晚上娃睡觉之后，突然觉得身心疲惫。然后，心里浮现一股怨气，直指睡在旁边的老公。
只见他已经鼾声如雷。
心里萌生出想锤他一下的想法。
大儿子最近经常跟奶奶闹脾气，小儿子不肯吃饭。让他带一下孩子，没带一会儿就拿着个手机。最后，只有我自己带了。
如今，当一切情景下来，心里疲惫极了。
然后，眼泪和无力感一起涌进来。
职业的惯性，我开始关注我的无力感。我经常会萌生出这样的无力感。
什么时候会产生无力感呢？
如果说，我现在满心疲惫，孩子们都已经睡下，我完全可以睡了。但，我没有。其实，我在白天时候做这些事情的时候也是可以处理妥当的。但，我为什么还会感到无力呢？
我感觉到，当我埋怨的时候，当我期待有个人帮忙和依靠而不得的时候，我会产生无力感。
我会产生无力感，不见得是因为我无能为力，而是当我失望的时候。
期待是杀手。这句话在心里千锤百炼很多次，但，我依然紧紧不放。为什么呢？
我看着自己的面孔。抱着这个对人期待的想法对我有何益处呢？
我仿佛看到，一个小女孩用尽全力去学习和做事，只为期待母亲一笑。但是，最终母亲也没有笑，直至母亲死亡。小女孩不甘心啊！难道我就不值得母亲一个笑吗？难道我就这么不堪吗？带着这份未了的情节，这个女孩长大了。然后，继续另一个期待，继续失望，继续不甘心。
555……
我不甘心啊！
在高兴的时候我会想到这些；在跑步的时候我会想到这些；在睡觉的时候我会想到这些；在难过的时候我会想到这些；在愤怒的时候我会想到这些……
这些东西，一直在我的心里。
我想放下。
我想真正过我自己的生活。
我紧紧的抱着我的期待，企图去实现它，以弥补我的终身遗憾。
是的，这一辈子，我心里都有一个小窟窿，我渴望我母亲的一个笑，一个认可。现在，我想把这个窟窿，装在一个盒子里，然后，放在我心里的一个位置。这，可能是我和母亲的一个链接吧！这是我怀念她的方式，这是她独特的存在我心里的方式。
我看着镜子里的自己，我，已经有足够的力量——照顾我的孩子；我，可以——告诉老公我的需要和帮助，只是告诉他我需要帮助。
我，可以照顾好自己。我，足够有力量！
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