思

偶尔会想，若是有机会见到从前的故人，自己会是一番怎么样的心情，怅然若失还是悲喜交加，不太清楚。其实归根结底，跟大部分人都是过客，总有一天，我们要面对独自一人的生活，好像自己非常期盼那种生活一般，只是现在依旧是没有资格的，依旧要在俗世中不停的扑腾。其实跟大部分人，是没有产生过太多交集的。偶尔会想，曾经的我，把情感当成一个入口，一个探索这个世界的入口，一直以来，我缺乏跟别人产生交集的技巧，所以一旦有那种热切产生，便会牢牢抓住，仿佛救命的稻草一般。或许直到如今，我依旧是这样的做派，只不过是某些环节，变的稍微理智了一些。早上看到门上贴的那个纸条，其实，心中五味杂陈，有时候我们不惹祸，它会自动闯进门来，我只能叮嘱孩子少出门，等我下班了再陪同，我们的视线总是由发散再至聚焦，放松至紧绷，一呼一吸，都极具张力，世间的种种有刺痛，有抚慰，它扎起人来毫不手软，但是温柔起来，会有一种仿佛从未受过伤般的暖意。有时候会觉的我们汲取的一切东西，都如同一个保护膜般，将真实的自己缩在一个独吞小的空间里，而这层保护膜，有的一层一层，条理分明，不断的增加，而有的如同一个巨大的泡泡，虽色彩绚丽，但是一触就破，这像极了自己从前追求的一切，反观现在的自己，如今的状态，其实都是过往虚妄的总和，因为我本身会给人一种云里看雾一般的错觉，看得见，摸不着，用在自己身上最适合，我喜欢看落日，相比日出来说，它更加壮丽，午后的黄昏，总让晕眩，它的美，本身就是一种治愈。我总是会幻想遥远的天边，总幻想世界的尽头，我想去世界各地流浪，就算是穷游也好，我相信，总有最适合自己的生活方式，不被外在条件框定，满足日常的所需....如果可以，真想带我的两个孩子去流浪，让他们感受大自然的呼吸，领略真正的美，而不是被既定框架约束的准则来规范种种，人世的荒凉需要某些人来改写，其实已经有很多人走上了这条路，相信以后，我们会渐渐摆脱这种无趣的高压状态，生活需要趣味，当然这是比较高的要求了，但是它确实存在许多人的生活中。

至于在某些方面，暂时不能有过多的想法，因为一切的次序都是重要的，掂量清楚自己，再做决定是必须的，一波未平一波又起，确实曾几番出现在生活中，但是日渐成熟后，某些事情上，一定要有始有终，这就是自己的原则，被生活逼到墙角了也没办法，人生太多时候，依旧被动，很少能在方方面面都有自己的主动权，以我现在的能力来说，比较难。我的读书有时候如同造泡，泡越多，幻觉越华丽，而生活就是不断的将它们击碎，这是有意义的，因为生活总是会不停的敲击我们，有了泡沫的保护，避免我们自受受到生活的残食。仔细看自己的眼神，其实是己被苍凉灌注过的状态，苍凉与天真，现实相互集合，形成了如今的样子，仿佛一个手气拙劣的匠人制造出来的玩偶一般，笨拙的生活，存在于这个时空当中。对我这个自体来说，虽然对自己未来的生活依旧有某些幻想，但它依旧是有边界的，如同十年前的我，没预测到如今的状态一般。而对于世界万物的幻想，是没有边界的，我总觉的一切皆有可能，就算它们最终什么都不会发生，但我会坚持自己的看法，对美好仅存的一点念想。就算某天，我灰飞烟灭，依旧是这样，不会改变。

不和道为什么，脑子里总会浮现一幅画面，就是一片布满桃树，长着桃花的旷野，仿佛没有尽头一般，或许我小时候曾经见过吧，记得爸爸说，大伯家那一片以前是一片桃林，而我印象中的场景就是在大伯家那一块，这副画面总是时不时的出现，将我拉回记忆的深处。有时候会想自己对过去那般怀念的原因，是因为自己一直抱着最初的心活着，对人都柔软，没有掺杂太多反感的东西在生活中，将生活维持在某中清洌的状态下，所以才那般令人回味吧。而婚后四五年的记忆，基本属于空白，当失望与痛嵌入骨髓，人本身便也是麻木的吧，某些空洞便由此产生。被生活狠狠的切割过，心中的一些心弦便永远如同上了阀一般，时刻警惕着，不安着，那是认真的产物，是悲悯，是激进，是生命力。生活中有太多的谎言需要被揭穿，它们阴挡着我们的步伐，一些谎言经由某些人的口中说出来，是那么的理直气壮，气吞山河，但它们终究是虚妄的，毫无根据，原由，所以依旧需要我们去识别，谎言带来的陷阱更是可怕，成人的世界，便是一副不堪的景象，这是真实存在的，如果无力角逐，便会被踢出在外，很现实。

很想用自己的语言将时光的轮廓完整的描绘出来，让它更加的具象化，时间面前，我们都是平等的，它最擅长的把戏是将属于你的东西打碎，最后再完整无缺的交付于你，所以，对于它，只能敬畏。有时候，感觉生活与灵魂渐行渐远，缺少那种能将它们聚拢于一起的介质，过于重视生活，灵魂会败落，注重灵魂，生活显的更加潦倒。这具日渐腐败的肉身，终究是没法好好安置，或许终究大家都一样，在巅佩流中，潦倒度过，无论外面包装的多么华丽，看似多么流畅，新鲜，依旧掩盖不了那颗日益衰败的心。听说每个人都是带伤的，有些伤口可以自愈，严重的会发展成病，很多病根错综复杂，沉重而不忍直视，仿佛一个溃烂化脓的伤口，越想欲盖弥章，越容易病入膏荒。有时候，世界奇怪而扭曲，有可能是内心显的扭曲，导致我们眼中的世界也是如此，在奋力中将就的活着，或许是大部分人的常态。不知道宇宙中是否有更高级的生命存在，不知疲乏他们是怎样的一种状态活着，很多时候，我真想将这病根连根挖出，可是根基太深，无可奈何。平静的荒凉是最痛吧，我或许本就不属于这个世界，因为，总是努力的想活好，但总是不尽如人意，在活不好的当下，还在追求许多未知，依旧显的可笑，这么多年，我都在是别人的疑惑的目光中度过的，因此，这不是最大的困扰，最难的是走出自己的心，暗无边际的荒漠，我该如何走出。完整的形态中潜藏的残缺，足以让一切灰飞烟灭，被太多俗事绊住的我们，最终是否能找回原本的自己，或许是未知的。我与冷洌的现实总是隔着一条河，偶尔也想越到河对岸，奈何被一种力量牵扯，因此，做的最多的事情就是坐山观虎斗，永远做一个旁观者。我外在的这层壳太厚太硬，硬到连自己的亲生父母都曾有过深深的疑惑，外在的冷洌，内火的热切，让我永远在水深火热中翻腾，分裂，笨重而执着。一切泡沫显现原形时，不光外在的一切，连自身都显的干瘪，荒诞。生活如同闹剧，悲喜交加的错综复杂，让我质疑，一个人的耐性竟会这么好，这么有张力，承受着自以为承受不了的东西。