图片来自180斤的考拉
我可能真的这么自私，以前从来都没有意识到过自己原来是这样的自己。
不知道别人的家庭是怎么样的，有没有吵闹，有没有像我一样自私的人。
当然，我也知道做过的事情是没有办法挽回的，只能拼命去补救，幸亏老天爷没有把我的路掐断。
真的挺想对自己的家人说声对不起的。我好像只是顶着21岁的年龄，却做着小学生做的事情。
受疫情影响，我们都不能出门当2B，给祖国带来麻烦。所以一家人一天到晚总是呆在家里。待着家里一家人的共同语言和游戏也都放在了斗地主打牌上面。任何人之间的相处，总是处于不断的矛盾当中，就算是一家人，我们也总是不可避免的出现各种各样的矛盾。
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我发现，我特别爱对身边的人发脾气，因为我总是有恃无恐的觉得他们会无条件的迁就我。所以，直到刚才的那一刻，我才发现这些天我一直以来都扮演了一个实实在在的“作女。”我受不了爸爸妈妈对我的一点点唠叨，受不了弟弟妹妹片刻没有给予我的那种尊荣感。我甚至还总觉得自己在外面读书，从小很少跟家人在一起，回家来就是来享福的。
妈妈爸爸刚才对着我们吼了很多话，我一点也不怪她，反而特别理解她们。人们总说换位思考，要是换了我是有这么作的孩子，我也早就伤心欲绝。
我好像没有做过一次家务，每当我洗碗看见他们坐在外面的时候就觉得很不公平，为什么要我来洗碗。
我好像没有想过妈妈的颈椎真的很疼，浑身都是病，就总是以学习为借口来躲避很多次家务，给他们添了一次又一次的麻烦。
我好像每次在他们，我最爱的人面前都很脆弱，脆弱到经受不起父母的话语。
我好像真的没有主动积极的去为他们做一点事情。
妈妈说：“做我的子女，我就只能给你们这么多”。这句话让我心塞极了，明明她们已经给了我们他们的全部，但却被我们一次又一次的孩子气以各种各样的形式误解。明明她已经给了我们她能给的起最好的物质条件。
真的觉得自己还挺没用的。成为了自己曾经最讨厌的人，也成为了在外面对别人慷慨温柔，在家就大发雷霆，兴风作浪的人。
我可能真的就是这么自私，自私到连我自己都没有办法原谅我自己。
我还挺幸运自己还有补救机会。即使在我们眼中父母有多不理解我们，他们总是把他们的爱倾斜给其他人。但是自己也有太多的不是。
明天开始，重新做人也可以呀。
我想要做一个能够不被自己讨厌的人。
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