如今的我都已经三十多岁了，现在身边已没有什么朋友，并不是我不喜欢交朋友，相反，我非常看重朋友关系，可是平时工作带娃家务占据了我的全部时间，没有时间去跟别人相处。
也或许，是没有什么适合做朋友的人了吧。
我常常想起我以前的朋友，小学的，初中的，高中的，大学的，还有刚工作那几年还未结婚生子前的朋友。而今，她们都不在我的身边，只有大学的好友兼老乡还一直保持着联系。
在这夜深人静的时刻，当一阵孤独感毫无由来地袭来时，我想起了我小学时候的两个重要的好朋友以及我和她们的故事。
小Y：一直觉得你的不幸有我的责任
小学三四年级的我们，一起进步，一起玩耍，一起摘抄(这是一项我特别喜欢做的事情)。周末放学，不是她来我家就是我去她家，我们是真正互帮互助努力上进的好朋友，互相促进，互相监督，学习成绩在班里不是她第一就是我第一，但我们俩之间却没有任何竞争的感觉，只有互相欣赏，互相促进。
那个时候小Y是我学校的好朋友，我在家里的好朋友就是小M和小H了，平时吃个饭都能跑到对方家里去串个门。现在想想，九十年代的农村被散养的我们，真的很幸福，那个时候没有那么多作业的“牵绊”，反正我印象中，做作业都是因为喜欢。
后来随着年级升高，大概是在五年级的时候，小M和小H也到了我们班，我开始渐渐跟她俩在一起玩得多些了，跟小Y相对在一起玩耍的时间就变少了，但我想大家一起玩，就有意无意地制造机会跟她们三个一起玩，但渐渐我就发现，小M和小H不喜欢小Y，不仅如此，几乎全班女生都不喜欢小Y，并不确切记得是什么原因了，好像是因为小Y当了班长后渐渐跟大家拉开距离了，或者在行使班长“权利”的时候得罪人了，总之，班里一多半同学不喜欢小Y了，而小Y跟我之间的关系我并没有觉得有多大的变化，所以我一如既往跟小Y“混”在一起。
后来某一天，小M和小H把我叫到一边，跟我说让我跟小Y保持距离，其实我本来也知道大家对小Y有意见，为了照顾她们的感情，我就说会试试看的，她们还给我出了主意，让我跟小Y说自己得了某种有传染性的疾病，需要很长一段时间才能好，所以要跟她保持距离。
我还真照着她们说的去给小Y说了，结果小Y回答，她不介意。听了小Y的话，尤记得当时是很感动的。可是后来不知道是抵挡不住“舆论”的压力还是什么原因，我真的就跟小Y渐渐走远了。
直到过了差不多半年的时候，我才有了办法让小M和小H对小Y冰释前嫌，那个时候小Y已经不是班长了。
可是即使我们看似又在一起玩了，又走到了一起，但好像一切又跟以前不一样了。是啊，那么多人伤害一个小女孩幼小的心灵，怎么还能期盼她的心灵柔软如从前，她承受了多少不该她那个年纪的孩子承受的东西啊，而我们，或者说我，就是那个罪魁祸首。
后来，我和小M(她后来也意识到了自己犯下的错，想要弥补)企图重新和小Y成为好朋友，重新走进她的心灵，可是小Y已经不愿意了，她始终只跟我们保持着淡淡的交往，被动地交往。
后来的初衷，高中，以至于大学，虽然我们还有联系，但几乎已经成了熟悉的陌生人，我对于这段关系已经无力回天了，我都是我不珍惜的结果，是我作的结果，我该承受。
突然有一天，听说小M在大二的时候遭遇了车祸，头部被撞，经过及时治疗后也已然无回天之力了，她的大脑造成了永久性损伤，智力再也无法达到一个正常人了。
后来无数个夜晚睡不着觉，我都在想，如果我没有去伤害她，如果我们一直是好朋友，那她的人生经历肯定会因为这小小的不同而产生完全不一样的变化，至少，她一定不会遭遇不幸。
小M更是深深受到良心的谴责，她想去做点什么来弥补，来忏悔，可是我阻止了她：现在做什么都没有用了，你能做什么让她恢复健康吗？你不能，所以，你就毕生都受良心的谴责吧，这是你该受的，不要试图逃避或消解，你不行，我也不行。
小M：再深的过往也终将淡去
我和小M(就是上文的小M)家离得近，小学时就是很好的朋友，那个时候还不说闺蜜。我们俩从小学、初中、、高中、一直到大学，都几乎形影不离，经常一起吃，一起睡，一起学习一起背书。一个人的青春能有多长，一个人一生能有几个这样的朋友，所以我以为我们一生都会是好朋友，一生都会形影不离。
直到现在回过头来看，才发现早已渐行渐远。而且一直以来，我总以为这是自然规律，是时间的杀猪刀留下的印记，直到前段时间，我才知道我们之间有深深的误会，或者说是小M对我有误会，她也许是太在乎，也许是太敏感(不过我一直以为她大大咧咧的)，对一些我根本没有在意到的东西产生了自己的理解，然后就对我心凉了，渐渐地，她就在我没有意识到的时候慢慢走出了我的生活圈，而我却一直以为这一切是不得已而为之的，比如我们没有生活在同一个城市，没有经常联系，没有经常走动……
也许，终将，所有的一切都会淡去，好的、不好的、重要的、不重要的、爱过的、恨过的……
就，顺其自然，随遇而安吧。
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