一本正经的活着

人生很多时候，真的很无奈，也许今天，就是眼前你真真切切拥有的一天，你会觉得很无聊，你不想工作，你想我在床上或是沙发上放空自己，但是很不好意思，你还是坐在格子间一分一秒的数时间。你明明知道你是在工作，你拿了工资要干活，但是你就是用不上力，不想干活。

我总是说，人生的每一天都要好好珍惜，都要认真度过，活在当下，生命是一条往前奔腾的大河，永远不会重来。我一直也想，能量满满的过每一天，但是身体内的懒惰细胞总会时不时的吞噬掉了我的意志力，我仍然做不到。

我仍旧觉得自己是这个世界上独一无二的，我仍旧觉得，如果这份工作干不好，我可以在其他领域找到更大的存在感，我相信自己。

虽然我这么大了，但是还是有很多时候，我脑袋里出现了很多怪异的想法，我会想不通，人为什么要长大，为什么要工作，为什么需要坐那么多事才能换取生活的正常进行，为什么我没有一直在同一个地方，为什么我会不快乐，为什么我还没有结婚。

突然我很羡慕那些在安逸的环境中工作的人，我羡慕那些有事可做的人，比如我每次去银行，看到那些人总是在办业务，办了这个还有下一个，不用担心自己没有事干，还会因为自己没有很快遭到骂，他们应该很心烦吧，但是在我看来，起码是有事可干，不用想今天该干嘛。我也羡慕那些没事可干的人，在机关单位坐班，每天喝茶聊天，需要干点啥再去，一天按点上班，一月按时领钱，外面的经济再不好还是再好，都与他们无关，他们的生活状态就是：岁月静好。

相反，我觉得自己的工作状态很糟糕，因为你好像知道你该干啥，但是你又干不了啥。你的脑子一直在动，但是有没有什么成果，就是你明明很累，但是别人却都不能体会。这种感受很难过，你就像在一片大海里游，明明很累，但是你不能放弃，要一直游，因为游着你可能活了，但是放弃你就死了。

我一直觉得，我是所有朋友中混得最差的，因为别人要么比我挣得多，要么比我过得好，要么比我潇洒，我活在巨大的压力下，不快乐，但是又没有改变。我是一个矛盾体，我明明向往的是另一种生活，但是我又在当下死扛。

我总是问自己，怎么办呢？年纪轻轻就这样了，怎么办呢？但是水至清则无鱼，我总不能因为自己某一天想不通某些事情就马上放下身上的担子走人吧！我羡慕那些整天活在刺激中的人，永远都充满挑战和惊喜，不会死板。我也羡慕那些整天沉迷工作的工作狂，他们永远都有动力去工作，好像工作让他们很快乐，也不会累似的。但是对于我来说，那简直是一件丧心病狂的事情。可能正是因为这样，我才平庸而又无聊吧！

有时候，我想，辞职吧，要么回家种地，要么回去随意做个小生意，比如开个摊摊卖串串，心情好就开门，心情不好就不开门，随意的过一辈子。但是终归那些想象好幼稚，我做不到，我的条件也不允许我那样。

我就是一个苦行僧，我走在这条路上，才刚刚开始，根本没有理由停下来。

人心里累是因为想得多，做得少吧！我知道的，我思维很混乱，我也知道，我终究要回归一个好的状态，在这方寸之间，过我的人生。我希望自己一直是一个有趣的人，那样才对得起自己，我也希望自己是一个乐观向上的人，那样才让生活有滋味。

人生才刚刚开始，还有那么多事情没做，还有那么多东西没买，还有那么多好吃的没吃，还有那么多地方都没去，还有那么多美好没有拥有，我这点小女生情怀怎么能阻止这些呢！

我一直本着一个原则，不开心的时候就吃东西、睡觉，反正就让自己放空。这方法很有效，基本在晚上，吃饱了喝足了，躺在床上什么事情都不会觉得不得了，都能愉快的睡觉，第二天贪婪的赖床。

省省吧，抽掉那些敏感、脆弱、矫情的神经，踏踏实实工作才是生活的保证，说再多废话也换不来一世安稳。始终记得一个很有意味的对话，有一家富裕人家请了带孩子的保姆，保姆去的第一天，主人就说如今我们拥有的一切都是劳动和努力换来的，所以你不必觉得有什么高下卑贱，每一个人都是在靠自己的劳动一本正经的活着。