最近又变的很悲伤，那种悲伤到自己已经厌世的感觉。为什么会这样呢？明明在周一已经定好的计划，并且开始实施，也有不错的成果，可现在看来，我这是在干嘛呢，尤其这几天，状况非常糟糕，现在的脑袋还很疼，可能是中午没有休息的原因，前几天被蚊子咬醒，我每晚都要醒几次。后来按上蚊帐，我开始闹肚子，晚上起来三次，好不容易的有一天早睡了，并且状况也不错，但是我竟然昨晚又一次晚睡，晚睡到凌晨两点，真的是没有记性，今早起床以后发现一直想下载的软件可以下载了，我竟然又翻墙，刷了快有3个小时的fb，刷完之后也仍然的不开心，我总是觉得我存在的地方场域限制了或者说是我在的地方是不适合我的地方，这种状况让我的心情经常会格外的沉重，我总是会有一种待错地方，没有找到正确的方向的感觉，这种状况格外的糟糕，我仿佛漂浮在游离在他人之外的一种存在。其实归根结底，你是真的不知道你想要做什么，还是你不敢勇敢的踏出去那一步啊？我现在深层次的问我自己，我到底的想做什么我想要打架子鼓，我想要写作，享受自己存在于热闹场景中那种背后的独有的安宁，我发现我对于这种感觉格外的迷恋，可能这是一种性格上的因素导致的。
我这个星期总是闷闷不乐，尽管我试着努力嘴角上扬，可我觉得在这个学校里，分分钟我都会压抑的爆炸，真的，我太讨厌这种感觉了，为什么就不能学会享受。可能最大的问题是自己被放错了位置，我这并不是抱怨当年高考报考滑档，我没进985，然后保研，有更多的机会接触其他的，比如公派留学，或者在这个考研的大环境下，我去考研或者怎么样。然而当我写下这段话的时候，我不知道我为什么眼泪在眼里打转，我讨厌我自己，为什么就不能仔细的查清楚，为什么对于事情就不能有一个认真的态度，我希望自己能对生活抱有激情，而不是这么每天悲伤的在讨厌着周围的一切。我知道这6个月是非常关键的时候，可怎么办，我不知道是我紧张焦虑搞得我心烦意乱还是怎么样，总之我的心情差到爆炸，我怎么成了这样子的我？其实我内心是想，我是喜欢写作的对吗？喜欢写作？呵呵，什么是写作，你这悲观的情绪，是要给别人一种压抑的情感吗？还是想引起和你一样不知道如何很好的适应生活，如何找到自己的兴趣点，并且没有勇气去尝试的人，你想引起来的共鸣呢？真的是越写越悲伤，我希望你可以好好地，认真的想一想，你究竟想要什么样的生活，刨除你自己的其他一切外界因素的话，你最想要的是什么？还有我这两天悟出来的道理就是，如果把自己的S与S看的比较轻的话，好像很多事情也就不会那么痛苦了，希望我这颗沉重的心啊，不要再给自己压力了，慢慢的放松下来好吗
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