聊一下我

聊一下我

今天并没有文章的推送，我想聊一下我，至于为什么写我——一个普通大学的烂屌丝，是因为心情真的不好，但屌丝也有屌丝的活法，有兴趣的朋友可以看一下，对我不感冒的可以等明天，抱歉，请大家担待。

1.丧

我在推送中提到过很多次我是个很丧很丧很丧的人，我认为人性丑恶、世界一点儿也不美好。并且我是个怀着远大志向然后浪费生命总以为自己能够出人头地的傻子。就像昨天推送里自大的人一样，道理我能学到很多，慢慢也懂得许多，但仅限于说教，自己没做到的事反而写出来好像有点过分、没资格的样子。不过请放心，那不是我的个人之辞，不会有害的。

我经常对自己说不要相信这个世界太美好，这是到了大学里感受到的。参加的校会、学生会、社团退到只剩下一个挂名职务，一开始的满腔热血到后来懒得参与这些需要耍些小心思的竞争，心态变化很大，同时人也变得很丧，搞不清楚是好是坏。

有关我为什么这么丧我找过很多原因，我认为大概是看书和电影看多了，凡事好的书和电影总在揭露某方面的问题，战争必然联系到人性，奋斗必然艰辛，爱情必然不易，做人必然很累。可好的作品并不能总传达这些负能量，最有趣的事我只能记得这些负能量，正能量什么的看过就忘了。说到底还是没找到问题的根本，可能因为我很丧就丧到找不到原因。我真的很想“在哪摔倒就在哪睡一觉”，奈何摔倒的人太多，没地方睡了。

2.矛盾

这点就很让我纳闷，我是个矛盾体，并且是个大矛盾体。

我是喜欢看书（小说、杂文为主），通过学姐知道了王小波，从此一发不可收拾，极度推崇。一方面输入的同时感觉一定要有输出，当一本书吸收之后就会有很多想法从脑袋里蹦出来，最起码我是这样，然后就开始写，直到现在。公众号从一开始只有二三十个人关注，阅读量二十左右，到现在关注在往二百这个数字上奔，稳定的阅读量还是在二十和三十之间。并没有失落感什么的这类东西，本身写的就不好，有人愿意每天看我瞎bb就已经感觉很幸福了，不敢祈求更多。感谢每天都在看我推送的那些人，当然有认识我的，很感谢你们，还有一部分不认识的同学，更感谢你们。

除了看书写字，电影也是我的一大爱好。电视剧什么的太长，有点浪费时间，所以电影刚刚好。不太会去电影院看新电影，无论宣传做得有多好，也不会因为某个演员去看一场电影，那很不值得，所以会去看口碑比较好的电影，或者我喜欢的风格的类型。中国影视界我就不诟病了，已经很久没看过国产影视了。相比之下有些节目做的不错，《奇葩说》、《晓松奇谈》、《演说家》、《诗词大会》、《罗辑思维》等，看完会有收获，而不是过过眼瘾就了事的。

不喜欢音乐，但会经常在宿舍狼嚎，舍友都忍了我也就不觉得有什么。没有喜欢的艺人，只有觉得好听的歌。民谣火我就听民谣，流行乐火我就听流行乐，薛之谦火我就嚎《丑八怪》，毛不易火我就唱《消愁》，并且认为“像我这样优秀的人”这句话很让人上瘾。我觉得这没有什么俗的，大众小众，好听就听，听腻了再换，不听英文歌，因为听不懂。

很多喜欢读书写文的人大家可能都认为他们生活不会太放肆，都是很自律的一群人，最起码我是这样认为的。矛盾就在这，我同时对游戏挺痴迷的，周末有时会熬到深夜，打Lol、看比赛、玩手游等，还不觉得困。当然玩的还不错，个人认为哈哈哈。有时候有喝酒吃饭的场合我不会含糊，能喝就喝，酒量遗传爸爸，并胜于蓝，还是可以的。喝多了回去吐，吐完下次还喝，会在酒桌上吹牛逼炫耀自己，会说骚话，并没有写文章看书时那么一套一套的。

