半夜十一点多突然醒来，却怎么也睡不着，十几年谈对象失败的经历，导致半夜醒来是一件很恐怖的事情，很难再次入睡。那些可惜、错过的女孩会像放电影一遍遍在脑海里过，让人感觉后悔压抑难过绝望，就像一块大石头重重压在胸口上般的窒息。所以我讨厌各种醒来，醒来都会大声叹息和骂娘，过一会心情才能好，而半夜醒来还有漫长的夜就显得更加恐怖，辗转反侧几个小时后顶着昏昏的头脑疲惫的身体和红红的眼睛爬起来去上班。
而今夜绝望的我鬼使神差的想起多年前一个大学女同学─一个曾经喜欢过我的上海女孩。也许潜意思里希望她还没结婚和我一样，或许我还有戏，又进一步想这或许是结束我单身最后的救命稻草。
时光回到十几年前，那时我还是一个二十出头的青涩大学生，各个方面的不济让我没有太多自信去追求自己喜欢的女孩，从小到大也没有女孩对我表示好感过，把学习搞好一直是我生活的主旋律。
可让我意外的是这时一个上海女孩却意外的悄悄的走到我的身边，无论我在教室里的某个角落还是操场、食堂，她都如影随形。
当时我感到既好奇又纳闷，我不知道她喜欢我哪一点，碍于她没有挑明，我也没好意思去问。但是一点必须承认，被人喜欢的感觉是很舒服的，至少你不用考虑如何去取悦她而苦思冥想小心翼翼，你只需保持自然的样子就行了。
从来没有被人喜欢的我偶尔也有点失落，为什么喜欢我的女孩不是一个靓丽的女孩而是一个灰姑娘？全班这么多女生几乎是颜值最低的了。我有时不禁会幻想如果是个颜值稍高点的女孩该多好啊！
她也没有和我挑明说喜欢我，只是形影不离的陪着我，聊胜于无，我倒也很享受这份暧昧。
直到有一天教室里只有我们两个人的时候，她拿出手机让我看一条短信，具体记不清了，只记得说什么鱼儿说你看不见我流泪只因为我就在水里。我更加明确她对我的心意了。由于对她不是很满意，我记得当时只是故作糊涂地说这个信息不错，很有哲理。
我们的分手同样很突然和意外，是我一手促成的。
一次在去教室的路上，一个平时不是很熟的同学突然大声对我说，说我很会选女朋友，物美价廉。我不知道他本意是啥，但当时我感觉他就是在嘲笑我，说我女朋友丑。
大家肯定都在嘲笑我，无论如何也不能让这种情况继续下去了，由于我俩天天坐在一块，我旁边的位置除了她没人坐。大学里的恋人就是这样，坐到不该坐位置会被目光“赶跑”。那天我就是用这种“毒辣”的目光把她赶跑了，她明显感受到了我的排斥，默默收起书本另外选了个位置坐。
第一个对我有点意思的人就这样被我“扼杀”了，一段朦胧的恋情悄无声息的开始和结束，没有人提到爱和恨，两个既自卑又倔强的人，试探着接近旋即又离开，只为那可怜的自尊。
让我做梦也想不到的是她居然第一个也可能是最后一个对我有好感的女孩，空前也绝后的那种。
从此我开始了孤独的旅程，到现在已经持续了十几年，而且到目前没有看到有结束的可能。
回到老家之后，断续见过各色女人不少，分分合合无一善终。慢慢一种恐怖笼罩住我，这辈子注定单身了！前几年隔三差五还有人给我提，现在一年两年没人提都司空见惯。
在这深夜孤独的无眠更让人煎熬，不行，那些错过我的和我错过的毕竟都不是真正喜欢我的，而是在衡量的我的硬实力之后做的理性选择。而我这位大学同学就不同了，大学时我啥也没有，她是喜欢我这个人，这才是真正的喜欢。想当初拒绝她只是因为她的外貌和同学的调侃。
谁没有年少轻狂过呢？如果她和我一样没有结婚或者结婚离婚了我都会有很大的希望。如果她已经结婚并且过得很幸福，那我也会祝福她，我承认自己格调不高，但绝不是一点底线都没有的渣男。
想到这，一秒也不愿耽搁。联系她还是很容易的，从同学群里很容易添加好友。发过去了，半天没回音，可能睡着了。于是在床上翻来覆去，昏昏睡去。
第二天她终于通过了我的添加好友，后来在下班后我拐弯抹角地了解到她的近况。没有如愿，她不仅结婚孩子也上了小学，过得非常幸福。本来不想和她挑明我的本意的，她却非常好奇我的突然“造访”。无奈之下就把事情的前前后后说了出来，她完全懵，丝毫记不起当年还有这段过往，不过她也很尴尬地说刚毕业那几年一直没有找到对象，她也曾担心过这辈子嫁不出去了。
也许她是不好意思承认而已，不管怎样我就只剩下祝福她的份了。
十几年确实太久了，要有多深的感情才能坚持下来，况且我十几年前也没有给她任何承诺，那时她对我也只是有点好感而已。
她没有做错一丁一点，是我当年太清高了。
后悔，无限的失落和后悔，想猛抽自己几个嘴巴。
好吧，世界上最难买的就是后悔药了，我只能把这段过往当做自己的一笔财富贮存在脑海里最深处，上帝是公平的，他不是没有给我机会，只是我自己没有珍惜罢了。
十几年确实太久太久。
网友评论