曾几何时，会想到自己变成自己最讨厌的样子，大学不再是梦想中的样子，穿着拖鞋，熙攘的人群，起床吃饭打豆豆，三年过去了，明年就要毕业了。
我就是那种所谓到大学就颓废至极的人，渐渐随波逐流，消失在茫茫人海。我发现每个人都有两面性，就如同某动漫中某角色黑暗和光明的两面。现在我要来阐述自己最内心的世界
左手执马，右手持梦。
我出生的家庭是个普通人家，从小父亲在外做生意，母亲是家庭主妇，我深深感到自己如今的性格完全是随我母亲，优柔寡断，不自信。这是我自己都讨厌自己的地方，母亲不爱参加聚会，她说自己的同学都是成功人士，而她却好多年不上班了，比不起。小学的时候我就在想同学哪会因为成不成功就疏远别人，直到如今我才深深感到母亲的意味，不是怕别人看不起自己，而是自己看不起自己。人生最怕自己对自己失去希望，纵使别人怎么看不起自己，自己也不能抛弃自己。（可能我就对文字说明比较在行，要真碰上事，不知道躲哪去了）。
接下来应该介绍一下我父亲，是个生意人但前几年回来了，在家做点小本生意。在家里应该是权威的象征，垄断了所有权利，以至于前几个星期还给我安排对象（这个过后另提）。至于性格有男人所该有的硬朗，但还是有点优柔寡断在做生意上。我真怀疑自己是两者的结合。
左手执马，右手持梦。
造化总是弄人，阴差阳错上了个不知名的本二学校，想当年月考时还在看本一院校。然而就是这次高考我上了所外地院校，跟我爸意见不合说没经过他同意，闹了快一周别扭，那是我目前为止最大的一次叛逆，我现在还在想如果遵循父亲的意愿，在家里附近读完大学，回家的车程才1个小时，我就不会经历那么多人生中的第一次。独自坐着10小时动车来学校，每学期都比别的同学少回好几次家，也许这不该是我炫耀的资本，毕竟山外有山。但这是我的孤独，是自己内心最深处的孤独。高考那时候经常看见同学的爸爸妈妈周六日带着宵夜过来，同学叫我过去一起吃，那天吃的排骨米线，心里一万个不是滋味，渐渐的这种形式很多父母都跟风起来，唯独不见我父母，那时幼稚的自己还幻想着如果父母送过来，自己会多加倍努力，等了一个学期，再也没等到。
现在说说自己，虚伪，胆小，害怕太多，制止不住自己的欲望，欲望包括很多很多，明明想却不做，明明不想，偏偏做。
现在说个故事，从前有一群剑客，有一个不好学，渐渐身边的朋友都有导师去锻炼，学习，最后只有自己一个，直到最后被一群怪兽逼到悬崖，没技能，无路可走。
当你面对身旁的建议，你会如何取舍，尽管对方是比你等级高很多的人，只能说他们的建议只能三思而后行，对方的路不一定适合你。还有你这纠结得改了。
7年过去了，很多事情还在昨天，最多的是自己没能走出来，7年了发生的变化不是一点点，自己为什么还是老样子，走不出回忆，愣头青，就一股冲劲。
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