虚脱

开始了好久的5：2减肥法，前天吃了一罐水果罐头后，开始拉肚子，昨天一天，昨天晚上，真的折腾的我很无语，出冷汗，虚脱，感觉自己要倒下了，我一直躺在床上，拿出我许久没用的热水袋，今天不敢喝水，不敢吃东西，空空肠道，让自我调节调节，上一次虚脱到躺在床上的时候是19年，那是因为贫血，所以我一直告诉自己不要有太大压力，可是，我几乎天天晚上失眠，睡不着，脑子里想的都是小智，在我要放弃他的时候，他出现了，你说人都是犯贱性格吗，因为我细胞的事情烦恼，因为考执医的事情烦恼。就没有不烦恼的时候。我吃了好多药，都不见好，不知道什么时候会好起来，而且，我还头痛，头痛了好久好久，真的好久好久。有那么一瞬间，我特别想找个人结婚了，这样在你生病的时候还会有人去帮你倒杯热水。生病的人真的是最痛苦的。我开始理解那些患者，我也开始理解身体健康是多么重要，是真的重要。我爱好多好多人，可是我爱的人他们都不爱我，我希望自己放下一切，我也希望自己能够成长，说实话，也是经历了这些事情之后，我开始成长，我不是一个小孩子，是一个大人了。成长的代价是痛苦。也渐渐习惯了什么都不跟外人讲，也渐渐习惯了沉默。大家说什么，都会说可以，好的。失去了自己，失去了好多单纯的东西。

昨天晚上，我又想起了小智，我特别想赶紧摆脱这段关系，我也特别想不跟他有任何联系，因为后面的东西就是痛苦的深渊，是深渊，而不是救赎，我没有办法接受很多事情，像他以后结婚生小孩，一个爱你的人怎末能够接受那所有的东西都不属于我，所以我索性就摒弃一切。所以，做出这个决定其实特别特别难，我真的想了许久，这是一种保护自己的唯一方式，我不想痛苦流涕，确实，现在足够理性的我觉得没有任何必要，所有的人都要往前看，爱还是一样的爱，恨呢，其实不恨了，我有一刻觉得你的名字特别的陌生。陌生肯定就对了，隔了这麽久能不陌生吗，做好了一辈子都不跟你有交集的准备，可是，我就是讲不出来，我想写一封信，可是，还有必要吗，或许没有了吧。

现在坐在这里的我，无比虚脱，不停的出冷汗，头疼，肚子难受，想要去挂水。还想着要去江大，去看我的细胞。我躺在床上，问自己，为什么要来一个很远很远的地方，为什么不能回去，毕业之后，去找个工作，回去结婚生小孩，难道不好吗，可能是好的，也可能不好，因为终是你的不甘心，而成就了以后的不知道好还是坏的你。有很多事情没有办法跟别人倾诉，长大之后也变成了报喜不报忧的大人，昨天给我妈打电话，真的好想告诉她我生病了，可是，欲言又止，没有讲，我还是那个我吗，我不是了，以前的我不想长大，想一直做一个小孩，我以为小智他会维系我的童心，最后我发现我错了，他一直在逼着我长大，也是离开之后才长大的。现在的我不认识自己，现在的我或许不是以前的我了，是不是所有人的长大都是这样的。

这一次生病，又让我动了结婚的念头，这一次的生病，又让我无比想找个人陪我，陪着我，不管怎样，可以在想喝热水的时候会有一杯热水。原来结婚，或许有个对象就可以解决一些事情，唉，生病真的太痛苦了。