无题

今天，一如往常的落寞，机器般工作了一天，此刻依然机器般按着电梯，进电梯，发呆似得盯着电梯门，忽然停在了九楼，我的眼皮抬了抬，看到两位大叔走了进来，我往电梯角落侧了侧，伸手按了关门。叮~到一楼了，我率先扭了出去，走到门卫室，看到门卫阿姨背对我站着，好像在看着什么，我放慢了脚步，想和她道声下班了再见，却等不到她回过头，顺着她的方向我瞄了一眼，不过是几个寻常的行人。年后二月，本该是寒冷的，海南的天气却格外的热，每个人都汗涔涔的。我记得这个路段的红绿灯隔3分钟就能过一次，不知什么时候起，竟也要等5分钟之久了，或许是我不耐烦身在人群中，总觉得这灯又是红又是黄，唯独没有我喜欢的绿色。我又陷入了神游状态，频率有点高了。究其原因，要从一个多月前的春节说起，大龄，不，我还是称之为适婚年龄好了，不记得是哪一年，电视剧的题材开始受现实社会影响，大龄女青年为题的电视剧如雨后春笋，最久远的依稀记得是一部日剧，女主不容置疑的沦为他人口中的大龄剩女，男主小她至少五岁，情节很俗套，却也能寻的着现实的味道，女主本是坚强抵抗流言压力的独立职业女性，在遇到鲜肉男主之后，也曾甜蜜恋爱过几年，只是在女主30岁即将到来时，她忽然意识到婚姻对于一个快要奔三的女人来说是那么的迫切，恋爱给不了自己安全感，于是让我至今还记得的一个场景出现了，当女主向男主表达想结婚的想法时，我不记得男主是如何回答的，但我深深记得，女主在得到答案后，一个人在空荡的房间里抓着被角隐忍哭泣，“我都几岁了啊，我还能等下去吗？”时隔数年，整部剧的情节忘记的七零八落，却将这句话记得烙印般清楚明了，或许因为，我感同身受了吧。扯的有点远了，25岁以上的单身女生，总有来自父母或者姑姨的催婚压力，不巧的是我今年27岁，本该是自立自强的职业轻熟女，却被家乡的老一辈看做老大难。何时起，我竟成了长辈们犯愁的对象了，不禁好笑，又感觉好气。穷人家的孩子早当家，我家不穷，准确说是我父亲一步步把小康之家慢慢摧毁成穷人家，一点一点，赌博，喝酒，高利贷，还有很多，像蛀虫，像白蚁，把稳稳的家庭啃噬的只剩下恨和争吵！小学的事我记不大清，但我知道脑海里总是有摔凹了的热水瓶，碎了的玻璃杯，甚至用来农忙时叉麦秸的木叉也能有幸客串父亲母亲打架的兵器。初中开始，我就把自己的开心洒脱埋葬了，初中三年，我可以每天都安安静静的待在我自己座位上，不说一句话，当然，上厕所除外。高中三年加复习一年，同样的静音模式度过，早恋在我的家庭教育里，那是会被打断腿的，所以，我的桃花是我自己一朵朵的踩坏，足以证明，潜意识里我已经把母亲的训诫完全消化吸收了，没有感到任何的不妥。大学里，还是复制粘贴的模式，再平凡的小花，也会有爱慕她的蝴蝶翩翩而来，我依然不为所动。转眼间，毕业了，工作了，母亲忽然对我改了政策，“遇到合适的也可以谈”，可是似乎造了太多的桃花孽，现在我得到报应了，毕业后的三年里，竟无一场像话的恋爱。母亲的口风也由可以试试谈谈变成了实打实的相亲，或许没有相亲，我只是自怨自艾，感到孤单，却不知伤心为何物，偏偏报应不爽，我相亲遇到了一个让我恨不知所起的男生。他小我一岁，帅气阳光，一双眼睛生的明亮熠熠，我承认和他短短的两个月相处，是恋爱的感觉，等待对方的信息，患得患失，容易生气却又自寻烦恼，偶尔发现他的不好，我总能麻痹自己，选择性失明。简单的我还沉浸在恋爱中，对方却已抽身离去，可笑可恨，明明半个月前，是他亲口问我是否愿意做他女朋友，我调皮的回复“那你愿意做我男朋友吗”，他立即回愿意！感动的瞬间恍如昨天，却在他失联了半个月后，我慢慢清醒过来，他这是什么意思？为何每天例行一个电话没有了，微信也没一个，自尊心作祟，我就是硬撑着不主动问他，恍恍惚惚撑了半个月，这难挨的半月，我每天下班后靠着跑步去转移伤心，虽然失联，我却嗅出了分手的味道，不明了，至今我都没有问到原因，或许这就是我的一个报应，大学时，我也曾这样对别人过，出来混总是要还的。