咸鱼有什么区别？我何时才能像“别人家的女儿”一样拿着高阶薪水为父母添置新衣买房买车让他们过上好日子？

但是我不敢跳出去，是啊，跳出去之后父母在人前怎么炫耀女儿呢？体面的工作——唯一的资本也会失去。

两年之后我跳出去了，在好友的“诱惑”下。是的，我没有用错词语。事到如今我感触颇深:有一种朋友，热情，冲动，“为你好”。但是这个“为你好”得你自己判断识别，是真的会“让我好”还是只是她觉得会“让我好”。这个时候身为主人公的你就该是一个有主见，目标明确，有想法的人了。

可惜我不是。

跳出体制并在好友那碰壁之后，出于某种“哎呀叫我辞职赶紧过来，我哥哥很厉害就算进不了也可以拖关系什么的。结果我的工资比原来还低，累十倍不止，待遇也不好，还要每个月看着你拿高工资为你高兴，我做不到。”的扭曲心理，我把这位好友在内心深处定了位——不靠谱。

我也会觉得愧疚，我知道她一切都是为我好，想让我过得好点。可能有些人性格就是如此——听朋友抱怨和同事格格不入，每天混吃等死之类的，觉得自己工资还不错就是辛苦点，便会鼓励朋友辞职。这种朋友，也是有的，她是真的希望你过得开心点，我知道。但是把人生转折赌在朋友身上，是我的错。

言归正传。

那段日子每天晚上看着好友和父母聊微信，说工作上的事，生活琐事，压力甚大。想想自己丢掉“体面的工作”得来的——生活品质降低（因为没钱）、和父母更少的交流（因为没脸）、疲惫的身体（因为忙碌），随之而来的，便是抑郁。

辞职时最为反对的便是父母，他们无法理解我听朋友的几句劝说便着手准备漂北上广的心态，也不信有天降的工作。关于辞职后他们更希望我继续在本地发展，离家近。我不知道别的父母是不是也如此:早九晚五，上班就是闲聊看电视，偶尔忙碌加一次班到八点，便心疼的问:很累吧？——的这种父母。

觉得愧对父母。听着好友微信里她母亲那句发自内心的赞赏“妈妈为你骄傲！”，我感到更为难过。某些时刻心里甚至阴暗的认为——我沦落至此，她也有一半责任。然而更多时候，还是自己咬牙坚持，因为太过明白，自己的路真的只能自己走啊。都是成年人，做出选择的那一刻，就要作好为选择的后果负责的准备，而不是怨怼。没有哪个成年人的选择是别人做的，没人拿刀架在脖子上逼你选。

许多时候好友会向我抱怨现在的工作多累多累，她又在加班如何。我也是如此拼命，但是我的薪水是她的五分之一。‘你辛苦了’之类的话我说不出，因为更想这样对自己说，我却没有。

基本不和父母联系，因为觉得自己过得不好，不想他们担心。言语间透露些许疲惫他们都会担心的问是否是在外面过得不如意，不开心就回家、不用硬撑之类的话，更何况真实处境。然而在电话里强颜欢笑简直是对自己的酷刑，也着实是力不从心。于是更加不想联系，当作为彼此好。深深的无奈，自责，怨自己没能让父母过上自己想让他们过的生活。

别说没有问父母想不想过你安排的生活，你给了他们，才知道他们想不想要，而不是根本给不了。