老范，今天距离我们分手已经是第70天了，这些天我过得度日如年，每天都想你想的发疯。说说分手后我这些天的状态吧。开始的那几天状态特别不好，上班的时候上着上着就忍不住飚眼泪，一个人躲到厕所里失声痛哭，领导那几天都不太敢跟我说话，生怕说到哪句我又会哭。9月12号晚上8点我忍不住跑去找了你，因为三天几乎没吃东西，心里发慌又窒息的滋味真的承受不来，想躲到你那里让我的状态缓解一些。到了你那，你先是一愣，问你怎么来了，接着就问我有没有吃饭，我说没有，你又去给我找吃的，后来高超做好饭本来你说不吃了，看见我在那竟然说吃一口，可能是想带着我让我也吃一些吧，那天晚上我吃了好大一碗面，吃完你要送我回去，我怕回去我又陷入那种极端的恐惧中，于是我就不走，赖在床上闭着眼睛不在看你，你妥协了，晚上你依然抱着我入睡，好像那一刻我们化解了一样，只是你还在提醒我以后不要再一声不吭的跑去了，我们已经分手了。第二天我早早起床准备回家，你说送我吧，我说不用了你接着睡吧，我已经打车了，如果是之前即使你不醒我也会把你摇起来送我，现在终于知道心疼你了。在你这走后我坚持了三天没有在联系你，不是我不想联系，是你说不要我再联系就会慢慢忘记，我逼着自己不联系你，以为这样你会想我，可能会联系我吧，在我忍不了的时候就使劲哭，可是周六休息的时候还是我先忍不住了，一个人骑着小黄车从公司到你那用了足足一个小时，我没有告诉你我要来，开始想着你要是没在家我就在这坐会就走，幸运的是你在家，我悄悄的走进去，一个人躲在屋子里躺在床上，想就那样静静的睡一会，后来你回到屋里看见床上躺个人还下了一跳，之后我们又步行走到了麦庄，一路上我们几乎都没怎么说话，走回来的时候看家广场上有人跳舞你就说去看看，我们在那边看边聊天，这时我提议要不然我们做好朋友吧，你说好啊，我们做好朋友，有说有笑的玩一会回到家，你的第一句话仍然是我把你送回去吧，我说在让我在你这住最后一晚上吧，你说不行都分手了住在这里不像话，我说我不管只要我乐意我不管像不像话，说着我溜到了床上闭眼开始装睡，你拿我没办法，又妥协了。这次你提前晚上就跟我说好第二天一早就把我送回去，我说好。这样跟你在一起的时候我虽然格外紧张，但还是好开心。虽然你一直在提醒我我们已经分手了，让我不要再找你，可是见你对我不再那么残忍了，接下来的每天我都给你打电话，终于你又爆发了，不准我在给你打电话，给你打电话你就直接按掉，发微信再也不回复了，我的心似乎死了一样，有一天走在马路中间竟然不想躲车了，终于还是理智了一些，没有做那样的傻事。这些天我一直活在自责当中，总是想如果当时怎样怎样就好了，可是哪有那么多的如果，但就是不甘心。中秋放假无处可去，我去找了我爸妈，老妈每天四点多就起床，老爸五点起床，一直要忙到晚上八九点，我又觉得我在那只能给她们添堵，晚上爸妈都劝我想开些，说这种事强求不得，我却给她们说这些年我一个人在外面过得有多么辛苦，终于身边有了你，他们还左右阻挠，天天打着为我好的旗号，可是他们真正的理解过我的心理感受么？那天爸妈都沉默了，第二天妈妈想要给你打电话，可是我怕她冲动有跟你说些什么，我跟她说以后我自己的事情，让我自己做主，即使做错了我愿意承担后果，不会怨你们，他们便不再说话。在那其实也没地方住，下午做了四个小时车才回到自己家，给你打电话说给你送衣服去，其实就是想见见你，可是你却跟我说你晚上不回家了，家里赵阔在，让我自己去就行。我想那也好，不回来我就可以自己一个人住在你那里了。晚上快9点到的你那，发现门锁着，因为来的时候就没打到车做的小三轮，要回可就回不去了，我就给你打电话想问赵阔啥时候回来，你说你快到家了，我心中狂喜，又能见到你了。