朋友发来“好烦！”
一问，原来是家婆撂挑子，准备回老家不帮他们带娃了。
撂挑子的原因，不是因为婆媳矛盾， 反倒是母子矛盾。
朋友开始忧心：
家婆真走了，接下来该怎么办？
刚读幼儿园小班的老二塞回到自己身边，以后晚上彻底不自由了。
生养两个好难。
当初要是不生老二现在就轻松了。
当初要是考虑丁克现在也是另一番光景。
以后才不劝女儿结婚生子……
这么一通数落下来，把本来的担忧慢慢说成了人生中的各种后悔，心情越来越焦躁，越来越偏离问题本身。
我问：你家婆走了吗？
她说：还没。
我接着问：真会走吗？
她答：不一定，也许吧。
我说：那等她走了你再操心吧。
事情还未发生，不要给自己假设困难。
还有，其实，害怕无非是因为从未设想退路。
我又问：你满意你家婆带孩子吗？
她说：带得不好，惯出很多毛病。他们母子矛盾主要就是来自于教育方式的冲突。而且她每天晚上回去，还总得小心翼翼看家婆脸色。家婆在家时，总感觉很受束缚。
我问：那走了不是正合你意吗？
她说：那谁来帮带？我们晚上没能那么早下班，遇上加班的情况更麻烦。
我说，不，只是你没留意，只要你稍微一打听，你就会发现，原来你周边那些包接放学包晚餐包作业的机构或个人有不少，而且从邻居，甚至是同学家长那边物色人选，只要付费，都能找到。
她想了想，说：那毕竟还是家婆才放心呀。还有，我总想着找朋友搓搓麻将逛逛街啊，一周总得有个一天吧。
我告诉她，甘蔗总是没有两头甜。
如果家婆留下了，那就心存感激，毕竟家婆帮她解决了这么大一个生活麻烦，不要总苛求家婆办不到的事。
如果家婆最终留不住了，自然也有新的解决之道， 想想以后她们夫妻俩可以更多参与到养育的过程中，按照自己的意愿选择教育方式，而且她回到家也更自由更轻松。
也就是，无论最终面对何种境况，都已经做好了应对的心理准备。
如果一个人总盯着不好的那面，那就总是容易不开心。
如果总看到好的一面，才会无形中总是发现自己总与幸运相交。
其他关于那些早知道就不……的事情，别想，毫无意义。
因为时间不能倒回，人生没有如果。
我们能做的，永远是坦然接受事实，任何糟糕的情况下我总有应对之策。
这才是一种笃定的人生态度。
至于以后你的子女生不生娃，那本来就不该是你操心也是你没资格操心的事。
聊了其他，朋友说，怎么以前我从来没发现你对小孩这么有耐心？
我说，我也不觉得我对小孩怎样，只是我没有那么在意，因为我一直觉得我做的所有事情，都是为了自己。
我如今的状态，不过也是扮演了人生中某一个阶段的角色，我就踏踏实实地去体验，我的内心没有不甘心，也自然没有被牺牲的想法。
如果一个人当了妈妈，总是心存不甘，认为为了孩子牺牲了大好前程（其实也不一定有），那心里就容易有怨气。
遇到什么事情，是我们的看法以及应对的方式，决定了事情的性质，而不是事情本身。
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