已经记不清是从什么时候开始听到有人去世后，心中不再是只有畏惧，更多的可能是带来的思考生命这一问题的广度和深度，会有更多的感触了。生命的尽头紧逼着我们，像是恶魔的双手伸向我们，即将扼住喉咙，有些难喘息。
陌生人到熟悉人往往掀起我们迥乎不同的情绪，他们的离去升温着我们对生命的考量。对于我们毫无关系的那群陌生人，或许他们生命的结束只会换来我们的一句“太可惜了”，然后一群人偶尔进行一番意义并不大的议论。
疾病的原因，人们则喜欢探讨病魔的可怕，然后声张以后自己要例行一年一次身体大检查，事件平息后也就没有然后了。
自杀的原因，人们则喜欢揣测着有没有他杀的可能，各种自以为名侦探，各种叹息离世者的傻，就好似日本小说家太宰治《斜阳》中和子的弟弟直治所写下的遗书中说到的那样：“那些没有给我任何援助的正人君子，只会指手画脚，指责我不应该自杀，应该顽强地活下去。那些人都是些能心平气和地建议天皇陛下去开水果店的‘大人物’”。但我们已经永远也走不进他的内心，永远也无法了解他经历过什么，他做下这个决定后，生命的最后十三秒在想什么。
被他人杀害的原因，人们则会议论着人性的扭曲，道德的沦丧......
前段时间一位亲戚因心肌梗塞而突然离世，让我开始有些恍惚，还未过半百的年轻人，每次回家都有机会见上几面的人，说没就没了。以前听过如此多的离世者也就惋惜一番，而此次，内心的波动真的完全不一样，或者说，惋惜的程度上了不止一个级别。当在某个群里看到这个消息时，不知道是不相信自己的眼睛，还是以为有个谁与逝者同名。
又过了不到一个月的时间，我那位最亲爱、最敬爱的外婆病逝，而我最后悔的就是没有在她闭眼的那会见上她最后一面，没有快些长大尽尽孝心，真正地感受到了子欲养而亲不待的痛苦。最后一次见到外婆还是去ICU病房探视，只看到外婆那外露的头，稀疏的银发。最后对老人家说的是在病房外叫的一句失声的“外婆”，也不知道外婆是否听到。
母亲更是伤心难过到连话都说不清楚。我不知道为什么我没有失声痛哭，只是默默地流过几次泪，现在偶尔怀念外婆，有时想着想着会落个泪。可是想着外婆这么好的人还没享我们的福，还有好多人没见着，还有好多地方没去过，还有很多事情想做，还有很多话想说，还有很多很多……我也会有撕心裂肺的痛。
真的不知道自己现在是因为长大了，还是感情淡了……从小就是外婆把我拉扯大，外婆在我心里的位置是很高的，我以前想过，要是哪天外婆离我们而去，我一定会放声大哭，结果，却没有。
虽说年事已高，很多人觉得也没什么遗憾，可是生命尽头真的来的太突然，还没到我承受这些的年纪，它就来了。
……还有很多经历我无从下手去写，也不敢让别人知晓……
经历了这些后，让我不禁想知道自己生命的尽头在几时。记得电影《遗愿清单》里的卡特提到：曾经有这么个调查，有一千个人被问及，如果有可能事先获悉，想不想知道自己确切的死亡时间，96%的人选择不想，我总觉得自己属于另外的4%，如果能知道自己的生命还剩多少，我觉得这其实是一种解脱。
然而当医生告诉卡特他的病情，卡特在这个世界的时间最多还要一年，卡特的内心改变了三秒前的答案：但事实证明，我不属于那4%。
我也想成为那4%,却又害怕。
很想知道自己还有多少时间，还能完成多少事，还能去多少地方，还能见多少人……可能有些人会觉得想的太远了吧，远吗？不远，真的，意外和明天不知道哪个先来。所以，如果生与死的距离可以测量的话，我真的很想知道它到底是多少。。。
2019/09/02
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