2016年春节刚过，我从单位辞职，回了老家。
面对高昂的房价和没有归属的浮萍感让我逃也似的离开了城市，这是我对外的宣称，也是实话。而坐在办公室无聊的挂着游戏和刷着头条，那种从心底滋生的绝望和空虚才是罪恶的根源。这些不曾对别人说起。
未经世事的我，从未想过梦想与未来的事。一直以来被时间裹挟着前行。从高考结束之后学校和专业的选择，到毕业以后工作和企业的筛选。以一种“和朋友商量”的不负责任的方式，在最好的年纪做着最差的决定。不计得失与后果。
回家以后，父母着手给我买了房子。用我妈的话说就是——去了一块心病。而我始终游离在焦虑的梦境，无所适从。时常呼朋引伴，喝酒K歌。以一种病态的方式暂且安放孤独的灵魂。
工作也有了着落。一直到我对所有的娱乐方式都丧失兴趣，才有勇气思考‘喜欢的工作’这件事。而这时，距离我第一次想到这个问题的时候，已经是三年以后的事情。最让我无法接受的是，不要说喜欢，连擅长的事都找不到一件。小时候老师说过的‘做一个对社会有用的人’，现在看来就像是一个笑话。
福不双至，祸不单行。买房时间不久，我妈身体出了问题。我甚至回想不起听到消息之后是什么感觉。我好像对什么事情都很难提起兴趣，但多少个日夜一想到她我还是会痛苦流泪。我所能做的就是尽可能瞒着她，然后做好我该做的。小学学历的爸爸面对医院的流程和先进的设备无可奈何。在我妈住院期间一次探望之后，我妈说我走后，爸爸哭的很凶，说拖累了我。那一瞬间，我觉得家庭的重担已经落到了我的肩上，而我所做的一切仿佛也都在印证‘长大只是一瞬间的事’这句话。
妈妈的病情得到控制之后，我不可遏制的想到，我缺乏一种未雨绸缪的能力。哪怕过程和善后工作做的再好，也不得不吞食痛苦的恶果。鲜有后悔药或时光机之类的物品供我使用。痛定思痛之后，我猛然惊觉，这些年唯一坚持在做的事竟然是读书。当我试着开始读各种公众号和纸质书之后，深切感受到一颗作家梦的种子在我心里扎根发芽。那种感觉让我摆脱了如影随形的焦虑，如初生的婴儿般获得新生。
自身的矛盾解决以后，其他的事也就不那么困难。面临的困境仅仅只是自身的能力还不足以脱离现实的圈子。面对同事对待生活的态度，我由衷的感到有悲哀。工作让我们结识成为朋友，却很难再进一步。我试着和他们交流一些关于未来与梦想的事情，不曾想却让我滋生了一种自以为是的荒谬情绪。吓得我赶紧闭上了嘴巴。
我知道我终将在这条路上孤独且义无反顾的走下去，在答案揭晓以前没有过问的资格。之所以用这样的方式，是眼下我能想到的与自己握手言和的最好方式。在马尔克斯‘谁也别想妄图做生活的老师’的警示下，我想说的是‘我可不是什么乖宝宝，迟早是要逆天的！’
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