时间：2024.4.21. 晚19：00-20：00
地点：卧室，微信视频
内容：我想围绕自己的思维模式，（缘于《接纳孩子，请允许......》里写到的）
我的原有思维模式：易怒，当他人达不到我内心的要求时，我便会生气，生完气后，有时候还会觉得很爽快。对于他们（尤其是家里人）的优点，以及他们的付出，我总当成理所当然。这是为什么呢？
教练又说到，今天晚上你要参加两场活动，还是挺累的。我说到，我有一种担扰，那就是下一星期非暴力沟通就要结营了，我还能坚持多久？有学习，有陪伴的时候，我好像会更带着刻意去练习。但如果结束，我不知道自己还能否坚持？
教练反馈：听来，你的好些学习和坚持可能都来自于外部的力量？无论是写作，非暴力沟通学习，还是其它......
我：是呀，好像是这样的。无论是写作，非暴力沟通学习，还有对孩子之间，我太渴望，太需要他人的认可和看见。这让我想起了，前一段时间，比如孩子身上的衣服，有一个星期没有换了，我便会生气，认为他这样会丢我的脸，别人会认为是我没有照顾好孩子。我更多的依靠他律，那我的自律呢？我的内心到底想到什么？
坚持写作是我想要的吗？是我的享受吗？
我什么都想要，给我带来一种恐惶感。我会觉得，在外人那里，我有那么多的头衔，如果把我抛出来，让我说几句，我倒能感觉到自己好像有的就是一个空壳似的。（在我获得马云时，我心高气昂，我想以此来出名，但是没有。现在想想，还好没有。因为我什么也没有，只是多，却没有自己所精通的一面。）可能第一次，我和教练就我想要很多沟通过，但随着时间流逝，我早已把所学拋之脑后。我还是没有学会做减法......当先生再次向我表达他的需要，他的观点时，我仍然是不承认，我嘴硬的很，就是告诉他我可以，我可以安排好自己的时候，可以得到自己想要的。
我为什么很难听进他人的建议？我好像也没有很理解先生？到底是我爱他多一点，还是他爱我多一点呢？我为什么总在他人面前表现的很强？尤其是在我认为不如多，比我弱的人群里？但是我面对权威，仍然是害怕，胆怯的，我做不到一视同仁。这让我感到自己对一些人的不公平。当然，首先受伤的应该就是我们家老大。可能因为老大的性格（乖巧，善良），只要我一说他，他便认为我说的对，他就像一个泄气的皮球。那时候，我的内心竟然有点痛快。但是我明明知道，那样对孩子是害怕的。我还是以我父母对我的方式，来对待了我的孩子。好像还为自己的不改变，找到了理由和解脱。
教练：当你有什么以后，不需要这么强？
我把这些愤怒投射到老大身上的时候，对孩子公平吗？你真的爱孩子吗？如果你是一个真正爱孩子的妈妈，你还会这么强吗？
教练：他人的眼光，也不一定是对的呀。（你的也是对的，只要你这样认为。）
无条件的爱他，爱自己。放下一些“应该”，存在即合理。
人生三大件事的排序：健康，爱，使命。
你是三位老师中，最要面子的一个，人设最好的一个，每一次接触到更深，你就停止，好像你还没有做好准备。我们的议题总是走走停停。
教练反馈：听来，无论是
一切的发事都是好的，静下心来，活在当下，爱自己，允许一切的发生。
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