以后的每一天，我伴你们过余生
记得以前看一篇新闻，推送的是超级演说家剪辑的视频。我今天又将它在网上翻了出来，只因看到了两年前自己写的笔记……
记忆中当初的自己和今天的自己一样，泪湿了眼眶。直到今天再次重温的一遍，我才突然明白原来我也是你们的依赖。
那是多久之前了，高三还是大一.记得那时候筷子兄弟有首歌，叫《父亲》。初听，并没有想太多，只是在耳边过了一遍。当在次听到这首歌，再回过去看看歌词，泪从眼角不自主的落下，而自己早以泣不成声……
他们倾尽他们所有给我们关怀，爱，依赖。而我们却总是不知疲倦的索取却从来没有说一声谢谢。总是自私的任性，自私的埋怨。
然而我们一天一天长大了，却忘却了父母一年一年衰老了。真的很想像那些歌词中说的一样，时光时光你慢些吧！不要再让你变老了。我愿用我一切，换你岁月长留。
在超级演说家的演说视频中提到了独生子女证，想必当时刚刚90.91.92甚至88.89年的同学们都会有。我以前也有独生子女证，爸爸妈妈22岁结婚，24岁将我带来了这个世上。他们为了小小的我，不管日子再怎么艰难都陪在我身边看着我慢慢的长大。一点一点教导我，不离不弃…
回想小时候的自己，懂事的让人觉得不可思议，自己穿衣，自己上学，自己收拾东西，自己跟妈妈留饭。有时候妈妈说我现在多么不听话小时候多么懂事的时候都会哽咽。而我却在我成长的路上犯了太多的错误，却忘了那时候的他们也还是个大孩子。在那个视频的演讲中，有一句“爸爸没有妈妈了”一句可能会有人会觉得是矫情的话。因为世界上生老病死，很正常。而这句话直击我的心脏，就似那种无以言语的痛，像一把刀插在我心口。
“爸爸没有妈妈了”我从来没有去深究的想过爸爸从来就没有见过他的妈妈，甚至都没有妈妈陪伴他长大，同样也包括他的爸爸，我甚至不知道不敢去想，爸爸自己一个人，没有依靠，没有港湾甚至没有一个后退取暖的地方，然后一步一步的走到了今天。那个在我心中最好的，最坚强的爸爸曾经也那么的彷徨无助过。而我总是一味地索取，一味地任性，一味地做错决定。我不知道在我每一次任性的决定后爸爸背着我抽掉了多少烟。我不知道在他们给我一切的时候又背负着多么大的压力。而我却没有做到过一次体谅，一次让他们省心……
我的妈妈，那个有点傻里傻气，热心肠的女人，在我出生后因为旧社会的重男轻女她的妈妈也随着儿子走了，去了很远的北方。在妈妈最需要依靠，最需要家人的时候，身边只有她自己，还有她唯一的丈夫。那时候她也只有24岁。妈妈有时候跟我说，我也恨过，也怨过，每年过年，你爸爸怕我待在家里难受，就会带我出去逛一圈，走走看看。时间久了，也就习惯了，和你爸爸带着你过日子……习惯，需要多大的心才能习惯。才能云淡风轻的说出口，才能让眉宇间带着一丝丝无奈，一丝丝忧愁，久久不能散去…。
时间总是很快，好像回首就是昨天。我们长大了，开始工作，开始在自己的道路上面行走，久而久之，我们好像忘却了什么，忘却了你25岁了，而你的父母已经快要年过半百了，忘却了你一年回家的次数屈指可数。忘却了他们在家里，却总是牵挂着远方的你。忘却了他们像是遗留在家的“空巢”老人。忘却了他们现在可以依赖的只有你。
偶尔回来，妈妈跟我说，你爸爸总是问我，你跟我说了什么，有没有说这个那个。还有一些情况。后来妈妈又跟我说，有时候问你一些你自己的事情，感觉看你心情很好才会问一下……妈妈还跟我说看你发朋友圈，知道你最近在干嘛，好长时间不发朋友圈，你爸爸还会念叨怎么没有发朋友圈了。妈妈还跟我说……太多太多，我的笑容还在脸上，话语却停顿了。是什么时候起，他们变得小心翼翼，是我偶尔烦恼忙碌在电话里面的一丝不耐烦吗？是什么时候起，我开始不在述说外面自己的一些事情，是为了不让他们担心，还是自己太过烦闷？是什么时候起，我停止了述说自己的生活，而只告诉他们，我一切都好……
后来发现我错了，我不应该用自己看待问题的方式对待他们，我不应该将自己脾气不好的一面对待他们，我不应该什么都不说让他们猜测事情瞎担心。我不应该……那就趁现在还不算太晚，改改自己的脾气。多回家陪陪父母，哪怕不说什么，只是安安静静的坐着。那就在工作之余，拿起手机跟他们打个电话，唠唠家常。那就在过年回家，不要再说同学聚会朋友聚会了，坐在门口，晒晒太阳，和父母一起享受静逸时光。那就在每次离家的时候给他们一个拥抱与亲吻……
他们将我们养育长大耗费了整个青春，那么我们就用我们青春的一部份陪你们步入老年。你养我长大，我陪你变老。
爸爸妈妈，对不起！以后的每一天，我伴你们过余生！爸爸妈妈，谢谢你！
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