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四个月，一百多天，无谓再沉沦中沉淀，知道的，往事未能断理又乱是要烂的。

刚在一起的那个寒假，两公里的距离，是我窝在家三天没给你一点消息，你哭红了眼睛  相处半年之久，是我忘了你的生日日期  热恋期，学校节目上牵了师姐的手唱情歌送礼物你不安了，是我冷冷一句我以为你不会在乎  你大笑着跟我提及弟弟的趣事，是我终结以“有意思么”  踏足禁区事后你担心意外急的大哭催着我赶在最佳规避时间段内买药，是我悠哉地吹着头发迟迟不起身，是我让你两次服药  傻逼朋友问肯不肯借女友去逛街，是我更傻逼的对你说肯就行睡大觉让你流泪至天亮  来亲戚肚子疼身体虚两个城市距离好几百公里你赶来探我，是我让你自行搭车找包车上车地点  深夜里没路灯两边全是卖冥具店铺的路，是我让你独自一人踩着单车吓到头皮发麻经过回到家彻夜未眠  公交车上你稍大声讲笑，是我直接黑脸呵斥你举止难看  你烦心事郁结无从来发泄，是我简单粗暴打了你的脸逼你哭出来  你爸妈阻拦我们发展，是我没帮你分担压力还尽给你传递负面情绪最后崩溃   最后一次分手，是我死死抓着你的手腕抓痕三个小时才化去……

对啊，除却曾经你对我的好，我更不愿释怀细数也数不完嘴头说着爱却总有不知觉对你的伤害   19岁该是心智成熟始尝这水乳交融般的体验   我是怎样怎么会把初恋活生生演绎成一部浑噩到结局不堪收拾的苦情剧  ？！

以前不曾做到交心，很多时候伴侣很简单的只要一个人可以陪着好好说说话，分享快乐，淡化悲伤，而我是那种可以不说话就不会多讲的，聊不到心坎上便没把对方放心上，自然没共同话题找不到共同兴趣，常常就是我不主动了解你说的听了没感觉，你坏情绪发作了几天我毫无察觉。其实只是因为我兴趣少且不专注，闭塞，没参加任何社团活动无所事事，交际病号一个就是了，所以启齿只能是吃什么，睡好没，天气好坏……所以因为我我们省去一起旅游，一起经事，省去交集，两个人混成一滩死水，坏习惯互相感染，两个人在一起，没一起进步还可以有期许，但双双倒退就是感情生病了，我的淡漠俨然残暴不见血。

说要为你好好改变自己，到头来习惯了接受你的好，变成你是打不死的小强我弱化了心脏。再多再快乐的时光也会失少几分色彩，假如患难中不能濡沫着窝心着。我没能担起来责任感召到爱催化生出的力量，没能割弃恶习却亏空了内心保护不了你，可笑自己当时纠结迷失在“做不好”实则几近没做到什么，两个人只有一个人在努力经营的，就算是爱情，都将苦撑不过而变形吧，太多次你间隔一段时间爆发而我明明仅仅是以爱之名。

提醒和呵斥建议和逼迫，有时只在语气轻重用词急缓之间，我拿不出耐心。从来没耐心是我，每每犯错就懂无力否认找理由，甚至卑劣成抱着你大腿哭闹求原谅，如果能悉心来弥补，如果真正反省，如果还爱着，哪有如果？说不出珍惜不到的有多好，可一不可再。

最后不得不明白，傻乎乎的苟言爱到不留片甲，真实是和爱相去甚远了，稽延着强挽受过的好太尴尬，再难舍也该早些结束相杀了

听人说总结才有进步，我都想进步不想次次当台阶，这段经历会助我成长，抱歉还有感谢。

当初你不用我的交代只愿一别两宽，各自安好，如今，好的，走出来我也且看花会再开，水会再流。