亲子的问题让你痛苦时，你处理情绪的入手点，可以从问自己这个问题开始。这个提问像是一个分水岭，一个带我们走向鸡飞狗跳，一个带我们走向其乐融融。
这个分水岭是什么样的呢，你可以先可我讲一个张黎老师的故事：
最近我的孩子迷上了听广播剧，他总是带着电话手表走到哪儿听到哪儿。吃饭、上厕所、洗澡的时候都要听甚至和他一起散步，走在路上，他也在听。我发现，当他独处自听广播剧时，我很高兴，也支持他听这些精彩生动的历史故事，但当我和他一起走路，一起吃饭的时候，他还沉迷于听故事中时，我就变得非常愤怒，要求他马上关掉广播剧。孩子对我的情绪感到迷惑不解，问：妈妈，你干嘛那么生气啊？
这时，我来到了一个意识上的十字路口，摆在我面前的有两条路，一条是归咎于孩子，告诉他：你吃饭的时候听广播剧，声音太吵了，很不尊重人了，所以我很生气。或者，你走路的时候听，注意力不集中，过马路很危险，所以我很着急。告诉孩子是他的错，把责任推给孩子，这些张口就来，非常容易，说完也解气。
但还有另一条：把注意力收回到自己的内在，探索是什么让我如此愤怒，让我没法好好说话呢？我发现，孩子的行为触碰到了我内心深处的一个脆弱点。为了保护自己不去面对这个感觉，我无意识地选择了愤怒，并把责任推给孩子。如同克老师在《亲密关系，亲子关系的重建》中写道：将孩子视为问题并沉浸在愤怒中，要比直面自已的脆弱，并为自己的感受，想法和行为负责容易得多。
是的，愤怒容易得多，但要去品味那份脆弱就意味着痛苦来袭。克老师把人们体验的深层脆弱分为三种：
——不配（不够好、没价值、不重要、无力）
——被抛弃（孤单、孤立、无助）
——心碎（极其失望、丧失希望）
我问自己：孩子在和我吃饭，散步时听广播剧，这时是哪种感觉让我如此不快乐？直觉给了我答案，是一种被忽略的，被抛弃的感觉。
一直以来，习惯了孩子粘着我，需要我的状态，习惯了吃饭，散步时和他有说有笑，而忽然间，他开始忙自己的事，我感到被抛弃了，感到孤单。而这种感觉并不是孩子才会带来，在伴侣那里，在朋友那里，甚至很小很小的时候，在和父母相处中，我也是不是会有相同的感觉。孩子的行为只是又勾起了它，这不是孩子的错，即使孩子改变，这份脆弱依然在我这里，愤怒依然会时不时升起。
这个结果很温馨，孩子当然也可以拒绝我的邀请，但无论如何，我不再会把不快乐的责任推给孩子。而如果当时我认为是孩子的错，批评他，那么结果多半是两败俱伤，两人都闷闷不乐。所以，我很高兴能够更直面脆弱，我看到了自己的力量和智慧。
最后，我也想邀请你，在对孩子有情绪时，也问问自己：事实上，是哪种感觉让我如此不快乐，是不配、被抛弃，还是心碎？这个问题太重要了，因为它通向真正的爱与连接。
选自——哈巴好文学习笔记
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