把东西给你，你又让我拿上我的手表，说走吧送你回去，现在最怕的就是听到送你回去这句话，我又耍赖了，依然不肯走，希望明天你能陪我过个中秋节，你马上都要去东北了，难道还怕我在这住一晚上吃了你不成么，可能是见我太可怜了吧，我又在你那住了一晚，第二天你带我去坤哥那一起吃的午饭，这一天不都不太敢跟你说话我怕你突然把我送回去，所以一直躲着你，下午再也躲不过去了，你非要把我送走，我还在抗拒，你生气了，你说你现在只要想起那天发生的事你就非常生气，分开都分开了你还在纠缠什么，我也终于克制不住自己的情绪了，嚎啕大哭，你说你比我还难受，即使这样也不想跟我继续下去了，让我以后再也别去找你了，可是你都要去东北了，离我那么远，我该怎么办。下车的时候我分明见你也哭了，我躲在楼道，过了好大会你才开车离开，我想你一定也难过死了吧。我就是这么不争气，明明想让你开心，却一直做着这些影响你的事，我能在你话语中听出来，你想尽快结束这段感情，各自回到各自的生活中去，可是我不想离开你，我爱你，我没有办法把这份爱揉碎了吞进肚子里。回到家，不一会突然灯就闪了，我够不到，家里也没有梯子，没办法自己换灯，我就又给你打了电话，你说你刚到家，我知道你还是很生气，可还是折回来帮我换了灯，你没有在跟我说话了，换完灯就离开了。看着你远去的背影我知道可能我要彻底失去你了，不愿面对这一切，可这一切又来的这么猝不及防，那一刻我突然很恨自己，为什么总是这么拧巴。现在这一周都不是很忙，与其说不忙不如说自己把工作框架化了。我怕我忍不住再给你打电话，于是就跑去你的qq空间留言，把那当成我的树洞，既期待你能看到，又害怕你能看到，可是每次在树洞说完都会好那么一点点。我听了你的话，我在使劲找朋友聊天，晚上回去我还有在锻炼了呢，实在忍不住就一个人哭，似乎哭泣也能发泄一下心里的情绪。这些天身体却越来越完蛋，昨天晚上一个人去了急诊，抽完血胳膊都抬不起来了，好想给你打电话，可是我忍住了，也忍住了去树洞留言，一个人坐在医院的走廊等待化验的结果。大抵人们都是在落寞无助的时候心思才变得柔软起来吧，想着这时候身边有个肩膀可以靠一靠。这段时间我一直都是在自责中挣扎，觉得因为我的错才把你从我身边给推走了，可是有那么一瞬间，我想从这份自责中走出来了，我不想在折磨自己了，我爸爸因为我的事，上班心不在焉，前天撞到了肋骨，现在不能大声说话，不能深呼吸，睡觉连翻身都疼。我妈妈在微信上竟然跟我说，闺女我一直把你当成骄傲，从小到大都没用我们操过心，一直觉得你比别的孩子懂事、听话，就是性格不成熟，所以我什么都想管着你，可是这次就算妈妈求求你了，别再折磨自己了成么。看到这些，我就觉得自己不应该这样，你也想保护你的家人，我也同样想保护我的家人，你可以为了我没跟你姐夫说话就对我发脾气，而后来却跟我弟弟吵起来。你也说爱是相互的，要靠两个人共同经营，在你一无所有的时候我想过跟你好好经营，现在在你有所好转的时候你却对我有所戒备了，觉得我在给自己留后路，我要给自己留后路我就不会在你什么都没有的时候选择和你在一起了，也不会被大家劝了这么久还没和你分开了，更不会连我妈妈给我存的钱都告诉你了。你又知不知道女人离婚和男人离婚以后完全会是不一样的角色，我如果处处为自己留后路又怎么会带你回家提亲呢。我们都不想事情发展到这种地步，可能是我们处理事情的方式都有问题，才导致了现在的结果，如果当时都能心平气和的好好说话，可能又会是另外一个场景吧。现在离我们看好订婚的日子越来越近了，每当想起这个心还是抽抽着疼。国庆节的七天，没能跟你去东北参加郝总的婚礼，我们也没能订婚，这个假期是我这么久以来第一个不想面对的假期，度日如年，每天胸口疼的都无法呼吸。这一周我去了老姨家，在那虽然人多但是就是吃不下，每个人都心疼我，却又都无能为力，因为他们知道只有靠自己走出来，不夸张的说，那些天瘦了很多，整个人像瘦猴一样。