你在面具里受过伤吗？
面具的力量，在于不用让你扮演真实的自己。
这个世界很多时侯需要的是面具，而不是真实。不管你戴上舒不舒服，合不合适，只要戴上足够好看就行。
小时侯，你的成绩好不好，再大一点你有没有同龄小孩子长的高，同等高的情况下有没有别人好看。成人世界，你有没有一份好的工作，有没有车有没有房。有没有名牌车有没有高级地段的房等等。你一路的都在换着不同的面具，只为能够符合别人的审美，这个世界的审美。
真正的你整日躲在面具后面，只有当黑夜来临，你回到自己的房间关上门，世界被你关在门外的时侯，你才能卸下层层面具，露出自己的本来面目。或好或不好，或痛或不痛的，在暗夜里给自己一个深长的叹息。
小时侯的我曾因为面具不够漂亮，一出生就活在比较级里，因为上苍给了我副体弱多病的躯壳。我没别的小孩子高，没他们健康。据老妈说，自出生起她就和老爸整天抱着我在小诊所和大医院间奔走。出门被他们看，回来看被他们看，每次我生病都能带给他们一个个乐此不疲的感叹：
”他们女儿又病啦“
“他这孩子是个讨债鬼”
“他们生的孩子难养活”
……
孩子也是父母的面具，于是我的不够好让他们成了别人的谈资。
《悲伤逆流成河》里一个镜头截中了我的泪点，不是被霸凌的情节，也不是易遥和齐铭世纪大吵的桥段，而是易遥妈妈牵着她的手走在昏暗巷子里的时侯。镜头被刻意放慢，很慢，暗浊的巷子，昏黄的光线，周围各色人物聚焦在易遥母女身上的目光，如一根根刺，刺进我的回忆。
很像，真的很像，像那些个妈妈推着高大的黑色凤凰自行车在前面走的时光，我边咳边跟在她半高跟鞋子的脚步里。邻居们端着饭碗的，修着车的，洗着衣服的都会探出头来瞧：
“看她家闺女又病了”
“她孩子真难养活”
我和妈妈都沉默在她们的指指点点里，偶尔有一两个跟 我家关系好的，会跳出那个议论圈来到我妈跟前关切的问句：“又病啦”随着妈妈“嗯”的一声回应，那人就又缩回圈子里继续跟别人继续窃窃私语了。
初中，由于身体素质差到无法适应校园的寄宿生活，我休了学，更成了他们的大笑话。他们从窃窃私语到窃笑到直接跳到我跟前笑，一些人戴上”玩笑“的面具当众冲我叫喊：
”哟，这闺女学都上不了咧，外出做工人更不用提喔，你就只能待家了哈“
“你妈养你这样的闺女比别人养两个都费力哟”
“你可真是娇贵喔”……
这些“玩笑”如臭鸡蛋、烂菜叶一般，铺天盖地的砸到我弱不禁风的头上，肩上，与我共担这些“玩笑”的还有我的爸妈。
那些出生来被我口口声声尊敬的长辈们，乐此不彼的施展着他们的语言艺术。
我实在很受不了这些邻居们的“幽默”，一度想轻生。
一个玩的很好的女孩决定带我出去，去到外面的世界，远离这个快要被“玩笑”淹没的地方。
那是个暑假，我在一个太阳正当头的中午跑去五公里外的集市买外出用品。妈妈默默的骑着自行车在前面，公路旁的白杨还没有长高，细碎的叶子还遮了不了太阳。我和妈妈吃力的踩着自行车，正当顶的阳光毫不吝啬的打在我们身上，一路走过我和妈妈被晒成了“关公”。我真心想走，想逃离这个生我养我的地方。这个世界太吵了，它不容我了。
那个夜晚我收拾了前半夜，激动了后半夜。一整晚都想象着外面世界的样子，我会见到什么风景，遇到什么人。爸妈叮咛个不停，丝丝缕缕都替我想着。仿佛我不是他们的孩子，而是一只养了很多年的鸽子，还是只病鸽，别人家的早已放飞，而我 在他们手里摩挲了千万遍还是不敢放，他们怕，比我怕。
第二天天蒙蒙亮爸妈就起来做早饭，我顶着清秋的第一缕光兴冲冲的跑去那个女孩家里。她的妈妈一样在灶台边忙活，她的爸爸自灶台后扭过头来很勉强的冲我笑了笑，面带难色的开了口：“妞，叔跟你讲哈，真真她那厂昨天来电话啦，她们不缺人啦！妞你看，这也是没办法的事，厂是别人的，咱们也木法是不？”
