灵魂伴侣

平静从我开始~

第一次听说这个名词的时候，觉得不会吧，怎么可能会有灵魂伴侣呢。跟随芳美老师国忠老师学习一段时间后，耳濡目染看到听到感觉到他们的发自内心的那份默契。不约而同的同色系着装，不约而同的话脱口而出，不约而同的灵感碰撞…他们是相互尊重的不同的个体。完全的相爱又完全的是完整的个人。

反观我的婚姻，就是一条迎回爱力的回家路。回家~是的，就是回家的路。

我天性爱自由，遇到这样一双溺爱宠爱我的父母，我说摘星星，爸爸就会给我搭梯子。我说我要飞翔，爸妈就会给我造一对翅膀…我儿时的记忆里，我爸妈给了我太多的空间，给了我无限的可能性。

婚后一下子就感觉被牢牢锁住了心❤。动弹不得。没了梦想，没了自由，只有孩子和家，只有无尽的斩不断理还乱的各种各样的人际关系。

我不知道我爱不爱这个和我结婚的男人，我也不知道他是不是真心的爱我。就是觉得男大当婚女大当嫁，理所应当的结婚生子，人家都这样的过日子，我也是和大家一样的。过日子嘛，还不都一样，如流水一样，没什么滋味却离不了。

我们俩有吵闹，有动起手来的时候，也有想分家散伙的念头。也不知道怎么就稀里糊涂地过了这么多年。今天和儿子聊天的时候，儿子还说见证过我们夫妻之间的战争场面，女儿已经没有这个眼福了。

真正被这个男人降服收心是在我得病住院的那七个月…他惶恐不安到整个人都失神。我感觉的到他有多担心，他有多害怕。我当时还是很无所谓和一副玩世不恭的态度，死了就是我命该如此，活下来就好好规划我余生的精彩。

谁会想到这个过程是如此的惨烈呢，只留下半条命，不？是不到半条命苟延残喘。做了手术后本就是身体需要休养，需要恢复期，反而接着做化疗，放疗。就这样跟着医院的方案一步步治疗。医院里的白天真长，医院里的夜晚异常的黑暗。在这些日日夜夜里，这个我不确定是不是真爱的男人，用自己的生命托起我生还的希望。

扶着我去换药，帮我擦洗全身，变着花样做各种好吃的，从一个甩手掌柜变成了暖男和大丈夫。他的爱是融进生活点滴间的，晨起的一杯热水，一碗热饭。还有下雨阴天，为了让我多吃东西，背着我到处去找特色菜。他的身影在，我心里很踏实。无形中他已经存在于我的心间了。

癌症，这两个字我觉得终生都不会和我扯上关系，可就是因为这两个字，也让我开始重新审视我的人生，我的婚姻，我的余生。也开始接受来自家人的爱，原来爱一直都在。是我的心里装满了太多的怨怼，太多的恐惧害怕，装满了太多的担心，装满了太多的不被爱，装满了太多的证明，爱根本就进不来。当我愿意释放出一部分的空间，允许爱照进我的心里，我才发现，我一直都生活在爱里，生活在被守护，被关照，被允许的亲人们身边。

每个人的伴侣都是你的灵魂伴侣，是你愿不愿意承认，他就是你的人生课题，他就是你的最佳伴侣。他如今还会损我，还会各种挑剔我，我如今收到的都是他的爱。他想让我更优秀，更完美！哈哈，我告诉他，我就是你说的那个死样子，烂泥扶不上墙。他说，他娶回家的就是这样的真实善良的我。我知道，他会一生一世护着我，依然会挑剔我，有爱在，有情在，这条路很幸福~

爱就敞开心扉的去爱，想吵架了就痛痛快快的去骂一场，真爱就藏在那些争吵后面，我们就是吵着吵着才发现，我们都为对方做了那么多，而没有说出来…

走着走着才发现，我们本就是灵魂伴侣了。是生命中彼此融进了太多的酸甜苦辣，有太多共同的经历，爱恨情仇都经历过了，剩下的就是相互珍惜彼此的余生…

我们不曾说过爱，我们彼此挑剔着对方，甚至嫌弃着对方，可我们也一直都深爱着对方。

我眼里的完美就是你的样子

2019-2-07