另一个方面矛盾在于人际交往。在读书和写文这方面坚持下去难免会有一种孤独感，因为身边的志同道合之友几近全无，分明讨厌这种感觉缺还不愿主动交朋友，把喜欢我的人搞到不说一句话，然后对自己说一句天下宴席无不散。而且几乎不主动找人聊天，聊了没多久又想去做别的事，做久了又讨厌没有人可以说说话，像傻逼一样。

不认识我的人都觉得我很高冷，高是真的，一米八多的个子。和我熟的人又会觉得我很热情，不难相处，包括我的舍友都这么说，开学见到我的时候以为我很难相处，现在当然关系好到差点穿一条裤子。

我挺幽默，不是我又自大，是有人这么说，不止一个两个。而且我也能感觉到和别人说话或聊天时对方笑的还挺频繁。幽默这东西我并没有觉得我有，有时候说实话就会戳到别人的笑点，不讲段子。我是很喜欢黑色幽默的电影，但我从来不笑，我觉得黑色幽默不好笑，反而有点苦的味道，至于为什么叫黑色幽默，我觉得可能有黑人元素的原因，饱受痛苦的黑人的幽默感真的好笑吗？并不。那透露着无奈，自嘲和妥协。同样的我并不觉得自己有幽默的天赋，只是自嘲和讲实话，实话并不好笑，至于为什么听了会笑，是因为谎话听多了。

总之，我就是个矛盾体，而且伴有周期性焦虑，只要时间对，一点点小事就够我焦虑好久，现在正在慢慢调整，不幸又在前几天来了，所以在这吐槽自己。

3.偏执

在这学期开学时，去校门口帮人拿东西，路上遇到一个认识的人，不熟，但我觉得还是打个招呼比较好，这对我来说很难得。然后我摆手示意并配上尽量和善的微笑，结果那厮点了一下头，并且没有微笑，所以到现在我正眼看都没看过他，尽管经常见。听过很多退一步海阔天空，那要退也是你退，因为我已经退了我的步数了。

另外，很多方面我都有自己的底线，比如不要从别人的角度诟病我，因为我不会让身边的人诟病你；不要主动跟我发脾气，因为劳资永远不会主动道歉；至于其他私人方面说出来有点不伦不类。所以跟我交朋友的人你们辛苦了，还有被我任性的伤害的朋友，你们看到的话就在这里道歉吧。

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我发现自己真的很能bb，我不喜欢跟人说自己的烦恼，安慰对我来说也没有多大用。有心事不向别人说怕憋出来毛病就写出来，检讨下自己。

一直在考虑要不要把烦恼写下来，现在觉得写下来吧，要不对不起看到这里的你们，给你们一点乐子。

前几天知道前女友又有了新欢，我正式从前男友变成了前任，好像变得高级了一点，但一点都不高兴。以前经常分手，所以并没有很在意，没想到这次真的回不去了。在断断续续的分手中，包括这次时间比较久一点的（前段时间还经常联系），我发现自己有些变的性冷淡了，提不起接近别的女生的兴趣，也对接近我的女生不感冒，有的说喜欢这个词的时候我居然很反感。知道前女友又恋爱的时候，平静的心一下崩塌了，静下来脑子里都是她的样子，睡觉什么的很难很难，一天只睡三四个小时，第二天居然一点不觉得困，这几天总算感觉到了生命的意义，时间突然变多了一大堆。

不想说自己多可怜，知道情况的那天夜里有一位素不相识的朋友在后台给我留言，说自己最近很丧，很累，我很不要脸的给人发了一大段话，把一肚子苦水吐给了她，第二天反而让人家安慰我，遇到我真的是够了。

有人关心真的很好，和陌生人说话真的很享受，想交很多很多这种朋友，我想我是真的有点变态。

最近被这件事搞得很累，只想快点回家，跟爸爸妈妈坐在一起吃一顿饭，聊聊天，然后在自己的床上大哭一场，哭累了大睡一觉。不管第二天会是什么样子，我已经被自己折磨的不成样子了。

我不是事故的唯一幸存者，我也不要最做那个一直逃不出来的人。