一条说话公式，解决90%沟通问题

非暴力沟通：一条说话公式，解决90%沟通问题

在生活和工作中，语言的暴力，如指责、嘲笑、否定、说教、贴标签，无所不在。我们可能曾被语言所伤，也可能因不慎言语伤害过别人。那么，建议你一定要好好阅读本文：如何在交流过程中，通过建立双方的感情联系并促进理解，让矛盾以「非暴力」的方式解决。

语言暴力从哪儿来？其实是因为我们的某些语言和表达方式，虽致力于满足某种愿望，却忽视对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。

这种“异化的沟通方式”，有以下几种表现形式：

第一种暴力沟通：道德评判，以自我为中心第二种暴力沟通：进行比较，会对人的自尊心造成极大伤害第三种暴力沟通：回避责任，它会淡化我们应该承担的责任第四种暴力沟通：强人所难，它把个人意愿强加在别人身上

那么，什么是非暴力沟通呢？卢森堡博士指出，非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。

它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。总结为一个万能句式，让你轻松实践非暴力沟通：

我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

用非暴力沟通的方式来对话:

看到孩子把玩具扔了一地，妈妈可以这样说：“你把玩具都扔在地上，我有点生气，因为妈妈喜欢整洁，你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”？员工总是迟到，上司可以这样说：“这周你迟到了3次，我感到不解，因为我担心你生活中遇到了什么困难，可以和我解释一下吗”？

通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

接下来，我们一起看看具体怎么做：

1、非暴力沟通的第一个要素是：观察

它要求我们对自己所经历的事情，客观地进行描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评判混为一谈。

比如说：“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论。我们很多人说话都习惯带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。

2、非暴力沟通的第二要素是：感受

说出一些行为，代替你内心产生的感受，很多人并不擅长这一点。

比如情侣吵架，常会说，我觉得你不爱我了。这其实不是感受，而是你的想法。表达感受可以这样说：“你的行为，让我很不安。”

表达感受需要练习，你可以建立属于自己的词汇库。这样有助于我们表露情感，让他人明白我们的内心感受，从而更了解我们的需求。

非暴力沟通的第三要素是：需要

感受源于我们自身的需要，在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

人的成长一般会经历3个阶段：

第一阶段是「情感的奴隶」，我们认为自己有义务使他人快乐；第二阶段是「面目可憎」，我们拒绝考虑他人的感受和需要；第三阶段是「生活的主人」，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。4、非暴力沟通的第四个要素是：请求

请求想要得到积极的回应，应越具体越好。

比如：领导对员工说，我需要透明度。这个表述就比较含糊，如果这样说：我希望你每一封邮件都抄送我。这个表述就比较清晰。

越清晰的请求，越能得到有效的执行。

与人沟通，70%是情绪，30%是内容，说出请求时，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。

观察、感受、需要、请求，是非暴力沟通的四大要素，也是我们人际交往的指路明灯，我们不妨在日常生活中多进行演练，借助这四个步骤表达和提升自己，让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。

非暴力沟通是一个神奇的魔法棒，它能把我们从负面情绪中解脱出来，让我们专注于自己的感受与他人的感受，既能与他人和谐相处，也会懂得如何爱自己。

除了万能说话公式，卢森堡博士还给了我们4个沟通的好习惯：

（1）带着「同理心」去倾听

倾听的目的是为了体察他人感受和需求，这就要求我们具备「同理心」。

（2）充分表达感激，而不是赞美

很多人认为，赞扬在企业管理中很奏效。但试想，一旦意识到经理赞扬的目的只是为了操纵他们，此类赞扬还能发挥作用吗？答案显然是否定的。

非暴力沟通鼓励我们充分表达感激，而不是赞美，并平和地接受他人对自己的感激。

比如，“你真厉害啊”，这样的称赞显得比较敷衍。你可以这样对同事表达感激，“看到你做的PPT，画面精致，逻辑清晰，每个细节都考虑到了，帮助我对项目有了全面的了解，我很高兴，谢谢你！”

当别人表达感激时，人们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信自己比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏。要学会接受别人的感激，不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。

（3）用非暴力沟通的方式来表达愤怒

非暴力沟通不会劝你不要生气，接受现实，而是主张深入地了解愤怒，充分表达内心的渴望。愤怒是我们的思维造成的，它会提醒我们，有哪些需要没有得到满足。

我们总认为，是别人让我们生气的。但是，生气的原因其实在于我们的想法，也就是对他人的评判和指责。

比如，如果你有洁癖，那么舍友的邋遢行为会引起你极大的愤怒，但如果你也一样不拘小节，自然就注意不到舍友的行为，更别提引起你的愤怒了。

因此，充分表达愤怒的第一步就是，停止归咎于他人，关注自己的需要。

非暴力沟通表达愤怒的五个步骤是：

Step1：停下来，除了呼吸，什么都不做。Step2：想一想，是什么想法让我们生气了。Step3：体会自己的需要。Step4：倾听对方的需要。Step5：表达自己的感受和尚未满足的需要。

在刚开始运用非暴力沟通表达愤怒时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至可以停下来，什么也不说。

（4）培养对自己的爱，明确自己的需要

卢森堡博士说，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。培养对自己的爱，第一步就是要明确自己的需要，丢掉“应该”两个字。

“我应该减肥了”，“我必须戒烟了”，我们一边认为自己“必须”做什么，又一边不停找借口不那么做。这让我们的行动，很容易成为一种对命令的服从，而不是对自我需要的关注。如果一个人不清楚自己需要的是什么，那么个人成长也将受到约束。

当你所有的行动都建立在自我需求上时，你会发现无论出现了忧伤、恐惧、挫折还是其他情绪，它们都能成为你满足自我需要和追逐梦想的动力，而不会因为失败而陷入自我憎恨。