“是啊，是啊，谁能想到这个节骨眼他们不要人了，下次再让真真带你，现在你身体也不好，去那也是个累，咱就在家玩，不去受那个罪”她的妈妈一脸灿烂的附合。
我只盯着我的朋友看，她一直低头不语。
她走了，走的时侯，我在街头碰到了她。她戴着一顶红白相间的太阳帽，穿着一身清凉的连衣裙。
她的妈妈推着个三轮车，拉着大小包小包陪她一起守着一辆长途客车。我向她道了别，她妈妈在一旁朝一个与她同龄的中年妇女使了使眼色，她们齐齐的看向我，那个女人带着个和我年龄差不多大的女孩子，我知道那个女孩是最终跟我朋友一起去外面世界的人。
冬天来了，天真冷，又且真寂廖。
鸟去了，叶子落了，人走了，只剩下一个格格不入的世界与我遥遥相对。
那是我最孤独的时光，最冰冷的岁月。我很怕，感觉自己快要变成世界的弃儿。
我不能，也不允许自己被北国的黄叶淹没一世。后来我终于鼓足勇气南下去投奔了一个亲戚，在她的帮助下我进了一个小型的文具厂。那一刻我告诉自己，不管苦与累，我一定要坚持，再不能回头，我不能再做笑话。
最终我用积攒了一年的工资交了学费，去学了自己喜欢的东西。
那段日子我很努力，玩命的努力，我怕极了再次跌落的滋味。
几经周转我做了一家职校的老师，冬天过去了，春暖花开，世界再不冷了。
后来的我每每周末回去后还是要面对着他们奇形怪状的问题：
“你怎么老是每周回来，是身体不适应吗”
“你怎么做了老师，你爸妈跟谁送礼了吗”
“你做老师多少钱啊，有几千”
“在那做老师工资高吗，够不够你每个星期的车费”
……
我从最初的逐个解释到最后无奈的笑。
这世界真的很奇怪，你不优秀招人笑，你优秀也招人笑。之如一个没头发的人，被人笑秃，后来经过多方诊治，黑头发长起来了，别人会笑的更厉害“他有头发看起来好逗喔”“还是秃着顺眼”
你的面具不够好，就算你努力着了色，在她们眼里也是奇怪的。之如一幅泼墨的黑白画屏，突然多了块朱砂出来，令她们怎么看都觉得突兀，与她们对你的习惯性想象格格不入。不入就不入吧，活在别人的眼睛里永远没有做好自己快乐不是么？
又一个冬天来了，春节近了，长长的一年漂泊， 真的真的很想家，而它早在时光的重重叠叠里成了一个熟悉且陌生的存在，也许陌生的的根源在于我还是太单薄，没能有足够坚硬的面具去给那些熟悉却陌生的人们欣赏，但现在的我也确实没那么冷了。
很多时侯为了生存，不得不戴上面具，但更多时侯我向往的还是林语堂先生《言志篇》里的世界：
"我要一间书房，可安心工作。
我要几套不是名士派但亦不甚时髦的长褂，及两双称脚的旧鞋子。
我要一个可以依然固我不必拘牵的家庭
我要几位知心朋友，不必拘守成法
我要一套好藏书。几本名人小品
我要一个能烧好清汤，善烧青菜的好厨子。
我要院子里有一棵梅，几支竹。抬头能看到院子上方青蓝的天空。
我要能有做我自己的自由和敢做自己的胆量。“
只是熟悉的故乡，她在时光的消蚀中慢慢的变成了心上的莽原。外面的世界跑累了想要回家喘息几口，那些看着你长大的人们，对你的归来依旧是满脸满身的问号。
你在年中回来，她们会疑惑：你是不是 在外面有什么状况了？
你在年尾回来，她们会三五一个聚在起比较着谁能挣，谁不能挣，谁买了车，谁买了房。而后似笑非笑的问着你什么时侯买车什么时侯买房。
于是一些人为了让这些问号变成感叹号，不惜顶 上了车贷房贷，只为戴上一个满足别人问号的面具。
我想我能明白你每晚摘掉华丽面具后深长的叹息，因为我和你一样。
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