在郝总结婚那天，我再也忍不住了，又跑去树洞跟你讲话，不知道是因为你看到了我说的话，还是自己想起了过往，你的画风突然变了，变得让我陌生，你拉黑了我的微信，电话、qq,我没办法在向你传递任何信息，那一刻真的是崩了，在姨家人面前毫不掩饰的大哭起来，貌似哭过以后并没什么用处，熬到5号跑去了天津找闺蜜，可能这个时候最需要的就是闺蜜吧，见到她的瞬间真的感觉好很多，跟她说了特别多的话，她总是那个见不得我委屈自己的人，有些时候明明不想我那么去做，可还是想让我从了自己，她说没想过让我把你忘记，也没想让我去恨你，只是现在你有事情，需要我一个人生活一年，在这个期间我联系不上你，我要习惯这段时间一个人生活，至少在她这的这两天我吃了东西。7号晚上回北京的路上，内心的小野兽就开始蠢蠢欲动，我想你，我想去见你，于是家都没有回就直接去找你了，去的时候家里没人，从前院的老太太家翻窗户进去的，以为你们不会回去，所以就很自然的躺下睡了，以前你不在家的时候总是跟你抱怨一个人在家害怕，可是现在连大门都锁着，一个人竟然敢在这住了，也没觉得害怕，反倒是多了一份心安，呵呵，失去后才知道拥有时的幸福。晚上11点的时候，我已经懵懵的睡着了，你们却回来了，看到我在屋睡觉，你先是惊讶然后转为愤怒，质问我为什么又跑来他这，说我如果再来他会马上就搬走，然后就说走吧送你回去，嗯，还是把我送回去了，到了家门口情绪又控制不住了，跟你说些什么不想分开之类的，你很是厌恶的跟我说都结束了，能不能像个正常人一样各自开始新的生活，不想在和我又任何纠缠，因为赖在车上不下车，逼着你把我的微信拉回来了。你还说看到我过得好会找我的，但我知道那是骗人的，如果我过得好你就心里面没有了负罪感，仅此而已。接下来的一个月，我开始学习跳舞、看书、做饭，把自己安排的满满的，我以为我在慢慢的走出来，其实只不过是想做给你看，我过得很好，并以此希望你能联系我，事实上我错了，你已经开始了新的恋情。在11月9号，发微信给你希望他能陪我去医院，你同意了，我以为我们会由此破冰，可事实是斩断了你对我最后的一丝怜悯。陪我去医院的路上你一句话都不愿跟我说，明显是有了新人厌烦旧人的状态，而我也不争气的第二天又跑去你那想住最后一次，最后一次不知道自己是第几次说了，难怪你会那么狠心，我这个说话不算的女人，太矫情、太自私。见我又去了你那，你彻底的爆发了，再也没有往日一丝丝的情谊，当着我的面把我送你的手表摔碎了，我送你的台灯摔碎了，把我们共同的相册烧了，昔日里我们共同用过的物品你一一摔碎了，这时候的你像是一头发疯的狮子，在咆哮，见过你生气时候的样子，但是从来没见过你对我发脾气，现在的我于你而言可能连熟人都不算吧，只是一个误闯你家的坏人。这一次你没有说要送我走了，半夜12点让我一个人回家，不管我如何回去，直说不要在你家就好。讽刺的是这一次微信直接删除了，支付宝也直接删除了，游戏也是，但凡与我有关的东西或联系你一次性斩断了。距离9月10号分手至11月10号正好2个月，你用这两个月完全走出来，并且开始了新恋情，我用这两个月回顾了自我缺陷，以及对你的爱。你已经开始了新的生活，对我而言这才是真正分手的开始，对你不再抱有还会和好的幻想，只是觉得心像是被掏空了一样，第一次体会失恋的感觉。人总是在经历中慢慢成长，我也会努力向前走，希望这段感情能让我成长起来，以后不再爱情中迷失自我，以前没有信仰，没有目标，没有追求，以至于后来在你身上看到了希望，自己像是吸血鬼一样吸取你的营养，而现在我要找到自己的信仰，找到自己的追求，积极阳光的生活。把爱情不是必需品，而是调味品当成目标，有你锦上添花，没有也可以悠然自得。到现在我仍然不敢说自己走出来了，每天早晨五点到九点的时候是发作期，我会做些深呼吸，看一些灵修文字，让自己慢慢平复下来，真觉得这段时间挺难熬的，曾一度以为自己会患上抑郁症，也怕自己会自杀，终究是没有勇气走到那一步。如果此刻的你也正处于这个阶段，我想我们可以组建一个团体，集体对抗失恋，享受这个过程，遇见更好的自己。
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